Антология мирового анекдота

1333 Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает: -- Ку-д-да он иддет?
– - К Дворцу культуры, дядя!
– - отвечают пассажиры. Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется: -- А этот ку-д-да иддет?
– - Да к Дворцу культуры!
– - отвечают ему.
– - Тьфу!
– - пожимает плечами мужик.-- Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?

1334 Два собутыльника домой возвращались ночью, а чтобы сократить путь, пошли через кладбище. Один споткнулся, упал, лежит и просит: -- Помоги подняться! А второй отвечает: -- Ага, чего захотел? Врезал дуба -- так и лежи!

1335 Проходя мимо пивной, старый дед каждый раз снимал шапку и трижды крестился.
– - Дед, чего вы креститесь? Это же не церковь и не кладбище...
– - А потому, что прохожу мимо тройного кладбища: здесь хоронят и здоровье, и деньги, и свое имя.

1336-- Как ваше здоровье, кум? Что-то неважно выглядите...
– - Что и говорить! Нет правды на свете! Все отдал людям! Пил за их здоровье, а свое потерял!

1337 Приплелся пьянчужка домой поздно ночью и, не включая свет, чтобы не беспокоить жену, стал искать, что бы поесть. В потемках нашел кастрюлю, съел содержимое, да и спать лег. А утром выговаривает жене: -- Что ты там наварила: суп еще куда бы ни шло, но мясо совсем не проварилось!
– - Какой суп? Какое мясо?
– - всплеснула руками жена.-Пьяная твоя морда, ведь это я в кастрюле капроновую мочалку вываривала...

1338 Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через речушку. Мостик узенький, ветхий. Долго стоял, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и пошел вброд, рядом с мостиком.
– - Ты что, спятил? Ослеп совсем!
– - удивляется прохожий.
– - Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду -- это уж точно. И тогда весь вымокну. А так -- только по колено...

1339 Едет Степан на телеге, а сосед ему: -- Степан, заходи ко мне, поговорим, выпьем по сто грамм... Степан остановился: -- Тпр-р-ру!.. А сосед продолжает: -- ...да дровишек напилим... Степан потянул за вожжи: -- Но-о! Заслушалась, дуреха!..

1340 Подвыпивший муж пришел домой поздно. Только начал задушевную беседу с собакой, как тут жена...
– - Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил?
– - Д-д-две кр-ру-жки п-пива,-- еле ворочая языком, ответил муж.
– - И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь!
– - Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая, ну, скажи...-- муж погладил собаку и нежно поцеловал ее. Жена внимательно смотрит на собаку.
– - Ну?! Тузик завилял хвостом и дважды пролаял.
– - Вот видишь!
– - обрадовался муж,-- Правду говорю! Видит жена -- что-то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика.
– - Ладно... А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот пьянчужка вина выпил? Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла: - У-у-у-у-у!

1341 -- Что ни говори, кум, а техника прогрессирует. Говорят, японцы придумали такой телефон, что по проводам даже запахи передаются.
– - Не знаю, как там у японцев, а я вчера разговаривал по телефону со своей Марией, так она -- ну это же надо!
– - сразу и спрашивает: "Где это ты, изверг проклятый, уже успел нализаться?"

1342 Ситуация знакомая: пьяный муж поздно возвращается домой. Крадется на цыпочках к своей кровати, а жена ему сквозь сон: -- Боже мой, который час?..
– - Спи, спи, дор-р-рогая,-- прошептал муж.-- Десять часов... А в этот момент часы -- бом!!
– - Что ты врешь, часы же пробили час ночи!
– - А ты что хочешь, чтобы они еще и ноли отбивали?..

1343 Три собутыльника решили бросить пить. Для начала договорились, что на работе даже в разговоре не будут упоминать слово "водка". Утром приступили к работе. Наконец один из них взглянул на часы и многозначительно проговорил: -- Ну, так что?..
– - Да ничего...-- отвечает второй. А третий решительно добавил: -- Давайте сегодня я сбегаю!..

1344 Вернувшись домой после посещения баров, кафе и прочих забегаловок, муж включил свет, сел перед зеркалом и стал внимательно рассматривать свое лицо.
– - Что, давно себя не видел?
– - ехидно спрашивает жена.
– - Не смейся, дуреха! Во мне все-таки есть что-то божественное!
– - Нет, ну вы только посмотрите, совсем уж спятил!
– - Эх, ничего ты не понимаешь... Я вот сегодня садился в трамвай, а старушка посмотрела на меня внимательно и говорит: "Господи, да куда же ты прешься!"

1345 Муж поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время позвонила жена и спрашивает: -- А чем ты занимаешься в свободное время?
– - Книги читаю!
– - уверенно отвечает муж.
– - Ну, а потом что делаешь?
– - допытывается жена.
– - Как что? А потом сдаю обложки и снова читаю...

1346-- Твой муж пьет?
– - Пьет.
– - А что же он пьет?
– - Да лекарства...
– - О Боже, когда же я дождусь, чтобы мой только лекарства пил!

1347-- Муженек, пойди, купи пол-литра масла!
– - просит жена. Пошел муж. Через какое-то время возвращается.
– - Ну, купил?
– - Да пол-литра купил, а на масло уже денег не хватило!

1348 Приходит муж домой -- пьяный да еще и босый. Жена к нему: -- Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил?
– - Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель... Искал, искал -- не видать под водой...
– - Ну, а второй куда подевал?
– - Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель... Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.

1349-- Гриша, ой, Гриша! После вчерашнего буха у меня так болит голова!..
– - Везет же! А я своей совсем не чувствую...

1350 -- И когда уже ты напьешься!
– - ругает жена мужа, который стоит перед ней, едва держась на ногах.
– - А вот как раз сегодня и напился,-- удовлетворенно ухмыльнулся пьяный муж.

1351 Один пьянчужка с бутылкой водки упал в яму. Сидит там, не вылазит. Подходят люди и спрашивают: -- Почему сидишь там?
– - Жду, может, еще какая-нибудь разиня вместе с закуской упадет.

1352 -- Все! Больше ни за что к Петру в гости не пойду. От его слов до сих пор голова трещит.
– - Интересно, чем же он тебя так допек?
– - Да талдычит одно и то же: "Выпьем еще по одной! Чего людей ограничивать?!".

1353 Пьяный муж кричит со двора: - Жена-а!
– - Чего тебе?
– - Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу попасть.

1354 Однажды Иван перебрал в веселой компании и поздно ночью явился домой. Бьет кулаками в дверь: -- От-т-ткр-рой!
– - Кто там?
– - жена из-за двери.
– - От-т-ткр-рои!
– - Кто там?
– - Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!.. Жена узнала, открыла. Муж хотел было войти, зацепился за порог и колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову и говорит: -- А теперь пили! Я уже дома!

1355-- Выпьем, Петя, за то, чтобы Колька сдал на пять,-- предлагает Иван приятелю.
– - Деловой тост,-- поддержал Петя. Вскоре приходит и Коля.
– - Ну что, пять?
– - приятели к нему.
– - Нет, четыре восемьдесят, одна бутылка оказалась надбитой.

1356 После перепоя зашел утром Петр к Григорию опохмелиться, а тот как раз забивал гвоздь в стену, чтобы картину повесить. Смотрит Петр, как он бьет гвоздь молотком по острию, почесал затылок и говорит: -- Ты не тот гвоздь взял, дурак. Этот гвоздь от противоположной стены... Глаза протри, алкаш...