Юмористическая проза

Ь ь Ы ы Ъ ъ Э э Ю ю Я я!!! Никаким волшебством тут и не пахло: вырванный из тетрадки листок в косую линейку был всего лишь изображением на мониторе. — Это что? Сокровенное желание дошкольника? — с каким-то испугом спросила девушка. — Секундочку, уточню: детей вроде тут не было — и молодой человек, увеличив на своем экране клетку большой таблицы, прочитал: — Хиденори Тойода, Ниигата, восемьдесят шесть лет. Японец, наверное всю жизнь мечтал выучить русский язык. А пишет-то кисточкой! …

А вы знаете, что малые признаки конца света по священной книге Коран уже почти все проявлены? Оглянитесь вокруг, и вы поймете! Хотя, может, и не поймете; что страшно, вообще-то: один из малых признаков — распространение невежества. А вы знаете, что орды магог (так назовем, чтобы истинных имен не упоминать) — уже здесь; они занимают ваши рабочие места, ваши дома, совращают ваших детей и едят вашу еду; они разрушают ваше общество и ваш мир. Знаете? Я бы хотел сказать: хватит это терпеть! Но не скажу.…

Он говорит: – Ну, тогда я пошел. Я говорю: – А ты подожди. Может быть, мой друг Серега даст тебе Запорожья. Наливай-ка еще. Чувак наливает, я побухиваю. Чувак говорит: – А где твой Серега? Я говорю: – На вокзале он. Пойдем, спросим. Только давай сначала еще бухнем. Чувак говорит: – Нет. Я хочу трезвым быть. Трезвое Запорожье хочу сделать, чтобы потом помнить его, и онанизмом заниматься, вспоминая. Я говорю: – Трезвым будет твое Запорожье. Только сам я сейчас бухну. Ты уж извини.…

05. Финская народная сказка «Три бурундучка». Жилли-былли в Финском лесу три брата-бурундука. Ниф-нифкола, Нуф-нуфкола и Наф-нафкола. Решили они построить финскую баню. Ниф-нифкола отправился на болотто рвать тростниккк. Нуф-нуфколла пошел на просеку собирать хворост, а Наф-нафколла спустился к ручью набрать камней. Насталла зима. Замерзли братья, вернулллись в нору и проспаллли до весны. И так каждый год зимой и летом если турист слышит в лесу шороххх — он знает что этто бурундуки храпят…

Hе гунди! В свое время Ростроповича как солиста Московской филармонии включили в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Приезжают на полевой стан, народ на земле сидит, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: как же без аккомпанемента? Ян Френкель его успокаивает: "Славочка, я тебе на аккордеоне подыграю, никто и не заметит". Вот Ростропович играет на виолончели, Френкель аккомпанирует, как может. Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая…

Кубыкин дал задний ход. Рыбец сделала то же самое. Так они маневрировали часа три. Стало смеркаться. И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он, очевидно, похож на водителя, который ее недодавил! Чтобы она его не боялась, Кубыкин натянул на лицо черные колготки, которые купил жене. Вглядевшись, Рыбец опознала в Кубыкине особо опасного преступника, фото которого было напечатано в газете. Рыбец решила его обезвредить и с криком «Ура!» метнула в машину бидон молока. Кубыкин вывернул…

Теперь на строевых смотрах было чем шокировать проверяющих. Подходит проверяющий, а ты ему представляешься: «Командир ГОВНО гвардии капитан-лейтенант Клюев». После этого строй внимательно наблюдал за реакцией проверяющего. Многие просили расшифровать. КОРАЛЛЫ Теперь о кораллах. Стоим во Вьетнаме. Солнечный вьетнамский день. Командование организовало поход на катере за кораллами. Ожидалась высокая московская комиссия. (А что еще дарить?) После возвращения катера кораллы передавались…

А тут лунный месяц из-за гребешков альпийских выплыл, снежинки перепархивают, будто белые мотыльки в синьке кипят. Одним словом, красота. Ветер на буйных крылах за гору перемахнул, над хребтом грохочет, в ущелье не достигает. Солдат, значит, не подморозит. Перекрестил Суворов адъютантову голову – «Ступай спать, Христос с тобой!» И пошел к себе в киргизский шатер, что всегда за им в обозе возили. Отвернул вестовой Сундуков кошму, тихим голосом рапортует: – Зайчиху я тутошнюю в силок поймал. Жирная,…

– Ладно! Что дрыхнешь-то? Тут тебе не спальный вагон. Сполняй желания: желаю быть здешним помещиком. Поживу всласть, мозговых косточек пососу… Хоть на час, да вскачь. Делай! Черт лапой пасть прикрыл: смешно ему, да обнаруживать нельзя. – Что ж, – говорит, – вали!… Удалось картавому крякнуть. Это ты, солдат, здорово удумал. – А куда ж ты настоящего помещика определишь? – Не твоя забота месить чужое болото. Подземелье у нас за дубняком есть: там и переспит, очумевши. А когда тебе надоест… …

Прочитав объявление поросенок крепко задумался, или просто сделал вид, что задумался, так как думать он совершенно не умел. Посидев для приличия несколько минут в полнейшей прострации, он подошел к телефону и потыкав копытцами в огромные кнопки набрал указанный в объявлении номер. Трубку сняли практически сразу, и чей-то слащавый голосок произнес: – Здравствуйте! Фирма «Богатый Буратино» приветствует вас! – Доброе ут…, – начал было Пятачок, но тот же голос, перебив его, затараторил в трубку: …

— Милый, — сказала мисс Мери Вильсону, — мы должны быть откровенны друг с другом. Ведь завтра мы станем мужем и женой. У каждого из нас есть свои недостатки. Давай расскажем друг другу всю свою жизнь. — Мне начинать, не правда ли? — спросил Вильсон. — Начни, — сказала мисс Мери, — но не умалчивай ни о чем. — Ладно, — отозвался Вильсон. Он удобно растянулся в кресле и закурил сигару. — Итак, я родился на ферме в Канаде. Мой отец был добряк и силач, дорогая Мери; он один ходил на медведя. В общем,…

На другой день лейб-медик узнал, что в Оксенгаузен прибыл из Берлина знаменитый невропатолог, профессор Гшейдтле, и был принят в личной аудиенции князем, а после этого имел долгую беседу с премьер-министром. Лейб-медик решил идти ва-банк. Он надел парадную форму и отправился с визитом к приезжей знаменитости. — Как жаль, — сказал он после нескольких приветственных фраз, — что мы такому прискорбному обстоятельству обязаны знакомством с вами, уважаемый профессор. Профессор посмотрел на лейб-медика…

И скотник Мартин регулярно измерял температуру пойла и, в случае чего, давал его подогреть или остудить. Наконец Ксаврику провели электрическое освещение и приучили его спать на матрацике, разумеется, дезинфицированном. Боровок все это воспринимал благосклонно и толстел изо дня в день. В одно прекрасное утро супруги Рамм зашли навестить своего любимца. Боровок в тот момент утолял жажду отличной ключевой водой, бактериологический анализ которой давал 0% вредоносных бактерий, зато химический…

Болл Янош начал стучать зубами. Стук был такой громкий, что прибежал батрак спросить, не желает ли чего хозяин. — Те vagy zamar, — ты, осел, — выдавил из себя Болл, — принеси подушку и закутай мне ноги. Когда ноги были закутаны, Болл, дрожа всем телом, принялся разглядывать окрестности. В голове шумело, бил озноб, и все вокруг, как Боллу казалось, было окрашено в желтый цвет. Виноградники, кукуруза, сторожки, луга, озеро, горизонт… Это были самые страшные минуты приступа. Он хотел сказать…

Впрочем, все это пустяки, лишь бы была соблюдена юридическая процедура. Когда с Прагой было покончено, Камейка вооружился адресной книгой и взялся за Пльзень. Там оказалось двадцать Шафранеков. В Клатовых их было десять. Короче говоря, судебным учреждениям по всей Чехии Шафранеки доставили немало хлопот. В Млада Болеславе было допрошено четверо, в Колине — восемь, в Горжицах — один. «В Высоком Мыте — ни одного Шафранека», — констатировал Камейка, а спустя несколько дней он, придя домой, торжествующе…

Тем не менее Юраша перевели в камеру № 4 и, наложив на него дисциплинарное взыскание, посадили на несколько дней в темный карцер, ибо в тюремном дисциплинарном уставе сказано: «а) Если заключенный учиняет насилие над другим заключенным, то…» А Маруша и вправду собралась выйти замуж. Узнав, что Юраша в тот достопамятный день увели жандармы, она забыла и думать об утре, когда он, ее жених, объяснялся ей в любви, и о том, что он купил ей на шею красный платок с голубыми колечками, и сказала отцу:…

— За потраченное время просит выдать возмещение пять крон. Я его посадил на всякий случай, — сказал полицейский комиссар и стал читать дальше. Показания кузнеца Виктора Безвага: «Видел в полиции орудие преступления — кувалду. Как знаток кузнечного дела могу присягнуть, что кувалда не кузнечная. Таким образом, убийство не бросает никакой тени на кузнечное сословие, ибо ясно, что орудие убийства не принадлежало кузнецу. Заодно просим ускорить ответ на ходатайство о разрешении открыть вечернюю школу…

— Не знаю, в чем тут дело, но приглядывайте за этим типом. —Будьте покойны,-отозвался швейцар. Эта повестка тоже отправилась в печку. И тут наступили неприятные события. Яролимек вернулся домой в третьем часу ночи и улегся спать. В пять утра в дверь забарабанили, и сонный писатель услышал: — Именем закона, отворите! Испуганный, он в кальсонах зашлепал к дверям. В квартиру порвались двое полицейских. — Велено забрать вас. Ведь вы Карел Яролимек? — К сожалению, это я. — Бросьте глупые шуточки.…

Благородный пан пригласил цыгана Шаваню, вернее, не пригласил, а велел привратнику привести его. Когда привратник явился с цыганом, Капошфальви сидел в своем кабинете. — Дорогой друг, — обратился благородный пан к Шаваню, которого тряслись ноги. — Я надеюсь, что ваши политические убеждения глубоко оскорблены бестактным выступлением пана Фереша, который намерен выставить свою кандидатуру. Я был в течение десяти лет вашим депутатом, и все вы знаете, что не впустую потрудился. Цыган Шаваню не понял…

— Уж не думаешь ли ты, продажная шкура, — накинулся на него швейцар, — что фонограф изобретен императором Францем-Иосифом? Это — изобретение Эдисона. Почитай вчерашнюю «Политику». Шпик Фабер однажды донес на меня, что я в ресторане говорил о недостатке углекислоты в пиве, которое продается в Вене, в парламентском буфете. Я сказал: — В Вене должны были бы знать, что пока в Австрии не войдут в обиход бомбы с углекислотой, никому и в рот не захочется взять это пиво. Из этих небольших примеров видно,…