Антология мирового анекдота

Не ставьте на стол одеколон без этикетки

1249 Один актер зашел в заведение, где находились пьяные, и те избили его. Когда актера спросили, почему он их не обругал, тот ответил: "Они были пьяны и все равно не поняли бы ругани. А я не собираюсь тратить свои ругательства попусту".

1250-- Был сегодня в нашей компании конкурс: кто больше выпьет!
– - говорит муж жене.
– - И кто же занял второе место?

1251 Бармен говорит знакомому: -- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра водки.
– - А отчего он умер?

– - Понятия не имею.

1252 Выходит пьяный из ресторана: -- Швейцар! Такси к подъезду!
– - Я не швейцар, я -- адмирал!
– - Ну, тогда катер к трапу!

1253 Два пьяных едут в троллейбусе. Один из них спрашивает водителя: -- Скажите, я доеду до вокзала?
– - Доедете. Другой: -- А я?

1254 Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу араб с удавом на шее. Араб спрашивает русского: -- А правда, что ты стакан водки выпьешь и не закусишь?
– - Да,-- и выпил. На попугая: "Ху-у-у". Попугай: "Бр-р-р".
– - А правда, что ты второй стакан выпьешь и не закусишь?
– - Да,-- и опять: "Ху-у-у" и "Бр-р-р".
– - А правда... Попугай: -- И третий, и четвертый, а потом дадим тебе по голове и съедим твоего червяка.

1255 Спросили дьячка, сколько он может выпить водки. Тот подумал и спрашивает: -- А во благовремение или натощак?
– - Натощак,-- говорят.
– - А с закуской или без оной?
– - С закуской.
– - А за деньги или безвозмездно?
– - Безвозмездно.
– - О!
– - говорит дьячок,-- коль так, то--до бесконечности!

1256 Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него.
– - Не гавкай,-- просит хозяин,-- Прошу тебя как человека! Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь?

1257 -- Почему это ты, кум, когда пьешь водку, то глаза закрываешь?
– - Понимаешь, кум, я поклялся жене, что на эту гадость и смотреть не буду. Ну, вот, и не смотрю.

1258-- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
– - Это у меня наследственное!
– - В каком смысле?
– - Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

1259 Встретились на ярмарке два кума.
– - Пойдем,-- говорит первый,-- выпьем.
– - Не могу,-- отвечает второй.
– - Почему?
– - Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.

1260 Милиционер останавливает пьяного: -- Куда направляетесь?
– - Из гостей, старшина хороший! Возвращаюсь, значит, домой. Новый год встречали.
– - Но ведь март на дворе.
– - Потому-то и спешу. Не задерживай, наверное, жена уже беспокоится.

1261 Два пьяных разговаривают между собой: -- Я слышал, что в Америке от алкоголя умирает каждый третий.
– - Ну и что? Чего ты беспокоишься: нас же только двое.

1262 Пьяный возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает облизывать.
– - И не просите, и не целуйте -- за стол больше не сяду!

1263 -- Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?
– - К сожалению, трезвые его не пьют!

1264 -- Я прошу руки вашей дочери.
– - Молодой человек, вы выпиваете?
– - Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.

1265 Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит: -- Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой.

– - Ага.
– - ...не добился ничего и только расстроился?
– - Ага.
– - ...а потом с Кузьмичем с горя хлебнули?
– - Ага. Тут жена замечает, что на муже женские трусы. А это еще что?! Ну, Мань. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.

1266 На улице стоят два пьяных и спорят: -- Семь лун на небе!
– - Нет, восемь лун на небе!
– - Нет, семь!
– - Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер! Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе? Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит: -- А вы в каком ряду считаете?

1267 Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Рыбу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выглядывает. Он повернул рыбу другой стороной -- опять глаз. Рассердился мужик: -- Ну что, будем писать или глазки строить?

1268 Подходит алкаш к продавщице: -- У вас водка свежая?
– - Ты что, дурак?!
– - Вовсе и не дурак. Вот я у вас вчера две бутылки купил, а выпил -- мне так поплохело!

1269 На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему подходит малыш.
– - Дяденька! Надуй мне шарик.
– - Чего захотел! Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!

1270 Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный алкаш и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему: -- Чем опохмеляться все время, лучше бы ботинки себе новые купил.
– - На хрен! Здоровье дороже.

1271 Зашел алкаш в пивную, заказал 200 граммов. Выпил, просит повторить. Продавщица налила. Выпил и опять просит 200 граммов. Продавщица говорит: -- Вы хоть булочку какую-нибудь возьмите закусить.
– - Да наливай. Так и быть, возьму. Выпил, потянулся за булочкой и как рухнет! Выругался на продавщицу: -- Вот видишь, что твоя булочка проклятая наделала!

1272 Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге. Жена в ярости хватает веник и начинает его бить: -- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина? Тот с трудом поднимает голову: -- На-ли-ва-ай... Уговорила...

1273 Один пьяница жалуется другому на жену: -- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни!" -- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
– - И что жена?
– - Падает!..

1274 Идет пьяный по кладбищу. Спотыкается в темноте, наконец заваливается в какую-то яму и засыпает. Через некоторое время по той же дороге проходи г мимо другой пьяный -- слышит, ктото шевелится.
– - Что, замерз, бедняга?
– - Да вот, холодно.
– - А зачем тогда откапывался?

1275 Пьяный муж приходит домой, возится на пороге в темноте, потом кричит: -- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.

1276-- Что означает бизнес в российском Варианте?
– - Купить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, а деньги пропить.

1277 Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати стоит бутылка -- водки чуть-чуть, на самом донышке.
– - Петренко, дорогой, признайся, неужели это твое последнее утешение?
– - Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще одна...

1278-- Почему у вас одеколон "Для мужчин" без этикеток?
– - А вам какая разница?
– - Это вам нет разницы, лишь бы продать, а мне на стол подавать. Неэстетично без этикетки.