Юмор

Открывай страницу-дверь — В книжке самый разный зверь. В. В. Маяковский Вы входите в аудиторию Курсов Веселых Наук (КВН), и сразу же вас встречают не седенькие профессора в пенсне, с академическими бородками, а здоровенные смеющиеся парни и веселые девчонки от двадцати до сорока (и лишь изредка немного моложе или немного старше). А мы, авторы, как на всамделишном Дне открытых дверей, попробуем рассказать, что вас ждет на этих курсах. Абитуриенты КВН! Вы — люди с самыми разными интересами,…

Бесповоротно завязав с работой по найму, автор углубилась в личное домоустроительство. Свив несколько гнезд, построив дом, вырастив сад до состояния плодоношения и подрастив троих детей до состояния относительной самостоятельности, автор уже мечтала овладеть средиземноморским искусством неспешного бытия, но вдруг обострился писательский зуд. Этот тяжелый недуг преследовал автора с давних пор. Долгое время она успешно паразитировала на переводах чужих текстов и школьных сочинениях на темы, заданные…

а) кошачья шерсть появится на потолке и люстрах; б) вы избавитесь не только от шерсти, но и от самой кошки. Пылесос собирает кошачью шерсть по мере ее выпадения, не позволяя скапливаться на мебели и коврах. Если расположить насадку достаточно близко к кошачьему заду, можно радикально решить еще одну серьезную для владельца кошки проблему — уборку за плохо воспитанным животным. Правда, обеспечив относительную чистоту своего дома, вы получите другую малоприятную…

— И объясню, — взялся говорить обидно Никита, словно у него нашли мелкий брак. — Я — как на рентгене. Никогда в тени не прохлаждаюсь. Это её дело, так пусть и поступает, но заверяю: Аделаида не понимает сложности текущего момента и сложившейся ситуации… — Я — не понимаю? Я как раз всё и понимаю. Не хуже некоторых. А ты, Никита Борисович, поступаешь скверно с нами. А так нельзя поступать с теми, кто отдал тебе все силы и всё здоровье… — Дайте сказать мужу… — Пусть муж внесёт ясность! Пусть прояснит!…

— Ты и в дни молодости этого не знал, — мягко напомнила супруга. — И поверь, я не сетую. Мужчине не пристало возиться с тряпками. Я не люблю тряпичников. — Моя жена — святая и достойная женщина! — воскликнул профессор. То было любимое изречение Леонара Менетрие, владельца харчевни «Королева гусиные лапы». Профессор почитал Анатоля Франса и часто повторял вслух мысли и афоризмы его героев. В ближайшее воскресенье чета Мотовилиных отнесла нейлоновую шубку в комиссионный магазин. В тот день за фанерной…

Рядовой Горилла Полковники Ампилов и Вавилов сидели в военкомате и пили чай. Ампилов был штабной офицер, Вавилов – боевой, а чай был с сахаром. – Так что с недобором новобранцев будем делать? – сказал штабной офицер Ампилов. – Старых по второму разу в армию призовем, – ответил веселый Вавилов, – надо же кому-то родину защищать! Тут дверь военкомата открылась и в нее вошла горилла. Штабной офицер полез вместе с чаем под стол, а боевой офицер Вавилов, который и не такое видывал,…

Без особых усилий он нашел себе напарника Юрашу Шарикова, который в погоне за легкой жизнью бросил хорошо оплачиваемую работу в ателье и стал на скользкую дорожку мелких афер и денежных махинаций. Он тенью следует за своим наставником Аликом, хотя временами трусит в предчувствии справедливого возмездия. Но на поверку это все тот же грошовый цинизм, убогая романтика стяжателя. Знакомая история. Есть такая, хоть и небольшая, категория молодых людей, что в погоне за материальными благами, за красивыми…

Казарцев бросил взгляд на часы: шестнадцать ноль-ноль, время кормления. — Объяснись, Буслаев, — сказал он, играя желваками. — Вот, Петр Иванович, — жалобно сказал Буслаев, — я их прошу двутавр для реконструкции первого цеха и швеллера восемьдесят штук, а они мне — его. Он подбородком указал на зверя. — Они мне его, — повторил Казарцев. — Ты меня местоимениями не обволакивай. Кто это они? — Шут их знает, кто! Я-то даю заявки, как всегда, через наше управление, чтобы оно через ихние главки…

Мечта о гусином пере От птиц у нас — отмашка рук, когда идём и машем. …И каждый может полететь… Иван ЛЫСЦОВ Я — орёл. А думают, что галка. Голос взял у соловья. Да жалко, что на ухо наступил медведь. Выпить бы. Как заяц, окосеть. Многое у братьев наших шустрых можем взять для пользы и красы. Ходят соболя в собольих шубах, у меня всей шубы — лишь усы. Рогоносцы, перестаньте хмуриться! Нам клешни бы, гребни, хобота! Вот пишу, как лапой пишет курица……

Одни только вопросы, ответов нет, Мы с тобой как в гавани два корабля. Плаваем и все ищем тот свет, Которым освещается наша судьба! 31.01.2012 Россия-мать. Куда ты катишься Россия - мать? Ведь ниже не куда, мы и так внизу. Ты оглянись, посмотри назад, Что ты там видишь? Только мрак и пустоту. Хватит на коленях побираться, Ты слышишь, матушка, хватит! Пора уже из пропасти выбираться, Давай руку! Вот! Хватайся,…

2 Старец, о котором известно было, что он прозорлив, поручил послушнику срубить тополь, росший прямо посередине монастыря. Послушник, желая постичь прикровенный смысл просьбы, сказал: «Батюшка, а зачем его рубить-то?» — Лергия замучила, внучок. От тополиного пуха, — ответил старец и чихнул. — Будьте здоровы, — сказал послушник и побежал за электропилой. Ибо обладал даром рассуждения. 3 Отец Стефан дернул брата за бороду. — Ой-ой-ой! — закричал брат. — Ты же молчальник, — изумился…

Тут Сова второй глаз открыла и говорит: - Лось. Мы с Хорем встрепенулись. - Что - Лось? - говорим. - Пойти и завалить его надо, - объясняет Сова. - Зачем?! - Хорь аж чаем поперхнулся. - Рогами будем отмахиваться. От волков. Я задумался. Лось, оно, конечно же, хорошо, да. Но, с другой стороны, - страшно, это же лось - не кузнечик какой. Сове - что, она безбашенная, ей что на Лося, что до ветру. И тут представились мне тоскливые зимние вечера. Ходят по льду вокруг дома волки, зубами крышу…

   Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.    Жена:    – Почему ты не заблокировал ее?!    Муж:    – Да потому что вор тратит намного меньше, чем ты.   * * *      В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:    – Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?    Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока.…

Наводя праздничный марафет, члены семейства одновременно вели и усиленную подготовку к отъезду, заталкивая в чемоданы и сумки панамки, плавки, шлепанцы, кремы для загара и прочую «пляжную» дребедень. Все успели здорово проголодаться, но заняться ужином было некому, так как каждый усердно занимался только собой. — Я не знаю, почему в этом доме никто не может заказать даже несчастную пиццу, — ныла рыжая Дженни, которая за прошедший год успела здорово растолстеть и теперь, как капля воды, походила…

Преподаватель: – Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции». Голос с задней парты: – Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию? * * * На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет. * * * Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит: – Ну лaдно …Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции? Студент молчит. – Тaк… Скaжи хоть,…

Женщина шла грациозно, словно дикая осторожная кошка . Белый обтягивающий корсет, показывал ее действительно прекрасную фигуру. Юбка чуть выше колена, которая подчеркивала ее стройные ноги. Люди тихо вздыхали и качали головами, видя во что одета эта женщина. Но как только ее ленивый взгляд скользил по топе, собравшийся поглядеть на таких диковинок как маги, сразу опускали взгляд не желая нарваться на их гнев. Но больше всех люди опасались своего повелителя. Который и собрал совет семерых, управляя…

И яркая луна, Смолкают все ведь голоса. Когда мне шепчут это слово: -Да! Стих ребенка (пишет ребенок) Как я люблю чернила, ручки. Как будто накатывают тучки, Собачки лают из – под ворот, Бегут смешно, слегка нелепо, Поджав хвосты как птички, И так нелепо озираясь по оглядкам, Как будто гонится за ним… Те самые ведь жучки….. Как весело играть и петь.. Не заниматься букой... Играть с друзьями нараспев Сломать игрушку.…

Что делать?? Ясно, что: звонить куда следует. Но только Василий свой телефон достал, а покойник уже и встаёт! Прямо в простыне... Ну, Петруха струсил, пирожки да пузырёк со спиртом подхватил и дёру. Пирожки, кстати, по дороге рассыпал. А Василий на покойника-то уставился, глаза от ужаса выпучил, а пальцы между тем сами нужный номер набирают! Вот что значит практика. Тут покойник простыню с себя снимает, да в ухо его ка-ак звезданёт! Васька так с катушек и полетел. А мертвец и попёр на него буром!…

2 Работа дизайнера интерьеров давала неплохой заработок. Клиенты передавали Антона из рук в руки, особенно хорошо ему давались загородные дома. Секрет успеха состоял в том, чтобы перевести вкусы заказчиков на язык интерьера. Другие дизайнеры навязывали свой стиль, кипели идеями, советовали и горячились. Антон прежде всего смотрел, что за человек перед ним, как он одет, как разговаривает. Он впитывал заказчика с его вкусами, а потом рисовал на своем белом ноутбуке такой дизайн-проект, что клиент…

Короче говоря, нарушение психической совместимости наступает тогда, когда ты начинаешь сообщать другим людям правду о том, что ты о них думаешь. Пока ты врал им, то есть скрывал свое раздражение их привычками или поступками, все было хорошо. Но под влиянием длительного рейса твои ослабшие нервы не дают тебе возможности врать. И вот именно правдивость и есть самое ужасное в человеческих отношениях. Если ты с полной искренностью заявляешь, что терпеть не можешь чавкающих людей, то тебе заявляют,…