Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Да ты... да ты... да ты отсосать у мужика не умеешь!!!
– Кто? Я? Ну это ты со зла!!!
Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
– Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если
так будет продолжаться, я ему изменю... с моим собственным мужем.
Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого
отдыхающего:
– Вы опять играли в пинг-понг с моей женой?
– Да.
– И кто выиграл?
– Она, как обычно. Каждый раз, как только она
начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я
совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник
расстегивается.
Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя
ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда
какой-нибудь мужик... Прошло ...надцать лет... и она купила себе
еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.
Разговор соседок на скамейке:
– Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава
– она топит своих котят только в теплой воде.
Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
– Что с тобой, чем ты расстроена?
– Нет, это просто ужасно!
– восклицает она.
– Когда я хожу по
магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне по
падаются на глаза вещи, подходящие только на меня!
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит,
– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед
глазами!
– А ты делай так же, как я.
– Как?
– Закрой глаза.
Молодая женщина спит и видит сон:
Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги.
Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она
ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она
бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Он ее
хватает, разворачивает...
Женщина кричит:
– Что вы будете делать?
– Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...
Встречаются две подруги. Одна другой:
– Смотри, ты где-то колготки порвала.
– Да, это я за танк зацепилась.
– А танк-то ты где нашла?
– Да, на петлицах был...
– Для чего нужны мужчины?
– Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина.
– Для измен, - гневно воскликнула ревнивица.
– Для грязи, - брезгливо изрекла женщина-чистюля.
– Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала стара
дева.
Между подругами:
– Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается
"жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и
приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
– Почему же нахал?
– Господи! Видела бы ты его квартиру!
Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.
– Точная копия
папочки!– Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.
Между подругами:
– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с Янеком.
– По любви или по расчету?
– Конечно, по любви. Разве сейчас пять тысяч злотых - деньги?
Разговаривают две француженки:
– А ты своего мужа во время полового акта видела?
– Не я глаза закрываю.
– А я тут увидела.
– Ну и что ?
– Стоит бледный и за дверь держится!
В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит:
– Рыбка, пробей пожалуйста.
Ну та передает дальше, а сама думает:
"Раз рыбонька - значит щука, раз щука - значит зубастая, раз
зубастая - значит кусаюсь, раз кусаюсь - значит собака,
раз собака - значит сука, раз сука - значит бл#$дь".
– Товарищи! Он меня бля%^$ю обозвал!
Подруга жалуется подруге:
– Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с
хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже
замужем.
В брачной конторе.
– Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
– Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:
545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
"Ошибка".
Беседуют подруги:
– Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
– Ну и что же?
– Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник!
Разговаривают две подружки:
– Мария, как твой муж?
– Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
– Ну, слава богу, лишь бы не болел.
Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
– Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не
предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...
– Извините, что деньги все мокрые, - сказала дама продавцу в
меховом магазине.
– Муж так рыдал, когда отдавал их мне...
Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы,
обмениваясь новостями.
– Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника
имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.
– Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
– Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И
звали всех Володями.
– Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?
– По отчеству, - ответила гордо женщина.
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
– Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила: