Антология мирового анекдота

1279 Народная примета: если вы проснулись с похмелья и увидели перед собой просто Марию, это значит, что вы еще не пропили свой телевизор.

1280-- Эстер! Что ты принимаешь при бессоннице?
– - Стакан вина каждые два часа.
– - И после этого засыпаешь?
– - Нет. Но так веселее бодрствовать.

1281 Пьяный инспектор останавливает водителя: -- Почему за рулем вдвоем сидите? Водитель возмущается: -- Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать!

1282 Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят -- люди из села бегут к ним. Один говорит: -- Ишь ты! Поджечь -- так никто не может, а греться -- так все бегут.

1283 Алкаш приходит в парикмахерскую: -- У вас есть такой одеколон?
– Какой? Алкаш дыхнул. Парикмахер говорит: - Нет. А какой есть? А вот такой,-- сказал парикмахер и дыхнул.

1284 Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: "Продается ореховая спальня за бутылку водки". Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах.
– - Это вы продаете ореховую спальню?
– Ну...
– - А посмотреть можно? Проходит, смотрит -- совершенно пустая комната, а посередине собачья конура.
– - А где же спальня?!
– - Орех, выходи, я твою спальню продал!

1285 Муж приходит вечером домой с подбитым глазом, рука в гипсе. Жена в ужасе: -- Вася, что с тобой?
– - Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

1286 Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье: -- Эй, портье, у вас лифт не работает?
– - Простите, месье, лифт в порядке, только вы стоите в телефонной будке.

1287 Пьяный наклоняется к окошку горсправки: -- Дайте мне адрес Павла Дрезинина.
– - Сейчас... А ваша фамилия?
– - Павел Дрезинин...

1288 Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит толпой, оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает -- хватает его за шкирку и швыряет: -- Все коты, как коты. А этот -- "топ-топ, топ-топ"!

1289 -- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
– - Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.

1290 Сотрудники одной фирмы втайне от шефа пили на работе спиртной напиток, не оставляющий запаха. Через некоторое время шеф вызвал их к себе: -- Если уж пьете, то впредь я попрошу вас употреблять алкоголь с запахом! Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными людьми, чем с трезвыми идиотами!

1291 На скамье в парке сидит человек и, с негодованием глядя на идущего мимо пьяного, говорит: -- Безобразие! Я бы вылил весь мировой запас спиртного в океан! Сидящий рядом мужчина аплодирует: -- Браво! Отличная идея!
– - Вы тоже трезвенник?
– - Нет, я водолаз...

1292 В ресторане посетитель выпивает несколько рюмок коньяка одну за другой. Официант говорит ему ехидно: -- Из-за алкоголя страдает каждый второй француз.
– - Меня это не касается. Я -- датчанин.

1293 Один мужик идет ночью по кладбищу. Смотрит -- на него надвигается что-то большое, черйое. Он испугался.
– - Ты кто?
– - Я черное уродище-е-е!
– - ответил призрак.
– - Сгинь-сгинь! Привидение исчезло. Вдруг с другой стороны надвигается что-то большое, белое.
– - Ты кто?
– - Я белое уродище-е-е!
– - Сгинь-сгинь! И это исчезло. Смотрит мужик, что-то маленькое, серое идет. Он как заорет: -- А-а-а! Я знаю! Ты -- серое уродище.

– - Так, гражданин, пройдемте в отделение.

1294 Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала.
– - Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили?
– - Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.

1295 Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются поздно домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает: -- Интересно, что ты скажешь своей жене?
– - Доброе утро!

1296 Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных композиторов. Гости собрались за столом. Звучит музыка.
– - Господа!
– - сказал меценат.-- Сейчас вам подадут самое лучшее вино, лучшее среди вин. Это -- как Бетховен в музыке! Когда гости выпили, меценат снова обратился: -- Господа! Ну, как вам Бетховен?
– - Неплохо,-- сказал один из композиторов,-- но нет ли в ваших подвалах еще и Шуберта?

1297 Беседуют двое мужчин: -- Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
– - Да что тут понимать! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

1298 Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговаривают. Один говорит: -- Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили! Второй: -- А перила -- низкие! Третий радостно: -- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет...

1299 Идет пьяный по улице. Ничего не видит. Врезается в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же столб. И так несколько раз. Устав, он сел на тротуар.
– - Подожду, пока кончится митинг.

1300 Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и спрашивает: -- Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не-опасно?
– - Было бы опасно, я бы здесь не ходил.

1301 Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам: -- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат.
– - Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?! Все продолжают упорно молчать.
– - Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

1302 Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.
– - Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!
– - А что, у меня -- шланг?

1303 Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот изо всех сил отбивается: -- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

1304 Стоят двое у винного отдела.
– - Сколько будем брать: две или три?
– Возьми две, а то вчера одна осталась.
– - Ну, тогда возьмем две. Подходит к продавщице: -- Давайте четыре бутылки вина и две ириски.

1305 В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу: -- Пшшли поховорим! Пшшли! Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике: -- Такой маленький японский штучка -- дзю-до! Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу: -- Пшшли поховорим! Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит: -- Такой маленький японский штучка -- каратэ! Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца: -- Пшшли поховорим! Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит: -- Такой маленький японский штучка -- бампер от "Тойоты".