Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Да, а все начиналось на этих подмостках.
– А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна…
– Да, а все начиналось на этих подмостках.
Встречаются как-то две певицы, какое-то время не видевшиеся. Одна начинает без остановки о себе рассказывать. Но через двадцать минут, опомнившись, восклицает:
– Что мы все обо мне да обо мне?! Давай поговорим о тебе! Ну как, тебе понравился мой последний альбом?
В маленький городок приехал певец Никита. Директор одного ночного клуба пригласил
Вечером на выступлении Никиты было всего человек десять. Директор клуба в ярости:
– Ах ты, козел! Ты же говорил, что тебя знает вся Россия!
– Так оно и есть.
– Да?! А посмотри-ка в зал, там всего-то десять человек.
– Правильно. Это те десять, которые меня еще не знают.
Молоденькая певичка заказывает себе платье в ателье.
– Мне нужно платье с большим декольте. Я собираюсь посетить известного продюсера.
Журналист берет интервью у одной известной певицы, не отличающейся особым умом:
– Скажите, а вы любите гениального Брамса?
– В общем-то, я его любила. Но вы лучше напишите, что мы были просто друзьями.
Разговаривают дети Валерии, которая ждет третьего ребенка:
– Интересно, а как мама узнала, что у нее будет ребенок?
– Ну и глупая же ты! Да ведь об этом во всех газетах написано.
Ирина Понаровская просматривает фотографии с журналистом. Журналист берет одну, не самую удачную, а Понаровская говорит:
– Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.
Пожилая певица собирается замуж за молодого певца. Ее также неюная подруга спрашивает:
– А твой жених знает, сколько тебе лет?
– Да, частично.
– Девушка, а вам никто не говорил, что вы похожи на Мэрилин Монро?
– Нет.
– И правильно. Потому что вы – вылитый Армен Джигарханян.
Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит:
– Померьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
– Да! Жидовская морда! Да!
– Где я могу получить свою долю?
От Татьяны Булановой.
Пациент врачу:
– Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
Врач:
– Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь.
От Татьяны Овсиенко.
Саддам Хусейн – маршалу Язову:
«Спасибо за ракеты «земля-воздух» зпт хорошо попадают воздух тчк ждем ракеты типа «земля-самолет» воскл зн»
От Валерия Леонтьева.
– Абрам, не ходи на ту улицу. Там бьют евреев.
– Но я же по паспорту русский.
– Абрам, там бьют не по паспорту, а по морде.
От Юрия
Шевчука.Мужик ночью просыпается, идет в туалет и говорит:
– Вот видишь, я же встаю, когда ты просишь.
От «Балаган Ltd.»
– Здравствуйте, доктор. Как мои анализы?
– Не могу вас порадовать, к сожалению, вы скоро умрете.
– И сколько же мне осталось?
– Десять.
– Чего десять? Месяцев, недель?
– Девять, восемь, семь…
От Алсу.
Муж с женой после 25-ти лет совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:
– Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери и выбежим навстерчу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:
– Вам что-нибудь нужно?
– Дайте мне что-нибудь накрыться, чтобы дойти до номера.
– Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.
От Аркадия Укупника.
Разговаривают два соседа. Один говорит другому:
– Слушай, когда в следующий раз будешь трахать свою жену, хотя бы занавешивай окно, это же неприлично. Я тебя вчера видел.
– Да ты что, совсем с ума сошел?! Меня вчера и дома-то не было.
От Виктора Салтыкова.
Приходит бизнесмен к психиатру:
– Доктор, вы помните, что прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы отвлечься от работы?
– Да, конечно, помню.
– Может быть, вы теперь посоветуете, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?
От Ларисы Долиной.
Старый еврей в поезде обращается к проводнику:
– Скажите, пожалуйста, и почему мы стоим?
– Локомотив меняют.
– На что меняют?
– На другой локомотив.
– Как?! Так на так?!
От Алены Апиной.
Пришла жена от врача и говорит мужу:
– Врач посоветовал мне поехать на Черное море. Как ты думаешь, какой курорт мне выбрать?
Муж, недовольно:
– Выбери лучше другого врача.
От Бориса Моисеева.
Скачет ковбой по прерии. Вдруг его лошадь встала на дыбы. Впереди на дороге была змея. Ковбой выхватил свой пистолет и прицелился, но тут вдруг змея заговорила человеческим голосом:
– Не убивай меня, ковбой. Я исполню любые твои три желания. Ковбой подумал и говорит:
– Хочу быть таким же красивым, как Микки Рурк, таким же сильным, как Арнольд Шварценеггер, и иметь такой же член, как у моей лошади, на которой я сейчас сижу.