В поисках Витослава

— Не знаю… По идее, тот, кто нас сюда упек, должен нас отсюда и вызволить. А ты как думаешь?

— Предлагаю послать Анчутку искать Гагтунгра, ведь это не возбраняется? А сами пока погуляем вдоль берега, осмотрим окрестности. Анчутка, слыхал? Выполняй, пожалуйста!

Анчутка проявился, шаркнул ножкой, повернулся и опять исчез.

— Ну вот, мы сделали все, от нас зависящее. Боюсь, мы рискуем застрять здесь на неопределенное время, любоваться пейзажами и крабьими боями, кокетничать с Тильдой, упиваться элем и развлекаться с девочками, и никто на свете не узнает, где мы. И еще непонятно, как соотносится местное время с временем Земли?

— Может, попробуем сами отсюда выбраться?

— То есть, попросту говоря, сбежать? Запрещено нашим джентльменским соглашением!

— Может колданешь? Кстати, где твой посох?

— При мне, он просто невидим. Нет, я колдовать пока не буду. Подождем еще немного… А вот и Анчутка. Кто это с ним?

— Представляете, я случайно встретил друга детства, товарища по всяческим проказам. Знакомьтесь, это Пупик.

— Случайно ли?

— Не волнуйтесь. Мне десять тысяч лет по земному летосчислению, ему — три. И ровно столько мы знакомы. Я помню его еще во-от таким сопляком… Мы прозвали его скульптором, и вот почему. Было время, когда он, как и все дети, лепил из песка куличики. Наполняет песком формочку, быстро ее переворачивает — и хлоп! Перед вами песочная звездочка, песочная птичка, песочный демонишка… Однажды он попробовал залить смолой отпечаток выброшенной морем на берег рыбки, таким образом создав свою первую самостоятельную игрушку. Результат его окрылил, но более-менее удачные слепки у него больше не получались. Потом он подрос, стал овладевать демоническими умениями, научился запускать извержения вулканов, и однажды, около двух тысяч лет назад, пока никто из взрослых не видел, он устроил извержение Везувия. В результате целый город оказался засыпанным пеплом, похоронившим под собой людей и животных — бери и заливай в образовавшиеся полости расплавленную магму и получай самые натуральные скульптуры. Но старшие демоны не дали ему завершить эту задумку. Мало того, его наказали: на целый день оставили без сладкого и строго-настрого запретили сотворять такое вновь без разрешения взрослых.

Но он нашел выход из положения. Закопает в землю, скажем, курицу, сделает сверху дырочку и нальет туда магмы. Вся курица выгорает, магма застывает — и пожалуйста: у вас в коллекции точная каменная копия этой птицы. У него когда-то весь двор был заполнен каменными фигурками — птиц, зайцев, ежиков… Были и крупные звери — слоны, бегемоты… А сейчас он — известная личность, выполняет заказы именитых высших демонов, делает для них скульптуры не только современных земных, но и всяческих доисторических и инопланетных тварей. Иногда он отливает скульптуры самих демонов, хотя те жалуются, что это очень неприятно. Еще бы: тебя, обездвиженного плотной глиной, заливают раскаленной магмой!

— Но ведь, демоны от этого погибают?

— Если перед этим не переселяются во вновь созданное свежее тело. Для высших демонов это совсем несложно.

— Пупик, это мой хозяин и его друг!

Пупик, смущенно: — Здрасьте… Друзья моего друга — мои друзья. Чем могу быть вам полезен? Хотите, сделаю для вас скульптуры? Или из вас? Бесплатно!

— Ты хочешь сказать, что можешь залить магмой какого-нибудь живого духа?

— Только высшего. А что тут такого? Я таким способом делаю скульптуры выдающихся демонов, желающих себя увековечить. Согласитесь, это более впечатляет, чем картина маслом. Главное, потом их натуралистично разукрасить. Они получаются, как на Земле у мадам Тюссо, только твердые.

У меня закралось подозрение, что Афиноген что-то задумал. Но что? Уничтожить Гагтунгра, погрузив его в глину и залив лавой? Просто припугнуть, чтобы добиться изменения договоренности и немедленного освобождения? Но как заставить его влезть в глину, воспрепятствовав созданию запасного тела? Абсурд!

— Спрашиваю, не где ты берешь глину, а где ты берешь лаву? Не сотворяешь же ты каждый раз вулкан?

— Почему нет? Вот, пожалте…

Под нашими ногами раздался гул, у нас застучали зубы, заложило уши, вокруг поднялись султанчики мелких вихрей, земля зашевелилась и начала пучиться.

— Давайте, отойдем, не ровен час…

— Не бойтесь, нам большой конус не нужен, нам главное, чтобы лава пошла… Вот, как-то так.

Верхушка небольшого — метра полтора — холмика задымилась и зашевелилась, затем из-под нее стало пробиваться оранжево-красное свечение. Как если бы кто-то, копая колодец, вдруг наткнулся на зарывшийся носом вниз автомобиль с горящими стоп-сигналами. Свет быстро становился все ярче и желтее, и наконец, нахлобучив эту верхушку на голову, наружу выплеснулся раскаленный киселеобразный поток и, булькая, неторопливо заструился к нашим ногам.

— Ахали цели! — в один голос сказали наши бесплотные.

— Согласен! — ответил Пупик.

Все отошли на десяток шагов. И тут появился тот, которого искали, но не ждали.

— Вы что здесь делаете, вулканы запускаете?

— Господин Гагтунгр, я приветствую вас… Это я демонстрирую друзьям приемы своей работы, — низко кланяясь проговорил Пупик.

— Афиноген, разве у тебя есть друзья в нижних мирах?

— Как видишь!

— Ну, ладно, этот предатель, — Гагтунгр кивнул в сторону Анчутки, — мы еще до него доберемся.

— Я пообещал ему неприкосновенность!

— Знаю, знаю…

— А этого ты как приманил? — он махнул рукой на Пупика.

— Мы с первого взгляда прониклись друг к другу симпатией! Пупик, хочешь с нами?

— Куда?

— Назовем это обзорной экскурсией по нижним мирам.

— Будет интересно?

— С этим господином — Афиноген кивнул в сторону Гагтунгра — не соскучишься!

— А чем вам здесь плохо? — Гагтунгр лукаво усмехнулся.

— Тем, что это просто комфортабельная тюрьма. Если ты опять исчезнешь, или будешь противиться, мы сами быстро найдем способ, как нарушить наше с тобой соглашение и уйти.

— Хорошо. Куда двинем? Предлагаю к Ваалу, королю Востока.

— Как скажешь. Расскажи о нем.

— По происхождению он — херувим, причем, не просто херувим, а херувимский принц.

— Как же так получилось, что…

— Перефразируя Ильфа и Петрова, скажем так: «Судьба играет херувимом, а херувим играет на трубе». Творец породил Ваала еще до создания материальной вселенной из светоносного бесплотного духа. Он сделал его умным, мужественным, смелым, красивым и обаятельным. Он дал ему бесконечное множество имен, самые известные из которых — Люцифер (Сын утренней зари), Баал (Господин, повелитель) и Вельзевул. Он может выглядеть, как угодно — как человек, как кот, как жаба, как первое, второе и третье одновременно. Он — мастер и учитель невидимости. Несмотря на свою принадлежность к стихии огня, он — бог бурь, ветра, дождя, и воздуха — вообще климата.

Его жену зовут Лилит, она родила ему троих сыновей — Молоха, Асмодея и Бельфегора… Он правит в стране под названием Пата — бесконечной в длину, ширину, высоту и глубину. Все готовы? делаем шаг вперед: раз…

Нас объял туман — плотный, хоть на хлеб намазывай, совершенно непрозрачный и немного пахнущий одновременно копченой колбасой, кофе, коньяком, арбузом и дымом сигарет «Кэмел». У Афиногена забурчало в животе. Туман, как ему и положено, был сизым и вдобавок немного светился.

— Опять туман, — буркнул Афиноген, — здесь туман, в тоннеле туман… Не удивлюсь, если следующее место, которое мы посетим, тоже будет окутано туманом… Где Гагтунгр?

Все присутствующие синхронно пожали плечами. Пупик смачно потянул носом.

— Ты чё?

— У меня аллергия на туман!

— Он какой-то особенный?

— Обычный, взвешенные в воздухе мелкие капельки влаги.

— Володя, включайся в работу, ты ведь тоже обладаешь духовным зрением? Вот и давай, неча прятаться за спины!

Я не ожидал такого подвоха от Афиногена и не был уверен в своих силах, поэтому полез в карман джинсов и извлек на свет сердолик.

— Это ты зря, — отреагировал Афиноген и забрал у меня фаритон, — смотри духовными глазами!