Антология мирового анекдота

1306 Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке ему окунают голову в таз с водой и спрашивают: -- Где жемчуг?
– - Не знаю. Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит: -- Стоп! Стоп!.. Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу.

1307 Встретились два друга. Давно не виделись.
– - Ты так похудел! Что случилось?
– - спрашивает один.
– - А я периодическую встряску организму даю.
– Как?
– - Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску -- капли в рот не беру!

1308 После окончания смены в день получки рабочие вышли за проходную завода и стали решать: пить или не пить. Один из них предлагает: -- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел -- сразу бежим за бутылкой, если решка ~ перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро -- пойдем в ресторан... Ну, а если уж зависнет в воздухе -- тогда, братцы, отдаем женам деньги до копейки!

1309 -- Беда с моим мужем -- все еще сидит в пивной.
– - Брал бы пример с моего -- его уже давно принесли домой..

1310-- Куда идешь?
– - На репетицию хора.
– - А что вы там делаете?
– - Играем в карты, пьем пиво...
– - А когда же вы поете?
– - Когда домой расходимся.

1311-- Мама, мама! Папа нашелся!
– - Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

1312-- Этого преступника легко было поймать,-- рассказывает полицейский журналистам,-- Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил две бутылки виски, выкурил сигарету, но оставил отпечатки пальцев...
– - На бутылке?
– - На асфальте.

1313 Муж купил бутылку, принес домой. Куда бы спрятать от жены? Думал-думал, и решил: надежнее всего -- в часы с кукушкой. Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает: -- Почему часы остановились?
– - Не знаю. Приближается два часа дня -- время открытия винно-водочного магазина. Открывается дверка, кукушка спрашивает: -- А который час?
– - Уже два часа.
– - Тогда: ку-ку, ку-ку!

1314 Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий... пятый. Тесть его спрашивает: -- Ну что, выпьем еще?
– - Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу -- то уже пойду домой.

1315 Звонок в морг: -- Извините за беспокойство. Иванов у вас находится?
– - Они все без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?
– - Особые приметы? Есть: он заикается.

1316-- Хуан, милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним -- приглашал к нам погостить.
– - Да, припоминаю.
– - Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.

1317 Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой -- за закуской. Подошел к сыру.
– - Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его...-- и через весь магазин кричит: - Вась! Ты каким меня вчера хером обозвал?
– - Голландским!
– - Вот-вот. Голландского...

1318 Петух вскочил на обеденный стол и увидел жареного петуха под соусом из белого вина.
– - Теперь я вижу, что это правда!
– - дрожащим голосом воскликнул он.-- Алкоголь действительно убивает.

1319 Мышка упала в бочку с вином, барахтается, а выбраться не может. Мимо идет кот. Мышка взмолилась: -- Котик, родненький, вытащи меня отсюда.
– - Если вытащу, то съем.
– - Лучше погибнуть в твоем желудке, чем умирать такой поганой смертью. Кот перекинул хвост, и мышка по нему проскочила в норку. Кот ей говорит: -- Выходи, я должен тебя съесть. А мышка в ответ: -- Мало ли чего выпившая женщина пообещает...

1320 Муж по пьянке получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят: -- Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.

– - Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

1321 Звонок в милицию: -- Скажите, пожалуйста, когда открывается винно-водочный отдел на Тверском бульваре?
– - В 11 часов.
– - Спасибо. Через полчаса -- опять звонок.
– - Скажите, пожалуйста, когда открывается вин-н-но-водочный отдел на Тверском бульваре?
– - В 11 часов, молодой человек.
– - Спасибо. Час проходит, два... Вновь звонок. Пьяный голос: -- Ска-а-жите пож-ж-жалуй-ста! Когда от-т-крывается винн-н-но-водочный отдел на Т-тверском бульваре? Милиционер кричит в трубку: -- В 11 часов, молодой человек! Вас туда не пустят!
– - С-спасибо! М-м-не в-ыйти надо!

1322 В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору: -- Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента? Тот поморщился: -- Ну, ладно. Студент оборачивается и кричит в дверь: -- Ребята, заносите его!

1323 У винно-водочного магазина лежит мужчина.
– - Вы пьяны или с вами что-то случилось?
– - спрашивает милиционер.
– - Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...

1324 Когда в США действовал "сухой закон", к врачу пришел пациент.
– - Вы не могли бы выписать мне виски, доктор?
– - спросил он.
– - Могу, но только в лечебных целях, если вас укусит змея.
– - А у вас случайно нет змеи?
– - Есть.
– - Так пусть она меня укусит.
– - Так... Сейчас у нас девятое марта... Приходите двадцатого мая к шести часам. До того времени все укусы расписаны.

1325 Сидит пьяная ворона на банкете. Объявляют белый танец. Ворона зачерпывает крыльями манную кашу и размазывает ее по голове: -- Боже! Когда я пьяная, я такая загадочная...

1326 Два кума, изрядно подвыпив, возвращаются ночью домой. Ночь была лунная, поперек дороги лежали тени от телеграфных столбов. Осторожно переступая через них, один другому говорит: -- Это, должно быть, страшной силы буря была, если все столбы повалила!
– - Ага,-- отвечает другой,-- А мы и не слыхали, чтобы гремело. Значит, хорошо гуляли!..

1327 Пьяный сел в автобусе возле старушки.
– - Вы знаете,-- сказала пассажирка,-- ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек. Пьяный вскочил и крикнул водителю: -- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

1328 Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит: -- Мы где-то, кажется, с вами встречались?
– - Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.

1329 Стук в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге старого бродягу.
– - Мадам, ничто сейчас не доставит мне большего удовольствия, чем рюмка саке.
– - А вы виски пробовали?
– - спрашивает хозяйка.
– Нет.
– - Вот когда попробуете, приходите и расскажете, что лучше.

1330 Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает: -- А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
– - Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

1331 Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и, поднимая руку, останавливает такси: -- Такси?
– Да!
– - Свободен?
– Да...
– - Потанцуем?

1332 Пьяный приходит к врачу: -- Доктор, у меня побаливает печень.
– - Раздевайтесь!
– - Зачем? Вы что, мне не верите?