В ритме сердца

Ты — не одна, Никс. Никогда не была и не будешь. Попросишь ты того или нет — я всегда буду рядом. Просто теперь я хочу быть для тебя кем-то другим. Не другом. Не братом. А кем-то большим и важным.

Это невероятно, бля*ь, но сейчас я смотрю на её улыбку, застыв как парализованный, и понимаю, что хочу быть для этой девушки всем. Целым грёбаным миром. Потому что она для меня является тем же. Она всегда была особенной, но сейчас я всеми молекулами тела ощущаю, как сильно она мне нужна.

Нужна именно она, в мою простую, размеренную жизнь, полностью забитую работой и будущими планами. Нужна не для чего-то сказочного и неправдоподобного, о чём раз за разом показывают в романтических фильмах, а для обычного, такого приземлённого счастья, что мы построили бы вместе. Только вдвоём.

Она нужна мне такой, какая есть: неуклюжая, постоянно куда-то бегущая и бесподобно танцующая, словно грациозная маленькая балерина из волшебной шкатулки. Она нужна мне в мешковатой одежде, с ссадинами на коже и растрёпанная как нашкодивший зверёк или изящная, точно гордая львица, в моей майке на голое тело… Но лучше, конечно, вообще без неё.

Вечерами, после напряжённого, слишком долгого рабочего дня я хочу открывать входную дверь нашего дома и сразу видеть её. Уютную, красивую и безумно родную. Сидящую на диване с кружкой горячего чая или бокалом вина. Укутанную тёплым пушистым пледом или, наоборот, раздетую до пикантного нижнего белья.

Мне всё равно — я хочу её любую. Мне нужна моя неугомонная пацанка, со всеми своими проблемами, страданиями и «тараканами». Хочу угадывать каждую её маленькую мысль, идею, желание… И воплотить самую заветную мечту.

Она — выше всех остальных, к кому меня просто тянуло.

И это невероятно пугает. До глубины души. До дрожи в коленях. Но в той же мере воодушевляет, толкает на подвиги, затрагивает спусковые рычаги внутри меня, призывающие действовать ещё решительней и усердней.

Во мне больше нет неуверенности, страха или волнения. Сейчас я поеду на встречу и докажу, что все мои труды не прошли зря. Я получу эту работу. Я обязательно её получу. И когда это сделаю — вернусь сюда обратно. Вернусь за ней. За моей маленькой, но сильной духом девочкой, скрывающей в себе прекрасную, нежную женщину, которую я, безмозглый слепец, просто не мог разглядеть.

Да, я всё-таки непроходимый идиот, годами не видящий дальше своего носа. Но всё изменилось. Сейчас я вижу…Наконец-то вижу…

Я вижу её!

И отныне всегда хочу видеть её рядом. Везде и повсюду. Каждый день. Каждый час. Каждую долбаную минуту. Хочу видеть её в своих руках, объятиях, постели. Целиком и полностью. И только моей.

Моей любимой и единственной малышкой…

Теперь я знаю, чего хочу вне границ своей рабочей, виртуальной реальности, но для достижения этого на сей раз одних моих желаний и рвения мало. Вернувшись обратно в Рокфорд, мне будет необходимо выяснить всего одну маленькую, но самую решающую деталь, не дающую мне покоя на протяжении всех последних недель после нашей прошлой встречи.

Всего один вопрос, назойливо забирающийся мне в голову каждую ночь, даже несмотря на все мои отчаянные попытки отогнать его прочь.

Один вопрос, ответ на который мне одинаково важно и страшно услышать: захочет ли Николина того же, чего так резко, внезапно и уже бесповоротно хочу от неё я?

Часть 2

«Всего за один день может произойти всё, что угодно: человек может успеть влюбиться, разлюбить и возненавидеть, поверить в чудо и горько обмануться, взлететь к самым небесам и вдребезги разбиться, сгореть в порыве страсти и утонуть в самозабвенной ласке, расхохотаться до неудержимых слёз и ими же от горя подавиться… а ещё… мир вокруг него вдруг может измениться… Или же может измениться он сам».

Глава 1

Николина

Отслеживая пролетающие улицы Рокфорда изнутри комфортабельного салона Rolls-Royce, я отчаянно пытаюсь совладать со своим внутренним мятежным духом, что лишь сильнее распаляется от мысли, что мне так и не хватило смелости решиться ослушаться Адама.

Дело не только в том, что он запугал меня своим последним предупреждением, сказанным сухим угрожающим тоном, обещающим мне крупные проблемы, решить которые я не буду способна. Но также, как бы меня ни разрывало чувство вопиющей несправедливости и жгучая потребность доказать ему, что он не вправе приказывать и управлять мной как своей собственностью, мой развитый инстинкт самосохранения на сей раз настойчиво твердит, что мне строго запрещается идти наперекор этому требованию мужчины.

Почему? Откуда это дурное предчувствие? Я не знаю! Но так как мне однажды уже пришлось уяснить, чем может закончиться сознательное игнорирование этого предупредительного сигнала, у меня не было иного варианта, как усмирить свой строптивый нрав и сесть в эту грёбаную машину.

Какой бы храброй и отважной мне ни хотелось казаться, но я прекрасно осознаю, что не способна дать поистине достойный отпор такому мужчине, как Адам. Я ничего о нём не знаю, но много ума иметь не надо, чтобы по одному лишь его представительному виду и властной манере общения понять, что для него я не больше чем непослушная зверюшка, которая посмела ему отказать, и теперь он желает подчинить её, заставив играть по своим правилам. По-хорошему или по-плохому. И почему-то я стопроцентно уверена, что варианта «по-плохому» мне стоит избегать.

Сегодня мне придётся провести с ним целый день, при этом не закончив его с ним в одной постели. Уже дважды Адам доказывал, что без моего устного согласия он ничего со мной не сделает, и этот факт пусть и успокаивает меня, но ни капли не облегчает задачу. Ведь всё было бы гораздо легче, будь он просто чертовски красив, сексуален и мужественен, не имея вдобавок к своей неотразимой внешности ещё и сверхъестественный магнит, что без спросу и разрешения вытягивает из меня всё то, что я храню для другого особенного мужчины.

И ведь правда, всю жизнь со мной рядом находится человек с необычайно сильной эмпатией, которой невозможно найти разумных объяснений, но тем не менее она существует также, как и сила Адама.

…Можешь воспринимать это как хочешь: специфической особенностью моей физиологии или просто чудом природы, но это в самом деле реально.

Нет! Это не чудо, а самое что ни есть настоящее проклятие, которое переворачивает вверх дном все мои эмоции и чувства.

Я определённо самый невезучий человек на свете, беспрерывно притягивающий к себе проблемы. Причём каждая последующая хуже предыдущей.

Направляясь к неизвестному мне пункту назначения под пристальным наблюдением водителя, я не перестаю задумываться над вопросом, что с самого утра болезненно сдавливает мне виски: чего мне следует ожидать от сегодняшнего дня в компании мужчины, который совращает моё тело и внедряет навязчивые мысли о влечении к нему, не переставая убеждать меня в правдивости моих желаний.

…ты врёшь не мне, дикарка. Ты врёшь самой себе…

Это не правда! Этого не может быть! Пусть я кожей всё ещё чувствую его прикосновения, а голова всю ночь кишела картинками о том, как этот необыкновенный мужчина бесцеремонно и дико трахает меня во всевозможных позах, я не перестаю убеждать себя, что всё это неправда!