Юмор

Как-то вечером, когда он прикидывал, что может продать и как будет перебираться на новое место, раздался стук в дверь. Пришли трое: бакалейщик, торговец фруктами и хозяин кофейни… Он смутился и пригласил гостей в свою бедно обставленную комнату: – Извините, мне нечем вас угостить. – Ничего, – улыбнулся бакалейщик, – мы кое-что прихватили, вот кофе, вот сахар… – И выложил несколько кульков на стол. Он смотрел на них с удивлением. Что бы это значило? Когда они вошли, он решил, что торговцы…

— Вот, говорят, — отложил отвертку, — собака умнее кошки. Так это что — от ума у собак недержание? Ведь гадят на улице, где приспичит? Кошка разве позволит себе посреди дороги? Она — в укромном уголке, и обязательно зароет. А собака, этот друг человека, разве зароет? Еще и на виду у всех норовит! Мол, полюбуйтесь! И побежала довольная! Всех бы перетравил вместе с двуногими хозяевами, которые от своих собак научились. Говорят, человек — царь природы. Этот царь природу лифтов и подъездов так загадил,…

Хорошо еще, радист жив остался, хоть и без ноги — передал на ЦБУ [4] — мол, так и так, проблемы у нас, товарищ Бордюрный. — Это у оперативного фамилия такая была? — Да нет, позывной у нашего ЦБУ такой долбанутый был. Кто их придумывает, позывные эти? У летунов, помню, был «Возик», у «градовцев» [5] — прикинь! — «Арлекинада»! Хоть соревнуйся, чей позывной звучит идиотистей. Ну ладно, это так — к слову. Передать-то радист передал, да все равно: пока оперативный с полкачами связался, пока…

– Что? – возмутился Потапенко. – Еще и коньяк? Ну уж, простите. Сами только по большим праздникам принимаем. Кусается коньяк-то, не в пример вашему воспитаннику. Да-с. – Рюмочку. Одну только. Это ему для куражу необходимо. – Сегодня рюмочку, завтра рюмочку. Он у меня весь коллектив разложит. А интересно, на какие шиши ему этот коньяк покупать? Сообразите: утвердят такое финансовые органы? Коньяк – для крокодила! «Ясно же, – скажут, – директор сам хлещет, а на скотину списывает, а нас считает законченными…

— Позвольте? — это спрашивала Бедная Лиза. — Давай, Лиза, — сказал Лысый. — Я сама тоже из крестьян, — начала Бедная Лиза, — вы все знаете, какая я бедная… — Знаем, знаем! — зашумели все. — Давай короче! — Мне стыдно, — горячо продолжала Бедная Лиза, — что Иван-дурак находится вместе с нами. Сколько можно?! До каких пор он будет позорить наши ряды? — Выгнать! — крикнули с места. — Тихо! — строго сказал Лысый конторский, — Что ты предлагаешь, Лиза? — Пускай достанет справку, что он умный, —…

– Он помог мне стать пайщицей бюро машинисток, – сказала она. – Без помощи мистера Акриджа меня никогда бы не приняли. Видите ли, для того, чтобы стать пайщицей, нужно было внести двести фунтов стерлингов. А у меня было всего сто. Но мистер Акридж уговорил их взять у меня сто фунтов, пообещав внести остальные деньги в двухмесячный срок. Он утверждает, что я из-за него лишилась места. Говоря по правде, я сама была виновата в том, что его тетка выгнала меня. Я не должна была идти ночью на бал. Но он…

Сэм умолк, оскорбленный в своих лучших чувствах. Ему казалось, что говорит он очень красноречиво, но его аудитория испарялась прямо на глазах, а Штырь Мэрфи и вовсе удирал во все лопатки. — Сказать себе… — Когда у тебя выберется свободная минута, Сэмюэл, — раздался голос у него за спиной, — я был бы рад побеседовать с тобой у меня в кабинете. Сэм обернулся. — А, дядюшка, как вы? — сказал он. И кашлянул. Мистер Пинсент тоже кашлянул. — Я думал, вы уехали в Филадельфию, — сказал Сэм. …

— Кому нужна ваша дурацкая фамилия? — холодно осведомился трактирщик. Этот практический человек подошел прямо к делу. Действительно, кому нужна моя фамилия? — Я пришлю… — начал было я, но он не дал мне договорить. Одна его опытная рука схватила меня за шиворот, другая, не менее опытная, сзади, за брюки, и в мгновение ока я, перелетев через панель, хлопнулся в вонючую канаву. Трактирщик остановился на пороге своего заведения и мрачно глядел на меня. В конце концов я, может быть,…

— Ага, платят, как же… — снова загрустил Макс. — Я там за всю верхушку статьи пишу, включая главного редактора, а платят мне ровно столько, сколько хватает, чтобы доехать с работы домой и обратно. — Что-то мне это сомнительно, — сказал Лелик нетвердым голосом. — Небось, на работу пьяный приходишь. А кто будет пьяному платить? Не-е-е-е-ет, брат, пьяному платить не будут, — и Лелик стал махать пальцем перед носом Славика, который настолько тупо взирал на все происходящее вокруг себя, что у него перед…

Жизнь человека исчисляется мгновениями, которые ему хочется остановить Вам под силу зарыть ваш талант Дорога к счастью строится из камней, упавших с сердца Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию Чем чаще занимаешь деньги у начальника, тем больше надежд на повышение Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло Испробуй на себе все формы материального поощрения Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду Ваша борьба за показатели…

Несколько наблюдений о настоящих приграммистах и структурном программировании: - настоящие программисты не боятся использовать GOTO; - настоящие программисты могут без смущения написать цикл DO на пяти страницах; - настоящие программисты любят арифметические операторы IF, т.к. их использование делает программу более интересной; - настоящие программисты используют самомодифицирующий код, особенно в тех случаях, когда это экономит 20 наносекунд в середине очень короткого…

Бароны и бараны. Ханы и ханыги. Послы и послицы. Дворяне и дворняжки. Добро пожаловать в нашу психиатрическую клинику! Слово Пушкина Статья Каждое слово Пушкина наполнено глубочайшим смыслом. Взять хотя бы разговор Онегина с князем. Ну, все вы его, наверное, хорошо помните: "Скажи мне, князь, не знаешь ты, Кто там в малиновом берете С послом испанским говорит?" Князь на Онегина глядит. - "Ага! давно ж ты не был в свете. Постой, тебя представлю я". - "Да кто ж она?" - "Жена моя".…

– Кто же во всем этом виноват? – лукаво спрашивает его советник и тонко улыбается всем лицом с неким коровьим очертанием. А кроме коровьего, у него была огромная, будто чайник, пеговолосая голова, выпирающее брюхо, да голос имел полубабий, петушиный. А головой покачивал, усиливая тонкую улыбку. Кондрат Кузьмич смахнул кофейную лужу на ценный азиатский ковер и говорит, душу себе растравивши: – Да кто же еще, Яшка Упырь виноват. Все никак не сдохнет, гриб червивый, шляется по городу, красненькое…

- А я вас последний раз предупреждаю: не перемените стиль работы, выгоню непременно! - Правильно, - снова зевнув, произнес Зудяков, - выгоните на какой-нибудь месячишко с последующей, безусловно, оплатой... И получится у меня вроде дополнительный отпуск... - Вон отсюда! - уже заревел начальник. Зудяков, не торопясь, поднялся со стула, вразвалку направился к двери, укоризненно качая головой. При этом он заявил: - Я смотрю - нервы у вас не в порядке, Николай Семенович... Ну, куда это годится…

Завязав шнурок на втором башмаке, папаша Паржизек поднял голову, покрытую густой шапкой темных с рыжиной волос, облегченно вздохнул и, повернувшись к двери, крикнул: «Эй, Франтик!» Потом он перевел взгляд на другую дверь, ведущую в соседнюю комнату, и крикнул еще раз, но уже не так громко: «Руженка, поди сюда!» Нежные нотки, появившиеся в его голосе, кое-что значили. Руженка – это пани Паржизекова. Пусть она маленькая, словно мышка, однако это жена! А потому мудрый внутренний голос шепнул папаше…

Вы прохаживаетесь вдоль грешников, видете их смиренные поникшие головы и молчаливо начинаете отпускать грехи. В этот момент вы достигаете состояния будды, оставаясь в нем все отпущенное вам годы. 4. Можно выучить язык черепах. Полное овладение их словарным запасом есть не что иное, как долгий путь к познания Будды. 5. Вы берете сочинения Канта, Гегеля, Шопенгаура, Ницше, Фрейда, Юнга, Гуссерля, Рассела, Хайдеггера, Борхеса, Кафки, Джойса, Розанова, Бердяева, Сковороды и Мераба Константиновича Мамардашвили.…

– От кого? – От почтовой компании, которая его потеряла. 89 – Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы! – И к чему вы пришли? – К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы. 88 Объявление: На Дарьял-TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей. 87 Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он карьерист. Может быть, он – пожарный……

– Люська, – с укором прохрипела Лана, – помоги… Подруга не бросила ее на произвол судьбы в образе сластолюбивого незнакомца, она стянула его в два счета. Лана быстро поднялась, запахнула халат до подбородка и пригляделась к парню. – Не знаю, – пробормотала она. – Совершенно его не знаю. Откуда он взялся? – А что, – Люся ткнула носком туфли в незнакомца, – он ничего, симпатичный. Похож на одного известного мачо. Жаль, не соображает ничего. Мужик, – она присела к нему и затормошила, – ты кто?…

  Вернувшись на следующий день, мы обнаружили отсутствие одного из компьютерщиков, зато вышеупомянутый монитор почему-то висел на старом месте (хотя именно там дыру мы и прорезали). Всё выяснилось чуть позже. Часов в десять в помещение вплыла довольно обаятельная барышня, длина ногтей которой явно говорила о том, что хозработы своими ручками она не выполняет. Не смущаясь нашего присутствия, девушка попыталась включить свой монитор — впрочем, безрезультатно. В негодовании барышня стукнула по монитору…

– То же, что и ты. Соврал. * * * На урок зоологии учительница принесла арбуз. – Что это такое, дети? – Это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка. – Нет, это мичуринское яблоко, – с ехидной улыбкой произносит учительница. На следующей день учительница приносит дыню. – Дети! Что это? – Дыня. – Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: – Марь Иванна, а это что такое? – Как…