Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который
твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек
для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с
пустыми руками.
– А где же пирог?
– лепечет умирающий.
– Мать сказала, - отвечает сын со слезами на глазах, - что этот
пирог мы будем есть на твоих похоронах.
?????????????
?О, ЖЕНЩИНЫ!?
?????????????
Во время званного обеда жена шепчет мужу:
– Поль,
рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.
Дама сообщает приятельнице:
– Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую
прогулку.
– Ну и как, уже есть результаты?
– О, да! Лошадь уже похудела.
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к
колесу, одна другой говорит:
– Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
– Да не весь, сверху осталось.
– Твоя жена много болтает?
– Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
– Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы
по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был
всегда готов мне услужить, - пояснила хозяйка молодому человеку,
который пришел наниматься в услужение.
– Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.
Одна жена советует другой:
– Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.
Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее
догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
– Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда,
говорит одна женщина другой.
– Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.
– Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
– Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
– Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро
постареет.
– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого
начала, не отрываясь, глядит на меня?
– Это антиквар, - любезно отвечает подруга.
В мясной лавке.
– Что желаете, мадам?
– Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал
с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
– Дорогая, куда Вы несете торт?
– Хочу подарить его секретарше моего мужа.
– Что у нее, день рождения?
– Нет. У нее слишком стройная фигура.
– Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
– Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
– Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам
воздушный поцелуй?
– Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...
Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит
молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
–
Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.Тот уступил, но поинтересовался:
– А в чем заключается ваша инвалидность?
– Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без
рук.
Разговор двух подруг:
– Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от
смеха.
– А-а-а!!! Так ты его уже слышала?
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
– Доктор, он домогается меня целыми днями!
– Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет
Вас беспокоить.
– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и
убрать дурной запах изо рта?
Встречаются две подруги:
– Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
– Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
Жена говорит мужу:
– Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
– И что ты с ним будешь делать?
– Когда он начнет говорить, я буду учиться ук него английскому.
– А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
– А что случилось?
– Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
– А я тут причем?
– А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!
– Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
– Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц,
питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Сесиль делится с Бриджит:
– В прошлом году я была влюблена в Норбера. А сейчас смотреть
на него не могу. Ну до чего же эти мужчины непостоянны!
Девушка стоит на коленях и молится:
– Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без
зачатья.
– Почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"?
– Чтобы случайно не назвать его Закиром.
Один приятель рассказывает другому:
– Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала
звать полицейского.
– У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она
сразу же позвала священника...
Из воды вытащили утопавшую.
– Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть
слово.
– Нет ли у кого зеркальца?
– Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской
консультации даму, - чем вы кормите ребенка?
– Как чем? Пока бюстом.
В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
– Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги!
Жалко - теперь пропадут...
Ругаются две стервы:
– Ты - дура!
– Да ты сама дура!
– Ты - уродина!
– Да ты сама скотина!