Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Что ты делаешь, Наташа?
– удивленно спрашивает Пьер.
– Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!
Поручик рассказывает:
– Господа, иду домой. У ворот стоит девочка - ма-аленькая - и
говорит: "Дяденька, трахните меня за копеечку!" так не поверите:
трахал и рыдал, трахал и рыдал!
На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
– Поручик, у Вас там ... торчит.
Ржевский,
– Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
– Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
– Бывало-с...
– Ой, расскажите!
– Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда
поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!
Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с
самой молодой девицей.
– Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
– А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
– А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
– Простите, но разве это возможно?
– удивляются офицеры.
– Возможно. Распряг и залез!
– отвечает Ржевский.
– Скажите, поручик! Что такое монархия?
– Это когда страной правит король!
– А если король умрет?
– Тогда королева!
– А если умрет королева?
– Валет!
Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
– А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
– Он не машет. Он дирижирует.
– Тогда почему дама все время кричит?
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
– Поручик, вы любите романы?
– спрашивает Наташа.
– Очень люблю, особенно с введением!
На балу у Ростовых.
– Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.
Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик
говорит:
– Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но
никто не скажет, так как неприлично.
И тот Ржевский загадывает свою загадку:
– Темно, как в жопе у кого?
Ржевский танцует на балу. Дама:
– Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца
бьются...
– Седло.
– Что Вы, поручик, это же сковородка!
– Как, х#$м о сковородку?! Оригинально-с....
Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
– Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у
стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует
даме ручку!
Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что
одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.
– Да я не сделал ничего особенного!
– оправдывается Ржевский.
– Я
просто стоял на пороге в своем обычном
домашнем наряде: галстук,пенсне и тапочки.
Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку,
оттопырив свой зад.
– А!!! Кто это??
– сквозь зубы от боли (приятной).
– Поручик Ржевский, - клацает каблуками.
– Продолжайте, полковник!
– Поручик, ваш член как сибирский экспресс.
– Что-с, такой длинный?
– Да нет стоит всего одну минуту.
В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали:
разложили девку на рояле, один ей огурцы в &*$%& засовывает, а
другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет
Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский:
– Господа, а давайте ее трахнем?!
– Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...
Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил
несколько лет:
– Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу
девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди...
– Поручик, неужели вам было не жалко ее?!!
– (утирая слезу) Жалко... Я ее #$ал и плакал...
Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
– Какая луна, какие звезды...
– Твою мать, твою мать, твою мать...
– по привычке отзывается
эхо.
– Поручик, как Вы находите мою грудь?
– С трудом-с, мадам.
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему
удается пользоваться таким успехом у женщин.
– Очень просто, - отвечает он, - нужно пойти к женщине и сказать:
"Мадам, позвольте вас вдуть!"
– Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
– Можно и по морде. Но обычно вдуваю.
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу
беседуют две дамы:
– Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
– Да что вы!
– Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и
– что вы думаете?
– почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
– Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о
музыке, о музыкальных инструментах...
– Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле, чертовски
скользкий инструмент!
– Поручик, вы меня уже пол-часа #$%&, но не сказали еще не
слова любви!
– Я вас люблю, корнет...
Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно
встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый.
– Что, дождь?
– спрашивает дама.
– Нет, ветер!
????????????????????????????????
?ПРО ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ И ПЕНСИОНЕРОВ?