Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Оно мне напоминает Достоевского.
– Но почему, коллега? Ведь Достоевский не пел. У него просто не было ни слуха, ни голоса.
– Вот именно поэтому.
Один молодой режиссер захотел снять фильм об Алле Пугачевой. Разговаривает об этом со своим ассистентом:
– Не знаю только, кого пригласить на главную роль. Может, Андрейченко или Розанову.
– А почему бы тебе не пригласить саму Аллу Борисовну?
– Да ты что! С ее-то ростом!
Встречаются два
– Ты куда это идешь?
– На репетицию хора.
– А чем вы там занимаетесь?
– В карты играем, пиво пьем.
– А когда же поете?
– А когда расходимся, тогда и поем.
Попсовый певец разбился на машине. В редакции готовят материал по поводу его кончины. Репортер, работавший над этим, принес материал на просмотр редактору. Редактор:
– Нет! Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности.
Через полчаса репортер приносит текст:
– Наша звезда Н. вел машину со скоростью 150 км/час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 1500
В отеле разговаривают два носильщика.
– Вчера относил чемоданы Бари Алибасову на пятый этаж. В номере он что-то сунул мне в руку и сказал: «Это тебе на чай».
– И что он тебе дал?
– Кусочек сахара.
Плывет огромный океанский лайнер. Капитан собирает пассажиров.
– У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?
– Сначала хорошую.
– Мы получили одиннадцать «Оскаров»…
Одна известная певица поссорилась с продюсером. В истерике она кричит:
– Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
– Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
Мать-киноактриса рассказывает сказку своим детям:
– Жили-были зайчики: папа-заяц, мама-заяц и зайчонок-сын от предыдущего брака…
Одна эстрадная певица собирается позировать художнику.
– Скажите, а вы не могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
– Конечно, сейчас разденусь.
Журналист берет интервью у певицы Каролины. Интересуется, сколько ей лет. Та кокетничает:
– Я недавно подошла к тридцати.
– И что же вас так задержало в пути?
Ссорятся Ирина Понаровская и Эдита Пьеха.
– Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
– Да, о моей бабушке говорят разное! Например, что она – это ты!
Режиссер объясняет сцену молодой актрисе:
– Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует… Понятно?
– Да. А грабитель красивый?
– Конечно.
– Тогда зачем ему меня связывать?
– Миша, а почему вы меня
называете «милая», а Киркоров Пугачеву «милая, милая, милая…»?– Так Пугачева же старенькая, с первого раза может не расслышать.
– А на Кавказе нет сексуальных меньшинств. Мы их давно прогнали. Вот только песня осталась: «Гей, гей, гей, хали-гали…»
– Спойте какую-нибудь песню о пиве.
– Пожалуйста. «Я буду долго гнать велосипед. В глухих лугах его остановлю. Нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…»
– Так тут же нет ни слова о пиве.
– Как это нет?! А «люблю»?
– Вчера видел клип Линды. У нее в губе, представляете, в губе три сережки.
– Ну и что?
– Ну понимаете, три сережки в губе наводят на мысль об отсутствии ушей!
– А мне нравится новая песня Валерия Меладзе о неверной жене.
– Это какая же?
– «Она была актрисою и даже за кулисами…»
В ответ на открытие ресторана «Голливуд» в Киеве в Голливуде открылась «Iдальня им. Довженко». А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.
Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу… И тут с берега раздался душераздирающий вопль:
– Верещагин, уходи с баркаса!!!
– Я очень люблю классическую музыку. Вот прихожу домой и включаю на полную громкость рэп… Боже, как же в эти минуты я люблю классическую музыку!
– Ты слышал, Шура дал концерт для голодающих детей Африки!
– Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!
Режиссер клипа обсуждает его с певцом. Певец говорит:
– Сценарий и идея клипа мне понравились. Надо только упростить некоторые места, чтобы любому идиоту было понятно.
– Договорились. Какие именно места вам непонятны?
Идет концерт. На сцену выходит певица, исполняет песню, кланяется и собирается уходить. Но тут из зала раздается крик:
– Еще! Еще!
Певица поет еще раз, кланяется и собирается уходить. Но голос из зала опять просит:
– Еще! Еще!
Радостная певица поет еще раз, кланяется, собирается уходить. Тот же голос из зала:
– Нет! Еще, еще! Еще песню!
Так повторяется несколько раз. Певица не выдерживает:
– Я счастлива, что вы меня так принимаете! Но поймите, я уже устала!
Весь зал хором:
– Пой, пока не научишься!
– Ты помнишь Вову? Теперь в большом театре…
– Да, а все начиналось на этих подмостках.
– А Петю? У него теперь во Франции своя труппа…