Юмор

С детства ненавидят арифметику. 6. Если мама не сразу Тебя узнает, Посмотри, на кого Ты сегодня похож, И запомни его, Если встретишь в лесу, Даже близко не надо К таким подходить. 7. Если взрослые люди сидят за столом И варенье клубничное с тортом едят, А тебе предложили отправиться спать И никто заступаться не стал за тебя, Расскажи на прощание, как во дворе Ты облезлую дохлую кошку нашел. Да, от сна эта кошка тебя не спасет, Но немножко испортит им всем аппетит.…

Спутник мы уже запустили — но мне предстояло покорить Время. — Марк Захарович? Переключайте на седьмой пульт, — услышал я из трансформаторной. Седьмой — это наша машина времени. Небольшой реактор еще месяц назад выдал на-гора необходимую энергию, но ее использовали для исследований элементарных частиц, поэтому любым другим экспериментаторам приходилось вписываться в довольно жесткий график. Нам повезло — стояло прекрасное весеннее утро, невзошедшее солнце освещало верхушки сосен, а Семен Антонович…

С той давней поры миновало пятнадцать лет, и автор с глубоким удовлетвореньем замечает, что годы не сделали его ни сатириком, ни юмористом. И автор не ждет, что читающий эту книгу читатель будет при том то и дело хихикать, хохотать и покатываться от смеха. Более того, автор этого даже и не хотел бы, ибо это вовсе и не входило в его задачу. Но если, листая эту книгу, благосклонный читатель изредка, в отдельных случаях, все же нет-нет улыбнется – в этом, по мненью автора, не будет большой беды. Более…

обернуться. Взгляд с портрета он встретил со всей возможной беспечностью. — Э…э, н-да, — промямлил он и запнулся. — Отличный мальчик, смелый такой… — Нет, правда? Лорд отвернулся снова. — Я рекомендовал вам этого Стэнборо, если помните. Он мой большой приятель, и я всегда рад оказать ему при случае услугу. Говорят, художник он — высший класс. Сам я в этом не разбираюсь. Вы просили меня привести его. Он ждет внизу. — Ах, да, конечно! Я не забыла. Большое спасибо, лорд Маунтри. — Мне пришла…

Чимало творів Остапа Вишні, написаних у цей період, залишилися в рукописах і побачили світ лише після XX з'їзду партії. І по смерті письменника значна кількість гуморесок і фейлетонів була не доступна масовому читачеві, а якщо й потрапляла на сторінки видань, то нерідко в спотвореному вигляді. Твори, вміщені в цьому томі, репрезентують доробок Остапа Вишні, на якому найменшою мірою відбився прес державно-бюрократичного авторитаризму. Вперше тут вміщено й фейлетон «Дозвольте помилитись», за який…

— ХВАТИТ! РУКИ ПРОЧЬ ОТ БУТЫЛКИ!! ВРЕДНО! ЗАВЯЗЫВАЮ!! Кто скажет, что это просто, пусть в того кинут камень. Это далеко не просто! Но большинство трудящихся масс, как нетрудно заметить, упирается именно в этом, перспективном направлении: каждый чудит, как только может. В этом я вижу залог. Причем заметно: каждый бредет к своему триумфальному дню-икс исключительно по своим, личным буеракам жизни, и ни один мудрец никогда нипочем не угадает, когда как и по шарахнет клиента по мозгам та катаклизьма.…

– Как ты могла?! – орал муж. – Тебе не хватает наших денег?! Ты решила подработать?! Какая гадость! – Последние уничижительные слова относились к серым носкам в желтую крапинку. – Я бы никогда! – Вика кисло улыбнулась, она знала, что он никогда бы такие не надел. У него всегда был хороший вкус. Как же болит голова! Одурманенное сознание подсказало: «Или он имел в виду что-то другое?» – Ага! Ты еще и улыбаешься?! – Виноградов плюнул на деньги и стремительно побежал к двери. – Чемоданы будут ждать…

Я благодарю всех моих безымянных соавторов этой книги, кто присылал свои наблюдения с надеждой, что посланное до меня дойдет. Отвечаю: лично до меня ДОШЛО! Осталось, чтобы дошло до всех остальных!                                         «ТЕФАЛЬ» ДУМАЕТ ЗА НАС! В позапрошлом веке во Франции жил известный врач Галли Матье. Он считал, что больных можно лечить смехом. Позже учеными было доказано, что, когда человек хохочет, у него снижается уровень холестерина. Смеясь, человечество…

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. - Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши. - Какая еще примета? - Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая. - Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать. Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. - Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий. - Чукча…

3) Автор - инженер на "Ленинце". Это придает особый аромат повествованию, недаром же действие некоторых глав разворачивается на территории этого предприятия или вблизи оного. 4) Автор - пиит( см. по тексту ). Итак, вперед, идиоты, дочитавшие Предисловие. Ибо дорогу осилит идущий, а Роман - безумный... + - 3 ВСТУПЛЕНИЕ. Тучи над городом встали, В воздуье пахнет грозой, Где-то в районе Ржевки Гаврила идет молодой. Далека ты, путь-дорога. Выйди, милая моя. Мы простимся…

* * * Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером – с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы. * * * Быстрее встань с меня, мне дышать не чем! Подпись: Стул. * * * В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50 % – чтобы сходить в туалет, 15 % – чтобы идти на работу в ночную смену. А 35 % – чтобы одеться и идти домой. * * * – Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?…

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену: – Наливай! Быстрее! Сейчас начнется! Бармен наливает и спрашивает: – Что начнется? Мужик опрокидывает рюмку и говорит: – Быстрее! Вот-вот начнется! Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает: – А платить кто будет? – Ну вот, началось... * * * Небоскреб. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: – Тут такой ветер сильный – можно…

Акуленко Евгений - Иммунопрофицит 02 12 2008 Юмор ВАРНИНГ! Текст хулиганский и содержит ненормативную лексику. Особам впечатлительным, беременным женщинам и детям просьба воздержаться от прочтения. ---------------- Одному инспектору ДПС посвящается... 1. СУКИ '...Ссуки!' Лепетко брел по улице сквозь прохожих. Его толкали, на него шипели, пару раз даже хватали за локоть, цедили вызывающе что-то вроде: 'Э-э, я не понял!' или 'Ну, ты чо, нах!' Лепетко вырывал…

* * * Два предпринимателя разговаривают между собой: – Ты знаешь, что-то он тянет с заключением договора... – Тогда и не заключай его вовсе: если он так тянет с его заключением, представляю, как он будет тянуть с его расторжением! * * * К предпринимателю кавказской национальности, торгующему фруктами, подходит мальчик с просьбой: – Дяденька! Разменяйте пятьдесят рублей! Тот (изумленно): – А что, разве есть мельче? * * * На совете директоров обсуждается вопрос о том, что…

— Где девочка? — без предисловий поинтересовался Эгг. — Там, — корчмарь махнул рукой. — Мы её связали, потому как… — Веди, — оборвал монах и пошел по коридору, не дожидаясь, когда корчмарь, путаясь в извинениях, обгонит его, чтобы указать путь. — Здесь. Эгг вошел в комнату следом за корчмарем и пошевелил бровями, точь-в-точь как таракан усиками. — Угу, — произнес он и замолчал. Связанная девочка зарычала и принялась извиваться в своих путах. — Вот, — без особой нужды повторил корчмарь. —…

– Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!!! 7 – Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили! – Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький. 8 Однажды делегация советских евреев приехала в Пекин на конференцию. И вот ходят они по городу, смотрят по сторонам и вдруг видят дом, а на нём – Звезда Давида. Думают: «Неужели синагога?!» Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идёт. Наши стоят, удивляются, а китайский…

Я. Исключительный зуб! Такой зуб еще надо поискать!.. Но слушайте дальше!.. Только я кончил ликовать по поводу зуба, как открывается дверь, входит какая-то старушка и предлагает обменять мою маленькую комнатенку на отдельную однокомнатную квартиру... КАССИР. Не может быть! Я. Клянусь вам! Мою комнатушку без удобств на свою отдельную шикарную квартиру. КАССИР. Ненормальная? Я. Я тоже так подумал! Но она предъявила справку из психодиспансера... Абсолютно нормальная старушка! КАССИР. Зачем…

И слова свои сопроводила той самой особенной улыбочкой, о которой я уже упоминал. Сказать в точности, что ей ответил мистер Пэрэбл, я не берусь. Что-то в смысле того, что он сразу понял, что они знакомы, только не вполне был уверен. Вот в этот самый момент мне показалось, что я заприметил вдали своего сменщика, и я отправился ему навстречу. Поняв, что обознался, я медленно пошел назад. Прошел мимо мистера Пэрэбла и леди. Они беседовали друг с другом, я бы сказал, крайне любезно. Я направился к самому…

С еврейскими анекдотами часто возникает путаница. Дело в том, что есть еврейские анекдоты, есть анекдоты о евреях, никакого отношения к еврейским анекдотам не имеющие. А есть и откровенно антисемитские анекдоты, цели и задачи которых ничем не отличаются от целей и задач так называемого «Протокола сионских мудрецов». Есть, правда, и еще одна сложность. Антисемитизм, увы, распространен не только среди соседних этносов, но и среди самих евреев, и в этой связи мы должны констатировать наличие антисемитских…

— Был у меня один главный инженер, всё по мусоркам рылся, так я его на пенсию отправила, уж дачу построил из «отходов», хватит! А недавно у меня на пятиминутке инженерша Нина сморозила, что в Ленинград хочет … — Чего, Нина, ты там не видала, может посмотреть отели местные, опыт перенять? — Хочу, говорит, в Арбитраж! — По какому поводу судиться хочешь? — Да картины там посмотреть… Тут я не выдержал и говорю директорше: — Дык она в Эрмитаж видать хотела, попонтоваться культурой перед вами, чтоб…