Юмор

Когда Фродо надел Кольцо Всевластия и объявил себя его властелином, первой его мыслью было: "Ну вот, теперь можно и дурака повалять." Говорят, что Саурона действительно сбросило с трона и покатало по полу. Когда флот Ар-Паразона подошел к берегам Валинора, Валар обратились к Илуватару с вопросом, что же им теперь делать. - Потопите Нуменор, - ответил Илуватар, - и перекрасьте Саурона в зеленый цвет. - Но, Эру, почему в зеленый? - удивились Валар. - Я так и знал, - ответил Илуватар, -…

24 -- Здорово! - громко сказал он. -- Доброе утро, - ответил Илья Давидович. Эту фразу он заранее приготовил, чтобы сказать милиционеру - знал, что очень растерялся после вчерашнего, не сразу сообразит, что сказать. -- Ты чего вчера отвалил-то? Испугался, что ли? Кобот покраснел, не зная, как ответить. -- Чего ты все время мнешься? Илья молча мыкался с газом, но зажечь никак не получа лось. Пужатый зажег газ на своей конфорке, поставил чайник и, сев на табурет, стал следить за Коботом.…

Внутри и вне, вверху, внизу, вокруг Театр теней, нет ничего другого; Волшебный Ящик, Солнце - в нем свеча, А мы лишь призраки бесплотные на стенках. О.Хайям "Рубаи". Представьте себе непроветренную комнату, в которой набилось ужасно много народу. И все они сидят на разных уродливых табуретах, на расшатанных стульях, каких-то узлах и вообще на чем попало. А те, кто попроворней, норовят сесть на два стула сразу или согнать кого-нибудь с места, чтобы занять его самому. Таков мир, в котором вы живете.…

1: раскачивается и воет утробным голосом: флеш ин зе нааааайт, а флеш ин зе нааааааааайт 1: причем именно флеш 1: а американцы в принципе с группой Secret Servce плохо знакомы 1: зато четко знают, что флеш – это вроде как плоть по-англицки 1: что в общем контексте очень гармонирует с обликом и вокалом Жени 2: "мясо в ночи" )))))))) 1: а этот идиот потом утром еще спрашивает – чего это наши зарубежные партнеры так странно на него смотрят 1: замдиректора по маркетингу, бля #395926…

в любой момент можешь расплакаться без всякой причины. И вот тебе уже кажется, что ты бесцельно блуждаешь по жизни. Ты не знаешь, сколько еще сможешь продержаться, и тебе хочется закричать:  «Эй, кто-нибудь, пожалуйста, пристрелите меня!» Настроение может испортить любой пустяк. Проснувшись, ты просто мог неважно себя чувствовать или плохо выглядеть, заметить несколько новых морщин,…

Столь «пунктирное» изложение истории сюрреалистического черного юмора может навести на мысль о том, что данный концепт родился всего лишь за пару месяцев упорных размышлений. Это не так — размышления Бретона об этом основополагающем ферменте современности действительно были крайне напряженными, но заняли они более двух десятилетий: начиная с его военного опыта и встречи с Жаком Ваше (см. подробнее в комментариях) в 1916 г., и вплоть до второй половины 30-х, когда работа над Антологией была Бретоном…

Мини - Пушкин Мы все свои. К нам лишний не допущен. Я в гении, ей-богу не суюсь, Но говорю, Как ваш домашний Пушкин: "Друзья мои, Прекрасен наш союз!"... Друзья, Я стал ужасно знаменитым, - не раз я, впрочем, был и буду битым, Но это мне всегда на пользу шло.  Евгений Евтушенко Друзья мои! Я стал известным слишком, Меня за это незачем корить. Мы все - свои. Гоните к черту лишних, Я буду откровенно говорить. За сорок…

С уважением к читателю: Капитан 1 ранга в отставке Виталий Люлин Об авторе Виталий Александрович Люлин родился 14.11.1939 в п. Азадбаш Газалкентского района. Район числился то за Казахской, то за Узбекской ССР, ныне это Бостанлыкский район Ташкентской области Узбекистана. Родители оказались в Средней Азии в начале 30-х годов ХХ века. Отец — Александр Степанович Люлин, по долгу присяги и воле командования, был зачисленным в один из отрядов ЧОН по борьбе «с остатками…

Отрывок из поэмы "Теркин на том свете" Тридцати неполных лет - Любо ли не любо - Прибыл Теркин На тот свет, А на этом убыл. Убыл-прибыл в поздний час Ночи новогодней. Осмотрелся в первый раз Теркин в преисподней… Так пойдет — строка в строку Вразворот картина. Но читатель начеку: — Что за чертовщина! — В век космических ракет, Мировых открытий — Странный, знаете, сюжет — Да, не говорите!.. — Ни в какие ворота. — Тут не без расчета… — Подоплека не проста.…

Вера . Я больше не смогу выйти в Сеть… Может быть, никогда… Киберстранник . Как же теперь быть? Вера . Я не знаю… Раз уж у нас нет выбора… Может, мы все-таки попробуем… предпочесть реальный мир? Киберстранник . Это все уничтожит. Вера . Почему ты так думаешь? Киберстранник . Так всегда бывает. Вера . Но мы ведь уже говорим. Что плохого, если мы встретимся? Киберстранник . Ничего хорошего. Вера . Но почему? Ты можешь объяснить почему? Киберстранник . Я уже писал об этом,…

Larry doe n’t want to go to chool LARRY: I’m not going to chool any more. MOTHER: Why? LARRY: On Monday, the teacher aid 4 and 4 i 8. On Tue day, he aid 6 and 2 i 8. Today, he aid 7 and 1 i 8. I’m not going back to chool again until the teacher make up her mind. Ларри не хочет идти в школу ЛАРРИ: Я больше не пойду в школу. МАМА: Почему? ЛАРРИ: В понедельник учительница сказала, что 4 плюс 4 равно 8. Во вторник она сказала, что 6 плюс 2 равно 8. Сегодня она сказала, что 7 плюс…

Убегая от законной, Я с ружьем подался в лес, Где в корове незнакомой Вызвал стойкий интерес. Повздыхали мы сначала: Дескать, скучно, дескать, глушь, А потом она сказала, Что ее оставил муж. Что понизились удои В результате у нее. «Плюнь, — сказал я, — хуже вдвое Положение мое. Я как лошадь работящий, Говоря точней, красив.» А жена скрипит: «Скрипящий Ты диван. Без перспектив». «Сбрось, — мычит корова, — камень: Разводись, а я дождусь». — «Жди, — ответил…

При этом уплетает за четверых, а сам все бубнит: — Вы думаете, он может образовать перфектум от глагола «пайдэуо» — воспитываю? Вместо «пэпайдэука» говорит «пэбайзэука», либо начнет гнусавить «бэбайдэука» — и в слезы. И плачет еще громче, когда я спрашиваю, как по-гречески «плачу». Не знает. Приходится ставить плохую отметку. Говорю: «Скажите, милый, как будет: «Не плачьте?» Тут он начинает в буквальном смысле слова реветь, и я просто вынужден поставить ему еще одну двойку, так как он совсем незнаком…

Септимий Марсий, военный врач, внес в протокол примечание, что Архимед произвел на него впечатление человека, не умеющего сосчитать до пяти (док. 1.13). Арестованный староста города Сиракузы, некто Катабаинос сообщил, что впервые лично познакомился с Архимедом только когда тот пришел к нему (старосте) и сообщил, что открыл новый закон силы тяжести, с помощью которого появляется возможность пустить на воздух весь римский флот, потом попросил привезти ему песок, чтобы он мог рисовать свои круги.…

«Слэйд!», «Это Джек Слэйд!», «Это Слэйд!» Все внезапно рванули к дверям. Снаружи кто-то побежал вниз по улице с криками: «Слэйд в городе! Запирайте двери! Джек Слэйд в городе и да поможет Бог тому, за кем он пришел!» «Паркмен!» — проскрипел Слэйд. Паркмен повернулся лицом к Слэйду. Между его ужасных, кривых зубов торчала спичка, а одна рука зависла над рукояткой револьвера 41 калибра. «Что ты забыл в Дэд Стир, Слэйд?» «Я работаю на добрую леди Сандру Доусон» — кратко ответил он, — «А ты,…

Показывая им ведро, он сказал: «Я пришел, чтобы покормить своего крокодила…» * * * Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение. Спрашивает портье: — А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет? — Да, месье. — Почему же он поет? — Это не он поет, месье. Это его отпевают… * * * Молдаванин спрашивает продавца сигаретного киоска: — Кемел авец (имеете)? После некоторой паузы в окошке появляется сначала нос, а затем и продавец: — Сам ты авец! Камел…

*** Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края – то погода для вас уже не имеет никакого значения! *** Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание. *** Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос: – Ну, и как снимки? – Да не очень, – последовал…

*** Науки бывают естественные, неестественные и противоестественные. *** В КБ создали новый самолет. Испытания прошли неудачно, сломались крылья. Вторые и третьи так же. Конструкторы в растерянности. Вроде применили всю науку, а он не летит. Молодой КБшник говорит: – Надо посоветоваться с моим знакомым из Одессы дядей Васей. Он далек от науки, но у него большой жизненный опыт. Дядя Вася по этому поводу сказал: – В тех местах где ломаются крылья, вы дырок насверлите. Так и сделали.…

Последние тысячи лет человек существует скорее в культуре, нежели в природе. Секс давно стал не только топливом, обеспечивающим работу вечного биологического организма, но и самостоятельным наслажденческим мотивом. Искусство любви подчинило себе зов плоти… В сексологии есть «мужской» и «женский» взгляды на основные проблемы секса. «Мужская» точка зрения называется фаллоцентричной, т. е. сосредоточенной прежде всего на гениталиях и чувстве разрядки с острыми ощущениями в том же половом члене. «Женские»…

– У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан. * * * Приходит муж домой, жена в кровати испуганная… Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. – Ты кто? – А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. – А что голый? Мужик удивленно оглядывает себя: – Ах вы, маленькие твари!!! * * * – Па! А бабушка может выпить литр сока? – Может. – Па! А два литра сока? – Может. – Па! А сто литров сока? – Да хоть двести! Запомни, доча, когда теща живет на деньги…