Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Это мои проблемы.
– А как же я?
– А это - ваши проблемы.
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по
рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в
гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию:
– Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
– Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
Встречаются два англичанина-джентльмена.
– Сэр, вы были в четверг
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
– Да, был...
– Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
– Да, с ней.
– Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
– Она мне тоже не понравилась.
Ночная речь, обращённая к предмету, растущему у мужчин пониже
живота:
– Вставайте, Граф! Вас ждут великие дела!
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая
супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен
вскакивает, включает лампу и спрашивает:
– Дорогая, тебе было больно?
– Нет.
– Но... но почему же ты пошевелилась?!
– Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
– Овсянка, сэр.
– Беримор, что у нас на обед?
– Овсянка, сэр.
– Беримор, а что у нас на ужин?
– Котлеты...
– Ура!!!
– ... из овсянки, сэр.
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с
газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни
и говорит:
– Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность,
оказалось не беременностью...
– Как, леди, у нас не будет наследника?
– К сожалению нет, сэр...
– Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
– Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою
сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
– К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню,
и молчат:
– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
– Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?
– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
Лакей входит в гостиную:
– Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?
На приеме два англичанина представляются друг другу:
– Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
– Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
– Господа, - говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, - за
одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!
– Как это может быть?
– изумляются слушатели.
– Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.
Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.
Трубку берет слуга.
– Том?
– Да, сэр!
– Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том
возвращается
и невозмутимо докладывает:– Спит с вами, сэр!
– Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих!
Трубку не клади: как убьешь - доложишь. Минут через двадцать
слуга подходит к телефону:
– Алло? Готово, сэр!
– Том, почему ты так долго возился с ними?
– Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг
фонтана в гостиной.
– Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
– Простите, сэр, но фонтан есть.
– Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...
Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
– Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда
он наливал вино, не было салфетки на руке.
– Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с
дамой, так официант меню подал сначала мне...
– Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
– Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?
– Чем могу еще служить, сэр?
– спрашивает лакей, стараясь угодить
даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
– Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
– Может быть, что-нибудь нужно супруге?
– Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
– Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из
них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
– И что было дальше?
– Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера
изображать женщину.
Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной
своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате,
курил его сигару и пил его виски.
– Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться
в спальню к моей жене?!
– Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходиться ждать, пока
оттуда выйдет садовник...
???????????
?О СОСЕДЯХ?
???????????
Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из
своих гостей - известного баса что-нибудь спеть.
– О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит
покой ваших соседей.
– Да нет, уверяю вас, - заявил хозяйка.
– К тому же неделю назад
эти бессовестные люди отравили нашу собаку.
– Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить
ненадолго штопор.
– Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь
и сразу приду со штопором.
– Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
– Неужели даже у вас слышно?