Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Пошла как-то бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. А рыбка ей и говорит человеческим голосом:
– Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания.
Подумала старая и говорит:
– Первое мое желание такое: хочу, чтобы моя изба превратилась во дворец. Второе желание такое: чтобы я сама стала молодой и красивой. А третье желание: чтобы кот мой Васька стал добрым молодцем.
Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Приходит, глядь, а вместо ее старой избушки стоят хоромы царские. Входит она во дворец, а кругом все сверкает, и в каждом зеркале
– Васенька, да неужели это ты, такой красивый и статный?!
– Да я это, бабка, я. Только вот зачем же ты меня два года назад кастрировала?!
От Максима Покровского («Ногу свело»).
На точку, где второй год служило тридцать солдат, приехал лектор с лекцией на тему: «Женщина в современной армии».
После лекции были танцы.
От Владимира Преснякова (мл.).
– Доктор, я смогу ходить?
– Вряд ли. Только под себя.
– Ну хоть плавать-то смогу?
– Только если будете много ходить.
От Лады Дэнс.
Волк встречает в лесу Красную Шапочку:
– Красная Шапочка, пойдем в кусты!
– Волк, что вы имеете в виду?!
– Что имею, то и введу.
От Лики Стар.
Женщина жалуется врачу на усталость и головную боль.
– Вам, больная, нужен постоянный покой.
– Вы, доктор, даете мне такую категорическую рекомендацию, даже не взглянув на мой язык?
– Ваш язык тоже нуждается в покое.
От Алисы Мон.
Старая дева принесла в фонд помощи беженцам собственноручно сшитые мужские брюки. Принимающие замечают, что она забыла сделать ширинку. После секундного замешательства старая дева предлагает:
– Быть может, эти брюки подойдут какому-нибудь холостяку?
От Алики Смеховой.
– Вась, ты чего такой гpyстный?
– Да ты понимаешь, захожy вчеpа в метpо, смотpю – сидит обалденная девица. Молодая, ноги от yшей pастyт, кpасавица – нy пpосто отпад! Я ей подмигнyл…
– Hy, а она?
– А она встала и yстyпила мне место…
От Лолиты.
– Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю – цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
От Вадима Байкова.
В сбербанке:
– Вы забыли поставить точку.
– В самом деле? Поставьте ее за меня.
– Hе могу, все должно быть написано вашим почерком.
От Александра Маршалла.
Приходит волк в роддом. Берет на руки своего волчoнка:
– Ути, мой маленький, ути красивенький… Чьи у тебя зубки? Мои… Чьи у тебя глазки? Мои… Чьи у тебя ушки? М… Ну, заяц, ну погоди!!!
От Натальи Ветлицкой.
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
– Вы смотрели всю ночь порнуху.
– А
как вы догадались, Холмс?– Во-первых, у вас глаза красные.
– Правильно, а во-вторых?
– А во-вторых, у меня больше ничего нет.
От Надежды Бабкиной.
Анекдот, напечатанный на первой странице книги, обучающей вождению автомобиля.
Отец говорит дочери:
– Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
– Папочка, этот мужчина – мой инструктор. Но он был брюнетом, до того как садился в машину…
От Ларисы Черниковой.
Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
– Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка, а одета ну прямо с иголочки!
От Игоря Корнелюка.
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина – косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный «troublemaker». Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, не ожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
– Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
– Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy, и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил, что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я никуда не гожyсь, и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ты… и выпиваешь мой ЯД!
От «Квартала».
В одном монастыре настоятель отличался праведностью и усердием в служении Господу. Бог заметил его старания и послал к нему ангела, дабы наградить за усердную службу. Но настоятель отказался от награды, а вместо этого спросил:
– Покажи мне самого смиренного из монахов моего монастыря, дабы я мог возносить молитвы за душу его.
Ангел указал на одного из братьев. Пораженный настоятель вскричал:
– Но это же самый отъявленный матерщинник и богохульник! На что голос с небес ему ответил:
– Если бы этот человек не боролся с собой ежесекундно, он бы давно уже вас всех попереубивал!
От Евгения Хавтана.
Мужик, как только увидит, что кто-то достает сигаpеты и хочет пpикуpить, подходит и говоpит:
– Блин, мужики, щас такую аваpию видел. Ужас! Hесутся два жигуля навстpечу дpуг дpугу и ка-а-ак… Слышь, дай закуpить!
Ему, конечно, дают закуpить и с нетеpпением ждут пpодолжения. Когда пауза затягивается, нетеpпеливые задают вопpос: