Антология мирового анекдота

1170-- Мендель, ты сидишь на моей шляпе.
– - Я знаю. А ты что, уже уходишь?

1171 Мендель спрашивает гостя: -- Сколько ложечек сахара вы кладете в чай?
– - Дома -- одну, в гостях -- две.
– - Дорогой мой, чувствуйте себя, как дома.

1172 -- Я же просила вас, соседка, чтобы вы никому не говорили, что я обручена.
– - Я и не говорила никому. Просто спросила мужа, знает ли он об этом.

1173 Как часто бывает у плохого хозяина, входная дверь плохо открывалась, и ее все время приходилось открывать при помощи топора. Вечером кто-то постучал. Хозяин подходит к двери и спрашивает: -- Кто там?
– - Я! Тетка Лукерья. Хозяин попробовал открыть дверь, но ни в какую. Тогда он крикнул сыну: -- Никита, принеси топор. Тетка Лукерья пришла! Сын принес топор, хозяин приподнял дверь, открыл, но...тетки Лукерьи и след простыл.

1174 Сидят на лавочке возле хаты два старика и вспоминают молодость: -- Эх, кум,-- вздохнул Иван,-- а было же, что я в молодые годы и воз со снопами поднимал.
– - Врешь, кум! Не было такого,-- махнул рукой кум Игнат.
– - А вот поспорим, кум, что не вру. Ударили по рукам. Тогда Иван и говорит: -- Проиграли вы, кум, пол-литра, а я ведь поднимал тот воз. Поднимал, поднимал, да так и не поднял.

1175 Мендель, ожидая гостей, снял с полок десяток самых дорогих книг и спрятал их.
– - Ты что, боишься, что гости их украдут?
– - спрашивает жена.
– - Нет. Боюсь, что узнают.

1176 Один хозяин разорился и вынужден был продать свой дом. Когда они с покупателем договорились о цене, хозяин спросил: -- А сколько ты мне доплатишь за то, что будешь иметь хорошего соседа?
– - Где это видано, чтобы платить и за соседство?
– - удивился покупатель. Но хозяин ответил на это: -- Я тебе не продам дом и в десять раз дороже, потому что тот, кто не умеет ценить добрых и щедрых соседей, сам ничего не стоит. Сосед услышал слова своего бедного соседа и дал ему денег, чтобы тот не продавал дом и остался жить на старом месте.

1177 Мендель и Исаак увидели полную женщину.
– - Ого! У нее рука толще, чем у меня нога.
– - Ну и нога у тебя!
– - заметил Мендель.

1178 Как-то скряга принимал гостей. Он взял несколько лепешек, показал их гостям и сказал: -- Люди говорят, что мои лепешки очень маленькие, но разве найдется хоть один обжора, который бы съел целую такую лепешку? Гостям стало неудобно, никто из них не хотел прослыть обжорой и поэтому никто не съел целую лепешку, а каждый довольствовался тем, что отломил маленький кусочек.

1179-- Мендель, ты мог бы одолжить до утра сто рублей своему лучшему другу?
– - Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

1180 Бедняк попросил милостыню у богача. Тот спросил, какая у него семья.
– - Нас трое,-- ответил бедняк. Богатый на минуту задумался. А бедняк решил, что он собирается ему дать большую, нежели обычно, милостыню. Стоит и ждет. Но богач, подумав, сказал: -- Я прикидывал, сколько ковров могут выткать три пары рук. Выходит, ты вовсе не бедный, а ленивый. И милостыни я тебе не подам.

1181-- Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
– - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
– - Конечно, нет.
– - Ну и Абрам тоже.

1182 Старик-царь учит своего сына: -- Если у тебя есть тайна, то не доверяй ее сразу двоим, потому что если ее раскроют, ты не сможешь выяснить, кто именно виноват. Если накажешь обоих, то пострадает и невиновный. А если простишь их, то снова накажешь невиновного, потому что он в твоей милости не нуждался.

1183 -- Не доверяй другу тайну, которую оберегаешь от врага. Где уверенность, что друг тебя не предаст?
– - говорил один философ.

1184 Один человек писал соседу: "Я теперь переживаю трудные времена и вынужден обратиться к тебе за помощью. Не удивляйся, что не пришел сам. Я хочу, чтобы мой посланец был свидетелем твоей симпатии ко мне".

1185 Едут с ярмарки два кума. У кума Петра настроение хорошее: все, что привез, продал. Еще и корову купил. Жена будет довольна. А кум Иван чернее ночи: все, что привез, тоже продал. Но... все пропил. Теперь жена заругает... Да... В полдень остановились. Расположились под деревом перекусить. Кум Иван жует хлеб с салом и мучается от невесельк мыслей.
– - Хорошо тебе, Петро, у тебя корова есть... А у меня... А тут корова -- ляп -- справила нужду. Кум Петро в шутку и говорит: -- Съешь коровий помет -- будет корова твоя. Иван, не долго думая, раз-раз -- и все съел, а колышек, к которому привязана корова, к себе поближе перебил. Кум Петро задумался -- что теперь будет? А корова опять -- ляп! Петро к Ивану: -- Меня же жена убьет, если приеду без коровы. Давай опять поспорим! Поспорили. Теперь кум Петро съел коровий помет. Доволен. Корова снова его. А Иван говорит: -- Что же это получается: не было у меня коровы и нет. У тебя была корова и есть. А чего же мы говна нажрались?

1186 В дождливый осенний вечер Андерсон постучал в двери Юхансона: -- Ты дома, Юхансон?
– - Нет,-- сонно ответил хозяин,-- меня нет.
– - Но ведь твои калоши стоят за дверью,-- сказал Андерсон.
– - У меня две пары калош!
– - Ну, если так...-- пробурчал Андерсон и пошел домой.

1187-- Ты пойдешь завтра на похороны Янссона?
– - С какой стати? Он ведь на мои не придет!

1188-- Здесь проживают супруги Бергельфельд?
– - Нет. Но на первом этаже проживает господин Берг, а на четвертом -- госпожа Фельд.
– - Ага. Значит, они разошлись.

1189-- Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
– - И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
– - Мой сосед за стенкой.

1190 Сосед Смита снизу часто жаловался, что шум сверху не дает ему покоя. Однажды Смит уехал из города рано утром и вернулся лишь на следующий день. Наутро он спросил соседа, слышал ли он вчера какие-нибудь звуки.
– - Конечно, вы опять всю ночь топали по полу: -- Все ясно,-- сказал Смит.-- Я-то был в отъезде, но, видимо, с новогодней елки осыпались иголки.

1191 Кон с супругой возвращаются после званого ужина у Ротшильдов.
– - Да,-- говорит Кон,-- это уже не те Ротшильды, что раньше: играют вдвоем на одном фортепиано!

1192-- У меня такой старый приемник, что я могу слушать по нему только одну местную станцию, -- А мой еще старше. Еле-еле работает. Когда по нему сообщают, что сейчас два часа, значит, как минимум, уже три.

1193 Один очень чистоплотный шотландец повесил на двери квартиры дощечку с надписью: "Пожалуйста, хорошо вытрите ноги... о коврик у двери соседа".

1194 -- У меня есть лишний билетик на концерт рок-группы, пойдем?
– - приглашает "металлист" своего товарища.
– - Я бы с удовольствием, но ты же знаешь, что я уже оглох на одно ухо.
– - Не беда! Второе можно заткнуть ватой.

1195 Разговаривают два приятеля: -- Моя жена совсем меня не понимает. А твоя?
– - Не знаю. Я с ней никогда о тебе не говорил.

1196-- Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
– - Луиджи, перестань корчить из себя идиота!