Юмор

В частности, весьма достойны сожаления попытки Такера вновь растиражировать миф о личном банкире второго президента России миллиардере Романе Абрамовиче. (Давно уже неопровержимо доказано, что в природе не существует ни пресловутых миллиардов Абрамовича, ни тем более самого Абрамовича. Главный «подпоручик Киже» российского политического истеблишмента начала третьего тысячелетия родился из нечеткой росписи Романа Арбитмана, сделанной им во время рабочей поездки на Чукотку.) Вызывает недоумение и то…

День 10. Звонил Толик. Сказал, что у настоящего подводного охотника должен быть гидрокостюм. Причем чтобы из непрена с открытой порой. Как у Ихтиандрыча. Он себе уже заказал. И мне тоже. Практически задарма, за три сотни баксов. Толика начинаю тихо ненавидеть… День 11. Думал где достать три сотни зеленых американских рублей. День 12. Продал второй спинниг, удочку, подсачек, складную табуретку и бушлат. Нафига это все подводному охотнику??? День 13. Толик принес мне пакет с моим гидрокостюмом.…

– Эй, деревенщина, отпусти-ка добром глазок, – перебил Петр эти размышления, – иначе я вынужден буду прибегнуть к другим мерам. – Дорогой друг, Петруша… – с мольбой в голосе начал было Нечистый. – Я больше вам не друг, – прервал его Петр. – Но когда-то вы были другом, – ответил Нечистый, – и ради этой прежней дружбы я прошу тебя: приоткрой врата и впусти меня, чтобы я толком разобрался, в чем дело. – Мне не дозволено впредь пускать вас, – на сей раз уже дружелюбнее сказал Петр. – Может,…

А вот трое… Трое – это идеал. Собрались как-то трое. Пропустить по рюмашке. Может, по две. Или сразу – по сто семьдесят граммов на брата. Как мазь пойдёт. Или, как масть пойдёт – кому что нравится. А если всё хорошо покатит, и закуска будет под стать, то может получиться и две на троих. А под хорошую беседу… Но жизнь меняет правила. Если раньше было «первая колом, вторая соколом, а остальные пташечками», то потом жить мы стали быстрее, динамичнее. Потом уже стало «между первой и второй промежуток…

  Ничего, что может содержать магниты, рядом с монитором не наблюдается. Монитор ведёт себя странно: размагничиваю — цвета в норме, стоит чуть повернуть или подвинуть — снова плывут. Двигаем системник — ноль эффекта. Деревянный стол не имеет ящиков, соответственно, на их содержимое грешить не приходится.   Разгадка оказалась проста. Экономный и хозяйственный владелец компа, оказывается, сделал компьютерный стол сам, использовав в качестве тумб два корпуса от неисправных советских колонок S-90,…

Была у нас артистка Струкова. Она играла всех Баб-яг. Как-то она рассказывала: – Пришла я однажды к врачу. А тот что-то пишет и, не глядя на меня, говорит: «Раздевайтесь». Я зашла за ширму, разделась и вышла. Врач поднял голову и чуть не свалился со стула. «Боже, – говорит, – что с вами?..» Это была потрясающая Баба-яга. И вот она тоже пришла в Академию и говорит: – А я вчера видела розовую собаку. И кто-то с ходу сказал: – Не верю. – Да? – улыбнулась она своей очаровательной улыбкой. – А я…

– Некогда, Маша, – говорит Трошин. – Мы в магазин собрались, шторки хотим купить. – Добрые люди все вместе: и шторки и все, – с горечью говорит Марья Николаевна. – Только мы с моим уж целый год ни-ку-да! Везде я одна верчусь. А всё вы! – Она сердито смотрит на Трошина. – Икону из мужика сделали! Подумаешь какое дело – изобретатель! Да нынче каждый сопливый мальчишка чего-нибудь изобретает. – Положим, – солидно говорит Трошин и вынимает пачку «Беломора», – положим, сопливому мальчишке не изобресть…

Стал посол оправдываться: – Мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть. Пошли на прием, стала жена посла просить: – Покажи любовницу первого секретаря. – Ну, вон блондинка у бара... – А покажи любовницу второго секретаря. – Видишь у столика шатенку? Она. – А покажи свою. – Ну... вот там в углу, рыженькая. Жена удовлетворенно: – Знаешь, а ведь наша любовница лучше всех! * * * – Ты почему с невестой своей поссорился? – Она обиделась.…

Ночью она сидит у себя на кровати и, выпростав ухо из-под косынки, прижимается им к оклеенной обоями перегородке. Невестка с сыном говорят вполголоса, но все же кое-что слышно. – Чтоб я в этом деле не участвовал, – приглушенно гудит Василий. – Да накажи, чтоб макали поаккуратней, еще захлебнется у них, у чертей. «Не может без черного слова, как отец-покойник», – думает старуха, сплевывает через плечо и крестит перегородку, за которой находится ее сын. – Маманя крестной будет, она уследит, – говорит…

К вопросу о квалификации Гвоздь работает, старается — И его все время бьют. А шурупам все прощается, Хоть у них полегче труд. И не те у них усилия, И не та у них судьба… Дело ж все в одной извилине — Под названием резьба. Трюмо Трюмо терпеть не может лжи И тем и знаменито, Что зеркала его души Для каждого открыты. А в них — то кресло, то комод. То рухлядь, то обновки… Меняется душа трюмо Со сменой обстановки. Отдушина на свободе Однажды Лом увидел в стене маленькую…

И нечего ответить. Действительно — почему? Как-то так сложилось, что он родился в Африке. Хотя и австралопитек. Африка его родина, понимаете? Нет, никто этого не понимает. И стал австралопитек замечать: не любят в Африке австралопитеков. Почему не любят? А просто так. Просто потому, что они австралопитеки. Дети домой приходят в слезах: с ними не хотят играть, обзывают австралопитеками. Жена пойдет за продуктами и вернется ни с чем: ее опять не пустили без очереди, они пускают только своих,…

До обычного читателя доходят только смутные отголоски этих рассказов, и он решает не выносить окончательного суждения, а дождаться, пока ему встретится какой-нибудь знаток Египта. Нам повезло: на одной домашней вечеринке в Южной Англии мы познакомились с опытным исследователем-египтологом, а уж завести разговор о единственном интересовавшем его предмете было проще простого. Мы поведали ему несколько таких невероятных историй и спросили, как у него обстоят дела со здоровьем. Не приключались ли с…

Моряк, слегка повышенным тоном, раздраженно и отрывисто: – Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок. Приезжает моряк к подъезду, на лавочке сидят бабульки. Бабульки: – Витек, это что у тебя такое? Моряк, бешено вращая глазами и краснея, всеми силами стараясь не сорваться на крик: – Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок! Поднимается моряк по лестнице. Навстречу сосед. – Здорово Витек! А что это у тебя такое? Моряк,…

Уже добрую сотню с большим гаком лет российские лингвисты на полном серьезе поучают нас говорить и писать «вполне серьезно», не «галоши», а «калоши», не «простой смертный», а «обычный смертный». Учили они нас и тому, что, согласно правилам русского языка, нужно писать «негренок», а не по-одесски безграмотно – «негритенок», и есть в русском языке слово «полати», которые одесситы отчего-то именуют «антресолями», а «беспардонный» означает исключительно «беспощадный», но никак не «бестактный». И что…

Луна Сама не светится Луна, У Солнца свет берёт она. Но как она на всех глядит, Какой спесиво–важный вид!… Прервёт читатель мой рассказ: — Луна… И что же тут такого? — Да так, встречалась мне не раз Жена начальника большого. Зав. базой Руководящее кормило Его недурственно кормило! Подхалим на спевке Роняя капли пота, Он встал, раскрывши рот, И ждёт… С какой же ноты Начальство запоёт? К портрету фельетониста Всегда готов критиковать Без скидки на чины…

– Сейчас я с тобой разведусь и уеду в Африку. * * * Уроды пришли на свадьбу своего друга. Выходит невеста: стройная, кожа – как атлас, щеки – как персик – губки, словно кораллы, волосы – словно шелк. – Фу, какая противная, уродина! – восклицают уроды. – Зато изменять ни с кем не будет, – отвечает жених. * * * На шабаше главная ведьма спрашивает других: – Почему вы не подхватили во время полета ведьму, которая соскользнула с метлы и упала на скалы? – Мы не поняли, что она звала…

– Джеки Чан!!! Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает. – Хм, прыткий какой. И ладошкой его хлоп... * * * Встречаются два художника – один модный, другой популярный, и начинают делиться причинами своего успеха. Популярный говорит: – Я такой популярный, потому что в своих картинах всегда стремлюсь показать неожиданную красоту различных мест неизвестной природы. Модный отвечает: – А я такой модный, потому что тоже в своих картинах всегда стремлюсь показать неожиданную красоту.…

Так умеют разговаривать только женщины, выращенные в серпентариях НИИ. У них разработан свой код. В расшифрованном виде слова предводительницы следовало понимать так: «Ну и кто же этот дурак, который на тебя польстился?». Обычно такой женский коллектив раздирают постоянные склоки и выясняловки — кто, кому, когда и что сказал. Но в любой момент они могут сплотиться, если перед ними оказывается жертва. И горе неподготовленному человеку, против которого выступит такая сборная команда. В данном случае…

аппаратно ускоренных пользовательских интерфейсов. (как и все остальное на тренингах «Лайспринг», цитата приведена«от балды», чтоб тренинговый хомячок начал искать «глубинный смысл»)     Введение.   Сейчас, когда я уже стал тренером, смешно вспоминать ту прежнюю, бездуховную жизнь. Квартира, машина, жена. Сытость. Спокойствие. Весь этот душный мирок, далекий от высокого лидерства, от эйфории вовлечения, противен мне сегодня. Детство мое было глубоко несчастливым. Отец — военный,…

Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами. Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли! — Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! — сказал генерал оперным голосом. А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад.…