Юмор

Над ней луч солнца золотой Сметана, яйца и морковка, Как будто в этом есть покой. Под ним струя светлей лазури Ему приснилась в эту ночь А он мятежный хочет бури И председателеву дочь. ------------------------------------------------------------------- СТЭМ ФФ ХГУ В.Бадло. Я намазал морду грязью Волосы посыпал пеплом Я уже нащупал связи Но был сдут коварным ветром. Я упал, но не разбился Повредился головою И мозгами подавился И теперь такой-сякой…

Когда Фродо надел Кольцо Всевластия и объявил себя его властелином, первой его мыслью было: "Ну вот, теперь можно и дурака повалять." Говорят, что Саурона действительно сбросило с трона и покатало по полу. Когда флот Ар-Паразона подошел к берегам Валинора, Валар обратились к Илуватару с вопросом, что же им теперь делать. - Потопите Нуменор, - ответил Илуватар, - и перекрасьте Саурона в зеленый цвет. - Но, Эру, почему в зеленый? - удивились Валар. - Я так и знал, - ответил Илуватар, -…

29. Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnа оniс" есть еще много хороших магнитофонов. 30. Для вас не составит труда закончить анекдот "Следующая остановка конец [...]" 31. В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял! 32. Электронные часы с музычкой - полный отпад. 33. Родители пугали вас страшными спартаковскими фанатами с во-о-о-т такими шарфами! 34. Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла. 35. Бананы растут в Москве - это вы…

Сколько догматов у атеиста! Даже в лабиринтах уже висят надписи: «Заблуждаться запрещается!» Бывают времена, когда философ на смертном одре может заявить: «К счастью, я остался непонятым!» Задаю окольные вопросы, чтобы предотвратить уклончивые ответы. Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я не могу их выдавать. Карликам надо низко кланяться. Поспевает ли продукция мышления за приростом населения? Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения. Беззубых…

Посещение Божие Один батюшка был очень бедный. Третий священник в подмосковном храме, какие уж тут доходы. Настоятель, если что и просачивалось, все забирал себе, а после треб требовал со священников мзды. Так что дети у третьего батюшки были одеты в обноски, матушка зимой жалась в осенней курточке, на требы батюшка ходил по морозу пешком, в вытертом пальто, с облупившимся от времени чемоданчиком. Одно слово, нищета. Тут и случилось с батюшкой Божие посещение. Пришел к нему старый, со школьных…

– Отец-пенсионер живет при сыне в Иркутске. – А сын – кто? – Так себе, на заводе работает. Ираида Львовна ничуть не удивилась, что Многоватов интересуется точными анкетными данными. Осторожный человек не впустит к себе в дом жену с ветра. Особенно в такой дом, в полную чашу, как у Геннадия Романыча! – А на лицо как? – под конец спросил Многоватов и объяснил: – Потому что я слышал, даже Чехов выставлял определенные условия, чтоб у человека все было красивое: и лицо и одежда. – Насчет…

Столь «пунктирное» изложение истории сюрреалистического черного юмора может навести на мысль о том, что данный концепт родился всего лишь за пару месяцев упорных размышлений. Это не так — размышления Бретона об этом основополагающем ферменте современности действительно были крайне напряженными, но заняли они более двух десятилетий: начиная с его военного опыта и встречи с Жаком Ваше (см. подробнее в комментариях) в 1916 г., и вплоть до второй половины 30-х, когда работа над Антологией была Бретоном…

Искушенный в мерзостях брат Иеремия, не закончив даже первой главы, удрал ночью из монастыря, и вместе с ним исчез образ св. Эвергарда, который еще в те времена славился по всему краю. Кроме образа св. Эвергарда брат Иеремия захватил всю наличность из аббатовой шкатулки: 400 серебряных талеров. Образ он загнал в городе какому-то старьевщику, a сам навострил лыжи в Турцию, где принял ислам и, к чести его будь сказано, пленным христианам перед казнью никогда не отказывал в облегчении души святым причастием.…

Мимо проносится, вздрагивая толстыми щеками, его слуга Флорестино. Лицо Флорестино блестит и так раскраснелось, что даже его растрепанные рыжие волосы кажутся красными. На лице слуги мы замечаем то выражение добропорядочности, которое обычно придают себе жуликоватые лентяи, с тем чтобы, напоказ посуетившись, потом часами валяться на солнце. Дон Жуан . Флорестино! Тот бежит, не, слыша. Дон Жуан . Бездельник!! Флорестино, услышав окрик, делает на бегу круг и останавливается около…

Брат Пробус, не менее бережливый, чем настоятель, так испугался, что, вопреки обычаю, отвалил от каравая несколько толстых ломтей. Некоторое время в темной сводчатой кухне царило молчание, нарушаемое лишь вздохами аббата Никазиуса. — Надо что-то придумать, — молвил Пробус. — Большая для нас честь — принимать двор. — Двор-то мы примем, — глухо отозвался настоятель. — Но как? Подешевле бы… — Экономия и еще раз экономия, — вставил кухарь. — Я сам произнесу речь о том, что времена нынче худые,…

Николова . Мы пришли сказать, что хотели бы помочь нашему советскому другу. Постараемся, чтобы он не чувствовал себя одиноким. Белодед (недоверчиво) . Благодарим вас, но мы уже известили наше посольство... Николова . Ваше посольство у Тихого океана, а здесь Индийский. Мы ближе к больному, мы постараемся быть с ним, помогать ему. Белодед . Простите, но почему мы должны верить вам? Николова . Я болгарка... Во время войны боролась против фашизма. Была в лагере смерти... В Освенциме. (Показывая…

Владелец поместья — дворянин по фамилии Барин, слыл человеком компанейским и частенько устраивал у себя какое-то мероприятие, куда съезжались покутить помещики со всей округи. И тогда смех, песни и весёлый гам разносились по окрестностям до первых петухов. Но в этот дождливый сентябрьский вечер красавец-дворец казался, на первый взгляд, покинутым и заброшенным. В небе плавала полная луна, ветер шевелил верхушки деревьев. Не лаяли дворовые собаки. Не слышалось ничего, кроме шума дождя. Нет, сегодня…

Вера . Я больше не смогу выйти в Сеть… Может быть, никогда… Киберстранник . Как же теперь быть? Вера . Я не знаю… Раз уж у нас нет выбора… Может, мы все-таки попробуем… предпочесть реальный мир? Киберстранник . Это все уничтожит. Вера . Почему ты так думаешь? Киберстранник . Так всегда бывает. Вера . Но мы ведь уже говорим. Что плохого, если мы встретимся? Киберстранник . Ничего хорошего. Вера . Но почему? Ты можешь объяснить почему? Киберстранник . Я уже писал об этом,…

Снилась неверному Огаркину его бывшая жена (кстати, тоже неверная). Будто бы сидят они на берегу реки, на бревнышке, и ловят рыбу. И все-то у неверной так ловко получается — одного за другим окуней тягает, а у Огаркина поплавок словно примерз к воде. «А ты на доллар попробуй ловить, — говорит неверная. — Может, какая дура и прицепится. На доллар лови, на доллар!» Плюнул Огаркин, удочку бросил. И руку прижал к груди. А тут тебе уже и Монреаль. Стало быть, прилетели. Из аэропорта ехали на машине.…

Larry doe n’t want to go to chool LARRY: I’m not going to chool any more. MOTHER: Why? LARRY: On Monday, the teacher aid 4 and 4 i 8. On Tue day, he aid 6 and 2 i 8. Today, he aid 7 and 1 i 8. I’m not going back to chool again until the teacher make up her mind. Ларри не хочет идти в школу ЛАРРИ: Я больше не пойду в школу. МАМА: Почему? ЛАРРИ: В понедельник учительница сказала, что 4 плюс 4 равно 8. Во вторник она сказала, что 6 плюс 2 равно 8. Сегодня она сказала, что 7 плюс…

Убегая от законной, Я с ружьем подался в лес, Где в корове незнакомой Вызвал стойкий интерес. Повздыхали мы сначала: Дескать, скучно, дескать, глушь, А потом она сказала, Что ее оставил муж. Что понизились удои В результате у нее. «Плюнь, — сказал я, — хуже вдвое Положение мое. Я как лошадь работящий, Говоря точней, красив.» А жена скрипит: «Скрипящий Ты диван. Без перспектив». «Сбрось, — мычит корова, — камень: Разводись, а я дождусь». — «Жди, — ответил…

— Это еще почему?! — Если считать возможным, что повязка действительно сползла, то она, проползая по всему телу, должна была бы захватить обе ноги!.. Или же это был одноногий инвалид… — Нет! — решительно отверг я это предложение. — Больной не был инвалидом! — Тогда как же повязка оказалась на ноге? — Сползла! — прошептал я. Он вытер холодный пот. — Может, этот доктор был Рабинович? — неожиданно спросил он. — Это в каком смысле?! — не понял я. — Ну, в каком смысле можно быть Рабиновичем?..…

Пупкін . А, Любачка, я рабіў вельмі важную работу, але ўжо, дзякуй Богу, кончыў. Я пісаў сваю біяграфію, яна будзе друкавацца ў газэтах, гэта патрэбна дзеля папулярнасьці, бо я, дзетанька, выставіў сваю кандыдатуру… Люба . Што, дзядзенька, выставіў? Пупкін . Кандыдатуру. Гэта так называецца… І я ў скорым часе буду міністрам. Люба (зьдзіўленая) . Міністрам?! Пупкін . Ну, чаго-ж дзівуешся, цыпачка? Але! беларускім міністрам. Гэта лёгка… А я маю галаву, я маю мінітраву галаву! Люба…

Рая . Ну што вы гаворыце, Наталля Мікалаеўна?! Хутка раніца, а яго няма. Як я магу супакоіцца? Вы ж самі ведаеце, што ў нас у горадзе робіцца. Такая катастрофа. I зноў грыміць. Наталля Мікалаеўна . Ці мала што магло затрымаць чалавека. Можа, таварыша сустрэў, чарку выпілі, можа, селі ў карты пагуляць. Рая . Што вы? На руінах у карты. Такога з ім ніколі не бывала. Ён прыходзіў дадому без спазненняў. А тут… Наталля Мікалаеўна . Я ўпэўнена, што з тваім Фёдарам нічога не здарылася. Рая…

*** Да, покупка презервативов – дело страшное. Но есть способы побороть робость и стеснительность. Сейчас я дам семь простых советов, которые уменьшат твой позор: 1) Никогда не покупай презервативы поодиночке, обязательно с чем-то еще, иначе тетка в кассе догадается по цене, что ты покупаешь, и в мире станет одним свидетелем больше! 2) Никогда не покупай презервативы вместе с валидолом и прочими лекарствами для сердца – могут подумать, что у тебя проблемы в постели! 3) Никогда не покупай…