Сборник всяческих анекдотов

Встречаются два соседа.

– Весь день, - говорит один, - моря жена жалуется на неврастению,

невралгию, неврит...

– Как вы это объясняете?

– Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист

медицинской энциклопедии на букву Н.

В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку.

Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На

следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в

голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о

пожилых соседях?!

– Да вы что?!
– говорил молодой сосед.
– Мне показалось, что вы в

это время как раз были на даче.

– Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?

– Не могу, сама муженька поджидаю.

– Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и

голубка?

– Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит

недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве

вы свое никогда не развешиваете?

– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

– Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!

– И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в

другой дом?

Соседка спрашивает соседку:

– Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?

– И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.

Сосед соседу:

– Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?

– Нет.

– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

– Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей

три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных

париках!

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя

дверь, из-за которой слышится:

– Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под

аквариумом.

Мужчина жалуется знакомому:

– Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в

стену!

– Бедняга, тебе не дали поспать!

– Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло

на тромбоне.

Муж приходит домой. Жена ему говорит:

– Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.

– Я что, электрик что ли?

На следующий день:

– Кран течет, исправить надобно.

– Я что, сантехник что ли?

Во второй день мужик приходит домой, кран не течет,

выключатель работает.

– Кто сделал?

– Сосед.

– А что просил?

– Спеть или дать.

– Ну а ты что, спела?

– Я что, певица что ли?

– Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя

курица повредила ваши цветы!

– Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу

курицу...

– Но, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой

автомобиль.

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать

от других, Хаджа Насредин ответил:

– Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою

жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые

и нетерпеливые.

– По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит

жена мужу, указывая на соседнюю квартиру.
– Их уже третий раз

грабят, а нас еще не разу...

Сосед - соседу.

– Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?

– Не стану же я из - за одного холодца всю свинью резать.

– Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?

– Это не наше, а соседское...

– Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

– Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!

– Может, они поссорились?

– Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и

револьверы.

– Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон,

вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

Приходит сосед к соседу и спрашивает:

– У тебя корова курит?

– Нет, - отвечает тот.

– Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед.

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке

сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.

– А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?

– О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!

За одну ниточку дернете, он скажет: "Gutеn Tаg!"; за другую

дернете, скажет: "Gud mоrning!"

Ну, та, естественно, и спрашивает:

– А если сразу за обе дернуть?

Попугай:

– Дура, я же @#$%нусь!!!

Письмо в ЖЭК:

– Заткните, пожалуйста, моей соседке с верху половую щель, а

то когда у нее течет, у меня капает...

Купила одна мадам шкаф (как и все в совке в разобранном виде).

Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить,

собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не

налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился.

Собрала второй раз - та же история. Решила попросить соседа.

Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел

смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай - опять шкаф рухнул. Ну

сосед и говорит:

– Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю.

Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает - там муж.

Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед

стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол.

– А ты что тут делаешь?

– Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.