Сборник всяческих анекдотов

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь,

сообщает:

– Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду

играть во дворе в песочнице...

– Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон,

говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.

– С чего ты решил?

– Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода.

Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:

– Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!

Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью

погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру

действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в

окно Билла:

– Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

– Ты доволен своими пчелами?

– Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

Идет застолье. Тостующий говорит:

– Я, например, с моей женой прожил двадцать лет...

– С моей, - поправляет его сосед.

– И с твоей тоже пятнадцать...

В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: "Ба-ба".

Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: "Де-да". Через

день умер дедушка. Потом ребенок сказал: "Па-па". Отец, услышав

это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за

стеной.

Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней

приятель спрашивает Ковача:

– Ну как вы себя чувствуете на новом месте?

– Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично

она уже перессорилась со всеми соседями.

– Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они

чуть с ума не сошли от зависти...

– И в чем же это выразилось?

– Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор

инструментов.

– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел.

Он не болеет?

– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.

– И оттого худеет?

– Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу - хирургу.

Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке

вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:

– Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?

– Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала

с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а

средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально

заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина

говорит:

– Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?!

– Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у

соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:

– Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет...

– Так это ж кулаком!

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий

этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:

– Я принес вам овса.

– Овса! Зачем?

– Для тех лошадей, которые у вас топают.

– Ты уже слышал?
– спрашивает австралиец своего друга.
– Наш

сосед разбил себе голову!

– Как это произошло?

– Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

Спрашивает сосед соседа:

– Слушай, ты что с моей женой делаешь?

– Та вот трахаемся.

– А что в трусах?

– Та вот то ж!

??????????????

?В МАГАЗИНАХ ?

??????????????

Разговор в зоомагазине:

– У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?

– А для чего?

– Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в

аквариуме.

В магазине:

– Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?

– Например, такой, как на мне?

– Нет, почище.

Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница

обращается к продавщице:

– Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?

– Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

На витрине магазина написано:

"У нас есть все, что вам нужно".

В магазине напротив висит реклама:

"Если у нас чего-нибудь нет, значит, вам это не нужно".

Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того, что тот

сильно матерился. Однажды она ему говорит:

– Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если

ты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов.

Пришли в магазин. Стоят в очереди. Муж видит: один берет без

очереди, второй, третий. Терпение его лопнуло. Подходит к одному

из них, берет за шиворот и говорит:

– Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что

засиренишься!

Мужчина заходит в коопеpативный магазин, чтобы купить

жене подаpок.

– Сколько стоят эти туфли?
– спpашивает он пpодавца.

– 2000 pублей.

Мужчина изумлено пpисвистывает:

– А вот эти туфли, белые?

– Два пpисвистывания.

Шульц подходит к спpавочному окошку в большом унивеpмаге:

– Извините, я потеpял жену...

– Все для похоpон на тpетьем этаже.

– Я хотела купить трусы своему мужу, - говорит дама

продавцу, - но, к сожалению, забыла его размер.

– Это то, что вам нужно.
– Молодой человек не задумываясь