Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Слышь, а что дальше было?

– Да pазъехались. Hе туши, не туши…

248

От Валерия Сюткина.

Жил да был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший (в хорошем смысле слова), звали которого Буба. Пошел как-то Буба на рынок и вдруг видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась и на него так пристально-пристально, нехорошо, гаденько смотрит, бровками играет. Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец. Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол, меня в славный город Багдад! Бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась! Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой, да делать нечего – отпустил его с Аллахом. Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок. Увидел там Смерть, подозвал и гневается:

– Ты что же косишься непорядочно на людей моих?! Напугала пацана до поноса!

Смерть почтенно ему отвечает:

– Не хотела я пугать его, о луноликий! Просто удивилась я, что он все еще здесь, – завтра у меня с ним встреча в Багдаде…

249

От Иосифа Кобзона.

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить заём на развитие бизнеса, а ему говорят:

– Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы ещё хотели пчеломатку из Одессы выписать.

– Да шо вы не знаете эту Одессу?! Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус, как говно, ну, я все ульи и спалил.

250

От Людмилы Гурченко.

Римский таксист объяснял туристу, что только настоящие мужчины могут водить такси в столице Италии:

– Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин…

– Но как же вы ведете машину? – удивленно перервал его турист.

– Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!

Часть пятая На презентации

1

Убили нового русского. Молодая вдова схоронила мужа и на его деньги пустилась во все тяжкие.

В воскресенье она пришла в церковь, а тамошний поп начал совестить ее: «Как же так, дочь моя! Не успела еще и душа покойного отлететь, а вы уже ведете развеселую жизнь. Когда я в прошлую среду был в городе, видел вашу машину, припаркованную около входа в казино».

Ничего не ответила на это вдова, только в эту среду припарковала машину у дома священника. На всю ночь.

2

В детском саду для детей новых русских одна девочка после тихого часа пытается надеть колготки. Ничего у нее не получается: то ногу не туда засунет, то наизнанку наденет, то перекрутит все. Девочка вся вспотела, злая до чертиков, говорит: «Как говорит мама по ночам папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!»

3

Новый русский приехал к жене в роддом. Разговаривают через окно на втором этаже:

– Родила?

– Родила.

– Мальчик?

– Нет.

– А кто же?!

4

Новый русский приехал покупать «Мерседес». Выбрал, заплатил. Через неделю он снова приехал в тот же салон и покупает точно такой же «Мерседес».

Продавец интересуется:

– А что случилось с вашим предыдущим «Мерседесом»? Он сломался?

– Да не. Там просто пепельница переполнена.

5

Новый русский в магазине покупает сотовый телефон.

Продавец:

– У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице».

Новый русский:

– А «в кабаке на поминках кореша» там нет?

6

Новый русский пришел на прием к доктору с женой и говорит:

– Слышь, ты, фельдшер, вот она… как ее… ну эта… забыл, как зовут, короче, она говорит, что я ей мало внимания уделяю.

7

Умер новый русский. И попал в рай. Побродил там, побродил и говорит Богу:

– Скучно мне без прежней жизни. Не могу я все время ничего не делать.

А Бог ему говорит:

– Ну поработай немного.

– Да не, я не о том. Тоска… Съездить бы сейчас на Багамы или хотя бы на Ривьеру.

Бог ему отвечает:

– А ты съезди в турпоездку, отдохни.

Приходит новый русский в турбюро, а там поездки только в ад имеются. Полетел в ад. А там вино, карты, женщины. Побыл он неделю, понравилось. Он и говорит:

– Не хочу в рай. Мне здесь больше нравится.

– Хорошо, – говорят ему, – пиши отказное письмо.

Как только он написал отказное письмо, прибежали черти, схватили его и стали жарить на сковороде. Новый русский орет:

– Да вы что, совсем охренели?!

А черти:

– А ты не путай туризм с эмиграцией.

8

Новый русский в книжном магазине:

– Братаны, дайте мне ту книгу про дистрофиков.

– Какую?

– Ну, эту, «Унесенные ветром».

9

Едет по трассе «Мерседес-600», за рулем новый русский. Смотрит, стоит на обочине тоже шестисотый, а около него двое новых русских стоят в растерянности.

Водитель «Мерса» вышел из машины, подошел к парням и говорит:

– Какие проблемы, братаны?

– Да вот тачка че-то стоит, сломалась, наверное. Мы уже и стекла протирали, и колеса пинали. Ничего не помогает.

– А вы через выхлопную трубу ее надували?

– Да надували, ничего не помогло.

– Конечно, не поможет, что толку надувать, вы же стекла не подняли.

10

Новый русский приобрел роскошный огромный дом в несколько этажей. Пригласил в гости друзей, показывает им дом.

– А вот здесь у нас гостиная. А это тренажерный зал.

А здесь сауна, а это массажный кабинет. Это гостевая комната, а вот это наша спальня.

Он распахивает дверь в спальню, а там на широченной кровати его жена занимается любовью с каким-то мужиком.

Новый русский, показывая на жену:

– А это моя жена.

Показывая на того мужика:

– А это… А это… я.

11

Разговаривают два новых русских:

– Слушай, а что, «за совращение малолетних» – это статья?

– Да, статья.

– А я всегда думал, что тост.