Антология мирового анекдота

1357-- Водитель, вы пьяны?
– - Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Манферсон -- самый лучший водитель среди всех алкоголиков.

1358 Жена тянет домой пьяного мужа, а соседка и спрашивает: -- А почему ты его на такси не отвезешь? А пьяный услышал и отвечает: -- Зато твой Степан накатается! Меня, хоть и противная, но родная жена домой ведет, а его повезли милицейской в вытрезвитель!

1359 Все пьяницы делятся на три категории: выносливые, застенчивые и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут; застенчивые пьют, пока не начинают держаться за стенку; малопьющие -- сколько ни пьют, им все мало.

1360 Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу-в пивную, один вздохнул и пошел дальше.

– - Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти?
– - крикнул приятель.
– - С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
– - Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

1361 В городе закрылись все магазины и ресторан, а Петерсон все бродит по улицам в поисках спиртного. Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку.
– - Полсотни крон.
– - Черт с тобой, давай.
– - Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони. Дома Петерсон откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду. В ярости он набрал номер телефона. Заспанный женский голос ответил: -- Дежурный диспетчер городского водопровода слушает.

1362 Наутро после попойки холостяк с тоской озирает свою разгромленную комнату.
– - А это еще что такое?
– - удивленно задерживает свой взгляд на блюдце,-- Почему у лимона торчат красные лапки? Неужели я вчера спьяну выжал в бокал канарейку?!

1363 Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к Богу: -- Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси!.. На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый и говорит: -- Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху...

1364-- Ты меня уважаешь?
– - Уважаю.
– - А если бы я умер, ты бы дал десять рублей на венок?
– - Дал бы. О чем речь, старик!
– - Так дай сейчас. Мы их пропьем за милую душу, а без венка я обойдусь.

1365 Два пьяных сцепились в драке. Один из них, занеся над головой пустую бутылку, говорит: -- Еще одно слово -- и я эту бутылку разобью на твоей голове!
– - Вот напугал! Бей! Мне твоей бутылки не жалко, расточитель несчастный!..

1366-- Вот невезуха! Сколько было праздников... Сколько был в гостях... И ни разу! Ни разу еще не пробовал торт!
– - говорит один.
– - Чего так? Не любишь сладкого?
– - Да нет, как раз люблю! Но его подают тогда, когда я уже... под столом!

1367 Пьяный возвращается домой и, чтобы не обходить далеко, лезет через забор. Долго ему это не удается. Тогда он возносит руки к небу: -- Святой Николай, помоги! Святой Петр, подсади! Святой Георгий, выручай! Наконец переваливается через забор и падает...
– - Вот это да!!! Да вы полегче, не все сразу!

1368 В чайной беседуют два пьяницы.
– - Я как выпью лишних сто граммов, то трактор уже не могу завести.
– - Э-э-э-э!.. Это не такая уж беда! Вот я, когда выпью... триста граммов, так сколько ни глушу трактор, а он, стерва, не заводится...

1369 В автобус заходит пьяный.
– - Д-д-два билета,-- обращается к кондуктору.
– - А еще что?
– - ехидно переспрашивает кондуктор.
– - А-а-а... И два пива...

1370 Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и говорит сам себе: -- Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты мужик или кто? И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения.
– - Молодец, Ваня!
– - говорит он через десять шагов,-- Есть у тебя сила воли! Настоящий мужик!! И возвратился назад -- к пивной.

1371 -- Чего это ты в двенадцать ночи среди улицы кричишь "ура"? Совсем рехнулся?

– - спрашивает сосед подвыпившего соседа.
– - И вовсе не рехнулся: моя хата нашлась!

1372 В день получки жена долго ожидает своего мужа. Наконец хозяин, шатаясь, вошел во двор. Подошел к телеграфному столбу, лежавшему у сарая, поднял его, прислонил к крыше и, взяв метр, пробует залезть на столб. Но -- никак! Наконец жена не выдержала.
– - Ну какого черта ты лезешь на столб?!
– - Хочу измерить его высоту,-- деловито отвечает хозяин.
– - Так разве ты не мог померять, когда он лежал на земле, дурья твоя голова?!
– - Вот дуреха! Так то будет длина, а мне нужно знать высоту!

1373 Стефан пришел проведать больного товарища. Хозяйка налила ему рюмку сливянки и приглашает: -- Выпейте за здоровье моего мужа. Стефан выпил. Посмотрел на больного и говорит: -- Ох, плохо ты выглядишь! Хозяйка, налейте-ка еще стаканчик, выпью за его здоровье, должно помочь...

1374 Мужик решил бросить пить. Но не сразу, конечно, а постепенно, и пить только дома, без приятелей и свидетелей. Потому что среди последних почему-то часто встречаются милиционеры. Залез в постель, укрылся одеялом и заснул. А проснулся... снова в вытрезвителе.
– - Как я здесь оказался?
– - удивился он,-- Ведь я пил дома! В собственной постели!
– - Да, но за второй бутылкой вы пошли, завернувшись в одеяло.

1375 Жена говорит мужу, большому любителю пива: -- Не жалеешь ты свои почки, пожалей хотя бы меня. Итак, выбирай: или я, или пиво! Муж подумал, почесал затылок и спрашивает: -- А сколько пива?

1376 Бригадир отчитывает тракториста: -- Я же тебя вчера просил: не пей больше!
– - А я больше и не пил: выпил столько же, сколько и вчера.

1377 Пьяный муж после гулянки поздно возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте случайно наступает на кота. Тот ужасно завизжал. Муж от неожиданности растерялся, но потом громко, чтобы услышала жена, сказал: -- Вот негодный! И где только ты шляешься? Я же тебя с самого утра ищу!

1378 Бригадир тракторной бригады решил проверить, сколько людей выходит на работу с похмелья. При входе в домик механизаторов поставил ведро с водой, чтобы проследить, кто и сколько раз подходил пить воду... В конце дня бригадир спрашивает своего помощника: -- Ну, кто подходил пить воду?
– - Значит... три раза подходили вы, один раз я, а больше никого не видел.

1379 На девятом этаже дома звонит в квартиру пьяный. Дверь открыла хозяйка.
– - Стекольщика вызывали?
– - Да, да, заходите... Через несколько минут в ту же квартиру снова звонок. Хозяйка опять открывает. Смотрит -- перед нею стоит тот же человек.
– - Стекольщика вызывали?
– - Да, но один у меня уже работает на балконе,-- говорит хозяйка.-- Вы, стало быть, помощник?
– - Да никто у вас не работает... Это же я выпал... А работу надо закончить...

1380 В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей.
– - Скинемся на троих?
– - Я завязал,-- грустно признается один.
– - А меня вон жена ждет,-- вторит печально другой.
– - Ну, вы даете, кореши!.. Зачем было вообще из дома выходить?

1381 -- А чего это ты вчера был такой пьяный?
– - Да не закусывал.
– - Что, денег на закуску не хватило?
– - Нет, зубы выбили.

1382 Два приятеля возвращаются домой "под газом".
– - Ты меня видишь?
– - спрашивает один.
– - Не-е... А ты меня?
– - Тоже не-е...
– - Жаль, а я же обещал жене прийти домой засветло.