Сборник всяческих анекдотов

привлекает мужчин.

?????????????

?В ГОСТИНИЦЕ?

?????????????

Турист:

– Что это у вас здесь, на бланке анкеты?

Служащий гостиницы:

– Клоп, сэр.

Турист (откладывая в сторону ручку):

– Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но

когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату,

это уже слишком!

В уездный французский городок приезжает русский и останавливается

в местной гостинице. Хозяйка:

– О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный

молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам

ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски...

Утро. В номер к русскому входит горничная и говорит:

– Мсье, вам кофе в постель, или а ну его на #$%?

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им

маленький грязный номер.

– Ну и сколько стоит этот свинарник?

– Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца:

– Какого черта?
– возмущается тот.
– Я же просил не поднимать

меня до 8 часов!

– Я помню, - заверяет его хозяин, - но гость из соседнего номера

уже хочет завтракать.

– А я тут при чем?

– Вы спите на нашей единственной скатерти.

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:

– Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен.

Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания

на то, что так текут краны, если вы разыграете роль

клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии от того, что

ей некому потереть спину.

– Почему в моей комнате на окне две сетки?
– спрашивает постоялец

горничную.

– Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими

ячейками, не пропускает мух.

Комивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.

– Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа,

здесь можно хорошо выспаться?

– Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще на

проснулся...

В Нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты!

Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал:

"Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

Администратор гостиницы говорит клиенту:

– Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы

докажите, - что она ваша жена.

Клиент отвечает:

– А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой

смерти.

Хозяин отеля:

– Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?

– Да, патрон.

– Странно... И он все еще продолжает петь?

– Я понял, что означает объявление в этом отеле: "Комнаты от 1

фунта и ниже".

– И что же это означает?

– Я решил сэкономить, снял комнату за 1 фунт и всю ночь просидел

в темном подвале.

Горничная спрашивает постояльца отеля:

– Когда вас разбудить?

– В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит

делец, - нужен крепкий поцелуй...

– Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и,

ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.

– Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто

незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы

хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы

приходим и будим вас.

В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о

том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут

получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят

посетить только что отстроенный бассейн.

Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после

завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила,

куда он идет, то получила ответ:

– В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...

?????????????????

?В ДЕТСКОМ САДУ ?

?????????????????

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все

воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое

произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря

чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не

происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков

и говорит:

– Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал

ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого

железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!

Два малыша разговаривают в детском саду.

– Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки

стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...

– Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на

маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась,

девочка сказала:

– Это не мои рейтузики.

Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала

рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:

– Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители

решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного

родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую

картину: воспитатель собрало всех в круг, сам встал посередине