Сборник всяческих анекдотов

Голос с галерки:

– Трахай пока теплая!

Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз!

Другой день - та же история. Ну ладно, пригласили милиционера.

Действие доходит до "... что делать мне!" Мент:

– Вот я ща кому-то по#$%сь!!!

В партере:

– Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а

теперь аплодируете ему!

– Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще

несколько штук...

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают

разговором две дамы, сидящие позади него.

– Простите, - обернулся он к ним.
– Я не могу услышать ни одного

слова.

– Да вы просто нахал!
– возмутились женщины.
– То, о чем мы

говорим, вас совершенно не касается.

Из одесского театра выходит похоронная процессия.

– Скажите, кого хоронят?
– спрашивает молодая женщина прохожего.

– Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.

– О боже, неужели Ямпольский умер!?

– Наверное, если это, конечно, не репетиция!

– Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер

актеру.

– У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...

– Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы

до конца сезона.

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает

глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель

проходит за кулисы и говорит тромбонисту:

– Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну

трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют

"Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту

проклятую трубу?

– Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот

концерт не для вас, а для флейты с оркестром.

На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом,

красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину

мужчина.

– Кастрато! Импотенто!
– кричит разгневанная итальянка.

(голос переводчика за кадром: Уходи! Я тебя больше не люблю.)

– Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?

– Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил,

когда начало представления.

– И что?

– Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

(Из объявления)

Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак"

требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

Разговор двух школьников:

– Ты один ходил на эту страшную картину?

– Да, один.

– А кинотеатр был переполнен?

– Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

Две приятельницы в кинотеатре.

– Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно,

сегодня актеры играют, как никогда.

В театре:

Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей

подарил.

Крик из зала:

– Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом,

сморкач, и не мешай действию!

Идет концерт группы "Rоlling Stоnеs" в украинском селе.

Конферансье:

– Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по-нашему значит:

"Катилися каменюки". Будут исполнять песню "TНis is а wоmаn", шо

по-нашему значит: "О це баба!"

По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который

играл из рук вон плохо.

– Я меняю сюжет, - заявил он.
– Вы умрете в начале второго акта,

а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем

от рук зрителей.

– Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?

– Никто, это оригинал.

Драматург хвастается приятелю:

– И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался

аплодисментами.

– А что было нарисовано на занавесе?

– Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после

второго акта. Почему после второго? После первого очень уж

большая давка в гардеробе.

В театре жена шепчет мужу:

– Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!

– И что из этого?
– ворчит муж.
– Разве это повод, чтобы будить

меня?

В кинотеатре погас свет. Голос:

– Молодой человек, это ряса.

Чуть позже опять:

– Молодой человек, это же ряса!

И еще чуть позже:

– Ну вот, теперь-то Вы убедились, что это ряса!

– Дорогая, выключи телевизор...
– сонным голосом говорит муж.

– Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет.

Один другому говорит:

– А почему так медленно свет гаснет?

Второй отвечает:

– Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и

ме-е-дленно тянет вилку из розетки.

В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий

роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий...",

выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи!

О, что я говорю!"

Актер забыл слова. Суфлер шипит:

– В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!

Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:

– Мама, как ты туда попала??!

В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич,

обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках:

– Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.

Из зала:

– И нэмного нагнысь, да?

– В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот

спектакль?

– Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды.

Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это