Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Встречаются два новых русских. Один говорит другому:
– Я слышал, сейчас модно держать экзотических животных.
– Да, в натуре. Я как раз приобрел себе слона.
– Слышь, братан, это же круто!
– Да понимаешь, когда он в пять утра просыпается и идет воду пить, то очень громко топает, соседей будит.
– Ну и че, потерпят.
– Да соседи – это фигня. Он ведь еще и их бегемотов будит.
Встречаются двое новых русских:
– Ну, как жизнь?
– Да
– Ну, удивил. Это все и у меня есть.
– Но это еще не все. Есть у меня африканский крокодил. Я ему недавно золотые зубы вставил. Только вот чем кормить, не знаю.
– Как чем? Рыбой.
– Ну да, будет он тебе рыбу жрать! Пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык.
Сидят в ресторане новые русские, бухают. Один говорит:
– Давай выпьем, кореш.
– Да я не пью.
– Как не пьешь?! Раньше пил?
– Раньше пил, теперь не пью.
– Ну, тогда давай закурим.
– Я не курю.
– ?!?!? Ну ладно, не пьешь, не куришь, а как насчет девочек?
– Нет, какие девочки. У меня жена.
– Ну, может, ты нюхаешь что-нибудь или там план куришь, или типа колешься?
– Да нет, никаких наркотиков я не употребляю.
Новый русский в полном офигении:
– А как же ты расслабляешься?!
– А я не напрягаюсь.
Встречаются два новых русских. Один говорит другому:
– Купил своей жене машину, сейчас учится на ней ездить.
– Ну и как успехи?
– Постепенно дороги начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Два новых русских гуляют со своими собаками. У одного такса, у другого бультерьер. И вот маленькая такса задирается к бультерьеру. Хозяин бультерьера удивлен:
– Слышь, брателло. А сколько стоит твоя собака?
– 10 000 баксов.
– ?!?!?! Это за что же столько-то?!
– Пять штукарей за крокодила и пять за пластическую операцию.
Новый русский зашел в ювелирный магазин, долго стоял у витрины с золотыми крестами, наконец говорит продавцу:
– Слушай, кореш, а у тебя есть точно такой же крест, только без гимнаста?
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции фотографу:
– Только ты смотри, чтобы на снимок не попала моя машина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.
Едет Иисус на 600-м «Мерсе», догоняет Мухаммеда на верблюде. Иисус:
– Слышь, Мухаммед, хорош позориться, меня позорить, как-никак коллеги, сколько можно на верблюде мотаться.
Мухаммед:
– Ися, ты, конечно, меня извини, но если бы мою маму тоже трахал Господь Бог, я бы давно летал на самолете.
Новый русский
вернулся из турпоездки по Мексике. Рассказывает друзьям:– Это была не поездка, а конкретно ужасняк! Индейцы справа, индейцы слева, индейцы спереди и даже чисто сзади.
– И что же ты, в натуре, делал?
– Что мне было делать? Пришлось купить все расшитые шерстяные одеяла, которые они предлагали.
Фабрика детских игрушек номер два выпустила оригинальный конструктор для детей новых русских – «Разборки».
Жена нового русского говорит мужу:
– Знаешь, дорогой, наша новая горничная сожгла бифштекс. Ты не удовлетворишься парой поцелуев на ужин?
– Ну ладно, зови ее сюда.
Из сводки «Новой русской газеты»:
«Вчера в 10:00 на проспекте Победы остановился джип. Из него вышел братан Николай и совершил наезд на пешехода. В результате дорожно-транспортного происшествия с пешехода была сбита штука баксов».
Почтальон приносит заказное письмо в квартиру новых русских. Звонит в дверь, ему открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в шоке:
– Мальчик, а родители дома?!
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и развязно отвечает:
– А сам-то как думаешь?
Новый русский решил бросить курить. Но вокруг так много соблазнов, и у него ничего не получается. Решил он пойти ко врачу.
Новый русский:
– Я хочу бросить курить, а никак не могу. Что мне делать? Доктор:
– А вы не пробовали заменить сигареты конфетами?
Новый русский:
– Пробовал, но они не горят.
К новому русскому подбегает сын:
– Папа, папа, а у Вовки Иванова воспаление легких!
– Базаров нет! Завтра у тебя будет такое же! Нет, еще круче!
Сын нового русского пошел в первый класс. Возвращается домой после первых уроков расстроенный:
– Я-то думал, папа, вначале будет презентация, банкет, то-се, а они, козлы, прямо с уроков начали.
Разговаривают два новых русских:
– Видал пинжачок? От Кардена.
– А рубашка?
– Тоже от Кардена.
– А штаны?
– И штаны от него же.
– Слушай, ты этому Кардену хоть трусы-то оставил?
Новый русский в аэропорту спрашивает у кассирши:
– Куда летит вон тот самолет, что стоит сейчас на посадке?
– В Дублин.
– Куда, блин?
Впереди шлагбаум, идет локомотив. Новый русский:
– Проскочу!
И проскакивает.
– Есть! – орет новый русский.
Едет дальше. Опять впереди шлагбаум, и опять приближается локомотив. Новый русский: