Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был
виден весь сервиз!
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец
обращается к продавцу:
– Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
– Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
Заходит мужик в книжный магазин:
– У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?
– А мы такой книги не знаем...
– Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...
Заика
– Д-д-айте п-п-ачку сигарет.
Продавец (тоже заика):
– К-к-какой с-сорт?
– М-м-м--м#$ак!
– Т-т-таких н-н-не завозили.
– Значит, это самая новая ткань?
– Только вчера получил, прямо с фабрики!
– А она не линяет?
– Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не
сделалось!
Покупатель возвращает в магазин электропилу:
– В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день
пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не
успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в
электросеть.
Покупатель вздрагивает и спрашивает:
– А чего это она зажужжала?
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
– Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
– Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так
взвешу, что донесете.
Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все
размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец
приносят туфли 49-го размера.
– И этот мал.
– Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже
начинаются чемоданы.
В магазине:
– Скажите, эта кофточка не линяет?
– Что вы! Окраска - на века!
– Жать, что цвет немного темноват...
– Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?
Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно
зашедшей в универмаг.
– Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы
со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
– Ах, что вы говорите!
– Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда
откуда-то появляется.
Покупатель звонит в магазин.
– У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
– Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
В парфюмерный магазин заходит субъект:
– Одеколон есть?
Продавщица:
– Какой?
Он дыхнул, она втянула носом воздух:
– Такого нет.
– А какой есть?
Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:
– Дорого!
В мебельном магазине.
– Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
– Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
– У вас трусы есть?
Продавщица:
–
Нет.Мужик:
– А в продаже?
Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:
– Почему ваша рыба не шевелится?
– Она отдыхает.
– А почему она вверх брюхом плавает?
– Она спит.
– А почему она воняет?!
– Слушай, дорогой, когда ты спишь - ты себя контролируешь?
В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для
своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и
наконец достает последний флакон.
– Вот эти - самые замечательные духи, что у нас есть, они
называются "Быть может". Их цена - 100 франков.
– 100 франков!
– восклицает молодой человек.
– Ничего себе!
За эти деньги я предпочел бы не "Быть может", а "Наверняка"!
??????????????????????
?В СФЕРЕ ОБСЛУЖИВАНИЯ?
??????????????????????
– Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два
дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю...
– Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.
Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки
образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку.
Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал:
– Неплохой выстрел, мадам!
В химчистке:
– Скажите, - спрашивает клиентка, - после чистки свитер не сядет?
– А он вам мал или велик?
– Нет, немного великоват.
– Тогда, конечно, сядет.
В прачечной. Клиентка:
– Посмотрите, что вы натворили!
Заведующая:
– Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые
кружева.
– Кружева?! Это была простыня!
– Свободна ли я вечером?
– говорит маникюрщица клиенту.
– А вы
спросите об этом моего мужа, он вас как раз бреет...
– Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
– О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
– Нет, я фотограф!
– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все
так непринужденно смеются?
– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш
фотограф!
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал:
– Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
У фотографа:
– Товарищ фотограф, это не моя фотография.
– Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
– А вот смотрите, нос же не мой.
– Да, как будто не ваш.
– А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
– Гм, действительно нет.
– И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
Молодой человек обращается к портному:
– Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком?