Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Стой! Кто идет?!
– Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет ...
Анкета:
– Вы - еврей?
– Нет, я не еврей.
– Хорошо, значит вы не еврей?
– Я же сказал, что я не еврей.
– Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
– Да не еврей я, не еврей!
– Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
– Щас как дам в морду!
– Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму
вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
Продают
– У вас свежая рыба?
– Ты что, не видишь, она жива.
Абрам говорит:
– У меня Сара тоже живая, но не свежая.
– Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
– Что случилось?
– спрашивает она.
– Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а
я его еще ни разу не приглашал.
– Хайм, ты знаешь где живет Мойша?
– Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
– У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!
– Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?
– Его нет на работе.
– А завтра будет?
– Нет, завтра его тоже не будет.
– А через неделю товарищ Дортман будет?
– Нет, и через неделю не будет.
– А через месяц?
– Нет, не будет.
– Скажите... Я вас правильно понял?
– Да, вы меня правильно поняли.
– Абрам, где ты достал себе такой костюм?
– В Париже.
– А это далеко от Бердичева?
– Ну, примерно, две тысячи километров будет.
– Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу
распаковал и закурил. Еврей говорит:
– Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.
Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и потирая руки
говорит:
– А теперь покурим.
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей
стоит:
– Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского
мальчика?
– Ну я.
– А шапочка, пгостите, где?
Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом,
а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть.
Он говорит русскому:
– Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я
покупателем.
Русский говорит:
– Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:
– Иван, почем у тебя эти бутерброды?
– Мешок золота.
– Вань, да ведь дорого.
– А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
– Это что?
– спрашивают его на советской таможне.
– Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
– Это кто?
– спрашивают его на израильской таможне.
– Это не "кто", а "что"!
Это - Золотая рамочка.– Коган, Вы можете купить "Волгу"?
– Разумеется... Но зачем мне столько пароходов?
Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна:
– Rакой интерес был?
– Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля,
Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого материю.
Судить, говорят, будут.
– Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!
– Ну и что?- так ведь она не замужем?
– Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?
Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра
и Мойва.
?????????????????????????
?О ФЕРМЕРАХ, ОГОРОДНИКАХ?
?????????????????????????
Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать
за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень
устал, фермер поинтересовался:
– Коровы уже дома?
– Да, уже давно, - отвечает жена.
– А коней ты распрягла и накормила?
– Да.
– Дрова наколола на утро?
– Да.
– Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
– Да.
– А колеса у повозки смазала?
– Да.
– Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь
поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне
сказываться.
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и
умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный
врач стал спрашивать:
– Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали6, сколько
осталось?
– Ни одной, - ответил фермер.
– Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
– Как бы не так!
– ухмыльнулся старик.
– Вы плохо знаете овец:
если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит
все стадо.
– Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного
дороже, чем раньше.
– Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех
культур, которые он выращивает, зоологические названия тех
насекомых, которые из поедают, а также наименования тех
химических препаратов, которые используются для борьбы с ними.
Кто-то должен за это платить!
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную
скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной
даме:
– Я сам вырастил эту скатерть!
– Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось
вырастить такую большую вещь?
– Обещайте никому не выдавать моего секрета?
– попросил он.
Она пообещала.