Мексиканские негодяи

– Ну, Мария, эти негодяи – русские такие герои. Или просто не успел.

– А может, он все-таки был слепым?

– Знаешь, Мария, теперь это уже не важно. Давай-ка пойдем отсюда, и лучше побыстрее. А то набегут остальные советские шпионы из нашего дома – эта уже 40 лет притворяющаяся парализованной старухой Тереза, а главное этот Мигель, притворяющийся боксером.

– Да, ты прав, пойдем.

165.

– Антонио.

– Да, Мария.

– Знаешь, что я только что прочла в журнале? Эти негодяи–ученые выяснили, что запасов нефти в мире хватит всего на 11 лет. После этого вся нефть кончится.

– Ужасно, Мария. А что же делать?

– Я уже придумала, Антонио. Мы сейчас накупим нефти, а через 11 лет все страны будут покупать ее у нас.

– Н-да? А где мы будем ее хранить?

– На антресолях. У меня уже есть четыре пустые трехлитровые банки, а когда мы доедим кактусовое варенье и маринованные кактусы, освободятся еще десять банок. А еще можно хранить в ванной, и в большом баке для воды на даче.

– Хм. По-моему, этого мало. Давай решим этот вопрос кардинально. Если заклеить окна и зашпатлевать все щели в квартире твоей мамы, то можно залить нефть туда. И у нас будет двухкомнатное нефтехранилище.

– Подожди, а как же мама?

– Мама потерпит. Терпела же она, когда мы два года назад оставили ей сенбернара, попугая и троих детей. Кстати, где они?

– Ой, мы же забыли их у нее забрать!

– Ну, вот, как раз и заберем. Наверняка она будет рада.

– Ну, так что, Антонио?

– Да, Мария, это прекрасная идея. Я как раз думал: что бы такое тебе рассказать, чтобы уйти из дома. А теперь я знаю – я пойду покупать нефть, и до вечера не вернусь. А тебя я заявлю на конкурс, проводимый журналом «Нефть глазами женщин».

– А что это за конкурс?

– Кто быстрее выпьет три литра нефти.

– Антонио, но это, скорее, для тебя конкурс.

– Да? Ну, хорошо. Только не удивляйся, когда я приду домой выпивши.

– А какой будет приз?

– Три пустые бутылки текилы. Они нам пригодятся – для нефти.

166.

– Антонио, Антонио!

– Ну, что такое, Мария, я же так хорошо спал!

– Вставай, уже два часа дня. Нам нужно ехать, копать огород на даче.

– Мария, я не могу, я вчера допоздна работал с документами.

– С какими документами, ты уже пять лет нигде не работаешь?

– С паспортом и правами. Я их так забрызгал кактусовой икрой, когда мы с Хорхе и Рамоном соревновались, кто попадет кактусовой икрой в документы.

– Но, Антонио, в Мексике же такие суровые зимы, нам нужно уже сейчас посадить кактусы, иначе они не успеют вызреть и померзнут.

– Мария, я не могу сейчас копать… по религиозным соображениям.

– Почему?

– Сегодня же день святого Марселоса Безлопатника.

– Безлопатника? А куда он дел свой лопатник?

– Не знаю, возможно, его у него украли, пока он копал огород. В любом случае, копать сегодня нельзя.

– Но что же делать, Антонио, ты уже два месяца отказываешься ехать на дачу.

– Я придумал, Мария. Найми этого безработного Мендосу.

– Но ему же придется платить!

– Не придется. Скажи ему, что твоя бабушка зарыла на огороде немножко сокровищ древних инков, и он перекопает тебе весь огород. Только следи, чтобы он не выкорчевал дом.

– Ладно, Антонио. А можно, если мы найдем эти сокровища, я куплю себе сапоги, шубу и что-нибудь из драгоценностей?

– Вот еще. Мы купим мне машину, а остальные деньги уйдут на штрафы, потому что у нас, видишь ли, запрещено водить машину в нетрезвом виде. Все, Мария, не надо никакого Мендосы, я сам все сделаю.

– Сегодня?

– Нет. Пройдет трехдневный праздник святого Имбрулио Опохмелителя, потом день святого Игнасио, покровителя людей, не ездящих на электричках, а потом уже можно будет никуда не ехать, все равно будет поздно.

– А как же сокровища?

– А пусть полежат, глядишь, проценты набегут. Все, я сплю, Мария, спокойного дня.

– Ах, Антонио, когда ты умрешь, ты станешь святым Антонио Ничегонеделывателем.

167.

– Антонио!

– Да, Мария.

– Что ты там делаешь?

– О, Мария, я разливаю текилу по рюмкам.

– А зачем тебе сразу три рюмки текилы?

– Ну, что ты, Мария, в этом же все и дело. Первую рюмочку я сейчас выпью, второй я запью, а третьей закушу.

– А если ты будешь ею закусывать, зачем ты налил в нее текилу?

– Н-да, Мария, что бы тебе такое ответить?… просто я хочу, чтобы эта рюмка была вымочена в текиле, потому что жевать сухое стекло невкусно и бессмысленно.

– Спасибо, Антонио, теперь мне все ясно. Как же хорошо ты умеешь все разжевывать!

– Да. Особенно я умею разжевывать все, связанное с текилой.

– Антонио, а почему же тогда говорят «трезвый, как стекло»? Наверное, правильно было бы говорить «пьяный, как стекло».

– Ты права, Мария. Более того, раньше так и говорили. Но, в процессе эволюции человечество научилось ходить на задних конечностях, но утратило две важнейшие вещи – хвост и выражение «быть пьяным, как стекло».

– Ой, Антонио, какой ты все-таки умный!

– Да. Но сейчас я пущу эволюцию вспять. Смотри! (Пьет). Вот, я уже и на четвереньках.

– Антонио, а у тебя вырастет хвост?

– Сейчас посмотрим. Дай-ка мне еще одну бутылку! (Пьет). Ой, Мария, не знаю, как у меня, но у тебя хвост есть… и еще серенькая шкурка, большие уши и остренький нос.

– Это же крыса, Антонио!

– У нас в доме завелись крысы, Мария. Надо вызвать кошку. А я вернусь в мировой океан, из которого мы все вышли… налей мне ванну, Мария, я побуду простейшим одноклеточным.