Антология мирового анекдота

1383 Энди возвращается домой подвыпивши и ворчит на жену: -- Что ты за человек?! Я тебе вежливо говорю: "Добрый вечер", а ты меня грубо обрываешь: "Доброе утро!"

1384-- Когда я иду в гости с женой, то пью очень мало.
– - Тебе не разрешает жена? Мне это знакомо...
– - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда еще в жизни не испытывал!

1385 Полицейский задержал двух пьяных шотландцев и доставил их в полицейский участок.
– - А где третий?
– - грозно спросил судья.
– - Какой третий?
– - Который за вас платил.

1386-- Василь, не возьму в толк, что это ты делаешь?
– - Ничего особенного. Иду домой и между делом, чтобы веселее было, считаю штахетник. На тысяче сто десятой штахетине будут мои ворота.

– - Так ты же вокруг бочки вертишься!

1387 В маленьком городке выступал лектор с лекцией о здоровом образе жизни. В частности, он утверждал, что вредно пользоваться резиновыми сапогами и галошами, поскольку они не дают ногам дышать и могут вызвать головную боль. Тут вскочил местный выпивоха и заявил: -- Хочу подтвердить слова лектора насчет галош, у меня действительно всегда голова болит!

1388 -- Иштван! Ты идешь на работу или с работы?
– - А что?
– - Да интересуюсь...
– - Ну, на работу...
– - Жаль. Хотел тебя пригласить на рюмку хорошей терновой наливки.
– - А если бы я шел с работы?
– - Тогда бы просто поздоровался...

1389 Встречаются двое.
– - Как жизнь?
– - спрашивает один.
– - Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "скорая помощь", а когда хорошо -- милицейская машина.

1390 Насреддин во время проповеди сказал: -- Трезвый среди пьяных -- все равно, что живой среди мертвецов. Он ест их сладости и смеется над ними.

1391 Муж с женой собираются на свадьбу. Муж, понятное дело, быстренько собрался, а жена все крутится перед зеркалом, примеряет наряды. И то не так, и се не так...
– - Скорее собирайся, мы же опоздаем! Наконец вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а там один пьянчужка спит под забором, а другой, еле держась на ногах, что-то лепечет. Увидев эту картину, муж сердито говорит жене: -- Видишь, люди уже гуляют, а мы еще только идем!

1392 В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену: -- Будьте настолько любезны, мне, пожалуйста, то же самое.

1393 Ларсен чересчур часто прикладывался к бутылке и по совету врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего дурного пристрастия. Через несколько недель врач встретил жену Ларсена и спросил, как дела у ее мужа.
– - Плохо, доктор. Совсем плохо: теперь он прикладывается к бутылке, даже стоя на голове.

1394 Звонит Павел своему приятелю: -- Слушай, старик, какой нынче день?
– - Пятница, а что?
– - Так, выходит, завтра у меня день рождения?..
– - Выходит... А ты что, забыл?
– - Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина...
– - Хорошо!
– - А сегодня проснулся -- их уже двенадцать.
– - Это еще лучше!
– - Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые...

1395-- Мистер Грин, я вас просто не понимаю,-- раздраженно сказал врач,-- какое снотворное вы просите выписать, если до двух часов ночи торчите в баре?
– - Это не для меня. Для моей жены.

1396 Пьяный вваливается в фотоателье.
– - Сн-нн-нимите м-меня г-группой,-- обращается он к фотографу.
– - Пож-ж-ж-жалуйста,отвечает ему фотограф,-- только с-с-станьте п-п-полукру-угом.

1397 Поздний вечер в селе.
– - Тетка Мокрина,-- кричит парень через забор,-- заберите своего дядьку!
– - А что с ним?
– - Да пьяный лежит.
– Где?
– - Возле Петра.
– - А Петро где?
– - Да возле дядьки, где же еще!

1398 Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает: -- Смотри, как это делается. Берет вилку и сразу накалывает огурец. Первый хмыкнул: -- Фиг бы ты поймал, если б я его перед этим не задушил.

1399 Пьяный идет по мосту. Снизу раздается крик: -- Помогите! Тону! Спасите!! Пьяный наклоняется через перила и назидательно произносит, тщательно выговаривая слова: -- Н...н...надо к...кричать: "Спасссите ммення, пожжалуйста!"

1400 В автобусе едут два пьяных.
– - Петро, ты шо, спишь? Нам скоро выходить...
– - Тес...с! Мне просто стыдно смотреть на рядом стоящих женщин. Да к тому же они по глазам определят, что я пьян!

1401 Пьяный тщетно пытается бросить пятак в автомат. Прохожий: -- Ну ты, брат таксист, и нализался! Пьяный: -- Почему это я таксист? Прохожий: -- Так ведь шапка же у тебя форменная, таксистская! Пьяный: -- Странно! А была ондатровая...

1402 Встречаются два подвыпивших на ночной улице.
– - Скажите, пожалуйста, сейчас день или ночь?
– - Не могу сказать, я не здешний.

1403 Пьяный муж возвращается домой поздно и оправдывается перед женой: -- Я вышел из ресторана еще в девять часов.
– - Что ты плетешь?
– - обрывает его жена.-- От ресторана до нас всего три короткие улицы.
– - Это правда, что короткие, но зато какие широкие! Туда -сюда, туда -- сюда...

1404 Однажды капитан корабля записал в судовом журнале: "Сегодня помощник капитана был пьян". Когда помощник пришел в себя, он был вне себя от гнева, попросил капитана вычеркнуть запись и поклялся, что впредь с ним никогда не случится ничего подобного. На что капитан отпарировал: "В судовом журнале моего корабля мы должны писать правду, только правду и ничего, кроме правды". Через несколько дней уже помощник капитана вел судовой журнал, в котором сделал такую запись: "Сегодня капитан был трезвым".

1405 Приятели обмениваются опытом: -- Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.
– - Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

1406 В узком переулке тощий пешеход увидел пьяного толстяка и язвительно заметил: -- Уважаемый, мне кажется, что вы много пьете!
– - А мне кажется,не замедлил с ответом толстяк,-- что вы мало едите!

1407 -- И почему ты так много пьешь, Уолт?
– - Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски, а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука. Проклятый лук!

1408 -- Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете,-- категорически заявил врач пациенту.
– - Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все...

1409 -- Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить рюмочку перед едой.
– - Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.

1410 В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы.
– - Дайте бедняге глоток виски,-- прошамкала старушка.
– - Ему нужен глоток свежего воздуха,-- сказали в один голос несколько человек.
– - Дайте ему кто-нибудь глоток виски,-- повторила старушка.
– - Надо вызвать "скорую"!
– - Нет ли поблизости врача?
– - Дайте ему глоток виски,-- твердила старушка. Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал: -- Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!