Сборник всяческих анекдотов

????????????????????????????????

Сидят дед с бабкой и поругиваются:

– Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось.

– А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать

собрался?

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала,

потом вздохнула и сказала:

– Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь

молодежь до чего дошла - шкура лупится!

Две бабульки на лавочке:

– Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...

– А что такое?

– Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке х&$% в лицо

тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!

Старая графиня - служанке:

– Кто это там скрипит?

– Это ваш муж скрипит зубами.

– Но у него же нет зубов!

– Так это он вашими скрипит.

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое

мнение:

– Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы

какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в

тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул

кто.

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у

нее появился первый правнук.

– Это было чудесно, - ответила она.
– Но до тех пор, пока я не

поняла, что стала матерью деда!

В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер,

чтобы узнать секрет столь долгой жизни.

– Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему

Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет?

– Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников,

– ответила она, улыбаясь.

Поживая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению

тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:

"Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас.

Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу

называть вас более ласково - 322..."

– Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?

– Что вы говорите! И какие же?

– Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к

автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный

свет.

– Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на

двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!

– вы правы. Придется подождать еще годика два.

– Чему вы так радуетесь?
– спросили женщина у 98-летнего старика.

– Я разбил зеркало, - ответил он.

– Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать

неудачи!

– Я знаю, - радостно отозвался он.
– Разве это не замечательно?

Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора.

Один говорит:

– Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор!

Второй:

– Я был бы доволен заменой поршня.

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло

парикмахера.

– Прошу подстричь.

– Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас

снять шляпу.

– О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:

– Профессора нет дома, он на лекции.

– Хорошо, я зайду попозже.

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:

– Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом

ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне

уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?

– Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник.

Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется

лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда

лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...

– Понимаю, это было дело рук божьих!

– Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.

– По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.

– Почему ты так думаешь?

– Я слышала там ночью какую-то возню.

– Что же ты сразу меня не вызвала?

– Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я

заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:

– Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не

было. Мы были все закоренелые урки.

86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду.

Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:

– Мамочка, как прошло свидание?
– По-моему, ты несколько

взволнована.

– Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.

– Он приставал к тебе?

– Нет. Мне показалось, что он умер.

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек,

внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый

свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:

– Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды

загорался зеленый свет?

Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед

лицом собеседника, крикнул:

– Я им не верю!

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:

– Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Вторая:

– Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу

тьфу, чтоб не сглазить.

Третья:

– Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие

и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу