Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
подает даме то, что она просила.
– Но, - удивляется дама, - как вы могли узнать его размер?
– Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит
жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите,
даже эти будут велики.
В магазин входит молодая красивая девушка.
– Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
– Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
– Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес.
Бабушка заплатит.
В
и прозрачной маечке...
За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит
показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо,
продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень,
блондинка спрашивает у него:
– Стекло?
Продавец:
– ... стекает...
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему
револьвер.
– Для какой цели вы его покупаете?
– Я хочу застрелить соседа.
– Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет:
подождите с этим до завтра.
– Почему?
– Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.
Приходит молодой человек в магазин и берет 10 м ткани. Продавец
спрашивает:
– А на что вы ее берете?
– На костюм.
– Да вы что. На костюм берут от силы 3-4 м.
– Ну да, это на костюм. А на кепку?
Француженка в магазине говорит продавцу:
– Заверните мне этот банан!
– Пожалуйста, мадам!
– Не мадам, а мадмуазель!
– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
– Если покупатель спросит: "Почем очки?", ты скажи: "Три штуки".
Если он не дрогнет, скажи: "За оправу". Если он опять не дрогнет,
скажи: "И за стекла три штуки". И если опять не дрогнет, скажи:
"За каждое".
– Я хотел бы купить книгу...
– Какого содержания?
– Для больного...
– Так, может, Библию?
– Hет, он болен не до такой степени!
В магазине покупатель продавцу:
– У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
– Такие пупырышкии мы прижигаем зеленкой.
Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать.
Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит:
– Может вам папаху дать?
А мужик ей:
– По пи@$& себе дай дура бешенная!
– Послушайте, - устало обращается господин к продавцу большого
мебельного магазина.
– Я работаю в типографии и регулярно
возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой
матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена
будет всю ночь ворочаться.
– В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я
гарантирую, что вы не проснетесь
даже тогда, когда вашей жененадоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с
соседом.
– Мне нужно купить подарок, - говорит покупатель, обращаясь к
продавцу.
– Это для моей очень старой и очень богатой тетушки.
Что бы вы посоветовали?
Продавец на секунду задумался и сказал:
– Хорошую пасту для полировки паркета.
В обувном магазине супруги выбирают туфли.
– Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!
– Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж.
– За такие деньги
катер можно купить!
В магазине:
– Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет
его с удовольствием!
– Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых
портмоне из крокодиловой кожи. Но одно из них стоит 30, а другое
300 долларов. Покупательница в недоумении.
– Видите ли, мисс, в чем дело, - приходит ей на помощь продавец.
Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины
крокодила, а то, что стоит 300 долларов - из кожи с полового
органа крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне
превращается в дорожный чемодан!
В магазине сельмага:
– Взвесьте, пожалуйста, 1 грамм ливерной колбасы.
– Вы что, издеваетесь?!
– Если б я издевался, я бы попросил нарезать.
– Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно
не понравилось моей жене.
– Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее
поменять жену?
В парфюмерном магазине:
– Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
Покупатель заходит в магазин и кричит:
– Спичек!
– Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром
или без?
В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:
– Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
– Таких пирожных нет, гражданин.
– Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.
– А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное
название.
– Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь
вспомнишь!
Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку
обратилась к продавцу:
– Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.
Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
– Сколько вы сказали?
Дама:
– Вас смущает количество?
Продавец:
– Да, обычно женщины берут 70-75 см.
– А я хочу, чтобы были видны мои чашечки...