Антология мирового анекдота

1225 Жена: -- Вчера у Андерсонов были гости, а сегодня у Янссонов. Но нас не пригласили. Муж: -- Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.

1226 -- Вы были вчера на общем собрании жильцов?
– - Нет, я спал. дома.

1227 Известного путешественника пригласили в гости.
– - Последние три года я жил среди людоедов,-- рассказывает он собравшимся.
– - Боже мой!
– - воскликнула хозяйка, всплеснув руками.-- А я приготовила баранину с черносливом!

1228 На художественной выставке посетительница обращается к художнику: -- Вы можете предложить мне что-нибудь модное и недорогое? Желательно масло.

– - Гм... Я посоветовал бы вам в гастрономе через дорогу купить подсолнечное с каротином.

1229 Крестьянин привел своему помещику в подарок барашка. За это помещик распорядился подарить крестьянину ишака. Желая проявить уважение к своему господину, крестьянин сказал: -- Что вы, не нужно, вы для нас дороже, чем сто ишаков!

1230-- С того времени, как нашего соседа сняли с должности генерального директора, он растерял половину своих друзей.
– - А как та... вторая половина?
– - Они еще не знают об его отставке.

1231 Женщина, которой надоел нахальный, назойливый гость, придумала способ его отвадить. Однажды, провожая его, она сказала: -- Друг мой, в следующий раз, когда вы удостоите нас своим посещением, будем смотреть телевизор. Предвкушая хорошее и вкусное угощение, назойливый гость поторопился с ответом: -- Я очень рад! Когда же вам доставят телевизор?
– - Через пять-шесть месяцев, дорогой,-- ответила женщина.

1232 -- Мария Петровна!
– - возмущенно кричит сосед соседке.-Ваши три сыночка опять забрались на мою яблоню! Когда же это кончится?
– - Вот беда!
– - восклицает соседка.-- А где же мой четвертый? Васька, где ты, черт бы тебя побрал?

1233 -- Вы не могли бы одолжить мне свой проигрыватель?
– - Хотите потанцевать? Но уже поздно.
– - Нет, я хотел бы немного поспать. Мне вставать рано.

1234 В провинциальной гостинице за неимением мест командировочного подселили в номер, где уже поселилась женщина. И вот ночь.
– - Мне жарко,-- говорит она, и мужчина открывает форточку.
– - Мне холодно!
– - говорит через пять минут она, и он нехотя закрывает форточку.
– - А как вы реагируете дома, когда жене вашей холодно?
– игриво спрашивает женщина.
– - Говорю: закрой сама, дура!

1235 Прослышали два крестьянина, что люди в давние времена друг с другом разными товарами обменивались и от того обмена большую выгоду имели. И надумали друг с другом обменяться, и не чемнибудь, а домами. Первый, который жил в одном конце улицы, разобрал свой дом и перетаскал его по бревнышку в другой конец, где жил тот, с кем он договорился об обмене. А второй, что жил в другом конце улицы, тоже разобрал свой сруб и отвез его туда, где прежде жил первый. На новом месте каждый из них собрал свой дом, присел отдохнуть и думает. "А что же я на этом выиграл?"

1236 Жадный богач никогда не приглашал к себе гостей. Однажды сосед Нгуен, увидев, что слуга богача моет посуду, спросил: -- Что, у вас были гости?
– - Где там,-- ответил слуга.-- Разве вы не знаете моего хозяина?! Гости к нему соберутся, наверное, лишь тогда, как он будет умирать. Хозяин, услыхав это, начал ругать слугу: -- Зачем заранее трепаться?

1237 Вопрос: -- Какая разница между хозяином и его слугой? Ответ: -- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.

1238 Хиппи подходит к прохожему и просит: -- Дайте, сэр, доллар на чашку кофе.
– - Но я же давал тебе буквально пять минут назад. Хиппи вздохнул: -- Вот так вы все, обыватели... Живете одним прошлым...

1239 Мама именинника объявляет гостям: -- У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз -- коробку "Сникерса" -- получит тот из вас, кто первым уйдет домой!

1240-- Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы?
– - А у нас нет кур.

1241 К одному торговцу приехал в гости хуторянин, поставщик товаров. Поужинали, сели на лавку и начали долгий разговор. Хозяин вскоре погасил лампу, сказав: -- Зачем жечь керосин, мы и так друг друга слышим. Прошло время. Прощаясь с гостем, хозяин хотел зажечь лампу.
– - Обожди,-- остановил его гость.-- Пока мы сидели без света, я снял штаны, чтобы зря их не протирать. Дай-ка я их надену!

1242 Встретились приятели.
– - Друг, что мне делать? Врач говорит, что мне угрожает полная потеря памяти!
– - Ты сделаешь очень мудро, как сотня древних мудрецов, если одолжишь много денег у многих людей.

1243 Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил: -- Ты знаешь мою белую кобылу?
– - Само собой...
– - Хочешь обменять на твоего гнедого?
– - Добро,-- согласился сосед.
– - Значит, по рукам?
– - И они ударили по рукам. Тогда йоркширец заметил как бы между прочим: -- Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней.
– - Что ж,-- сказал сосед,-- договор дороже денег... А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне...

1244 Путешественник рассказывал, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов.
– - Не может быть! Пятьдесят арабов?
– - не поверили слушатели.
– - А то и все шестьдесят! Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.

1245 -- Пак, как вы чувствуете себя в новых очках?
– - Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел...

1246 Турист спрашивает крестьянина: -- Кто из великих людей, высоких чиновников, родился в вашем поселке? Крестьянин же, не задумываясь, ответил: -- Нет, в нашем селе рождаются только младенцы.

1247 Миссис Причард, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами: -- Мистер Даусон, я вижу, вам нравится хорошая музыка?
– - Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.

1248 Пожилая дама жалуется приятельнице: -- Представь себе, дорогая Конти! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока Христиан не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.
– - Правильно сделала!
– - И я так думала, но за ним вышли все гости.
– Куда?
– - На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!