Мексиканские негодяи
Шрифт:
– Может быть, тебе все-таки тоже начать работать?
– Не говори глупости, Мария. На работе еще скучнее. А потом, работать на этих негодяев, мне – единственному порядочному человеку в Мексике? Никогда!
– Тогда давай играть в нашу любимую игру.
– Что, выбегать в подъезд и кричать «пожар»? Нет, мы стали это слишком часто делать, нам уже не верят.
– А давай пшикаться друг в друга из освежителей воздуха.
– Это хорошая идея, Мария! Но мы же неделю назад добили последний освежитель.
– Да, да, помнишь, у тебя
– Мария, зря ты напомнила мне про это средство – все-таки, восемь пшиков прямо в глаз…
– Но я же извинилась…
– Да. И, к тому же, я, кажется, придумал, чем мы будем сейчас заниматься. Беги, Мария, посмотрим, далеко ли ты убежишь.
– Антонио, но ведь будет как всегда – я побегу вниз по лестнице, а ты поедешь на лифте, и встретишь меня на первом этаже. Уже никому это неинтересно – ни нам, ни даже соседям.
– Ладно, Мария, не хочешь бежать – не надо. В конце концов, все необходимые элементы здесь – ты, я и сковородка. (Ба-бах!). Падай, Мария. (Звук падающего тела). Ну, что, было весело. Жаль, что недолго. Зато будет, что вспомнить… Н-да, но сейчас-то ведь надо чем-то заняться. А, ладно! (Кричит). Пожар! Пожар!!!
178.
– Антонио, Антонио, ура!!!
– Что, Мария, неужели ты уезжаешь на месяц к маме и забираешь с собой детей?
– Нет, Антонио.
– А зачем тогда было кричать «ура» и вселять в меня надежду?
– Просто через пятнадцать минут начинается очередная серия «Бандитского Акапулько».
– Это в котором одни бандиты воюют с другими бандитами?
– Нет, это в сериале «Убийство на убийстве». А в «Бандитском Акапулько» бандиты… ну, хорошие бандиты воюют с плохими, нечестными полицейскими, которые берут взятки, покрывают торговцев наркотиками, правда, там есть один хороший полицейский, но его дочь подсаживают на наркотики.
– Подожди, а где же тогда женщина-полицейский влюбляется в хорошего бандита, который оказывается плохим и подставляет полицейских, которые почти все хорошие, за исключением одного, который ведет двойную игру.
– Так это все в сериале «Луиза, женщина-полицейский». Даже странно, что ты с ним перепутал, потому что «Бандитский Акапулько» всегда путают с «Бандитами из Акапулько», потому что там играют те же самые актеры, только он идет на другом канале.
– Подожди, Мария, я запутался. Ты зачем начала весь этот разговор?
– Затем, что я не могу решить, какой сериал смотреть – «Бандитский Акапулько» начинается в семь, «Бандиты из Акапулько» – в семь пятнадцать, а «Полицейские с пистолетами-2» – в половину. Что же мы будем делать?
– Я все решил Мария. Мы будем смотреть футбол и мыть посуду.
– А как мы сможем делать это все одновременно?
– Очень просто. Ты же не любишь смотреть футбол, а я не люблю мыть посуду.
Поэтому я буду смотреть футбол, а ты будешь мыть посуду. Правда, я здорово придумал?– Но ведь я хотела смотреть сериал…
– Ну, Мария, это не получится, ведь на кухне нет телевизора.
– А, может быть, ты помоешь посуду?
– Я бы с удовольствием, Мария, но в комнате нет мойки и крана. Так что, Мария, иди на кухню, и принеси мне пиво, футбол начинается.
179.
– Антонио, Антонио!
– Что, Мария?
– Педро уехал в командировку, так что можешь приходить!
– Что?!!
– Ой, то есть, Педро, это Антонио уехал в командировку, и ты можешь… ой… Антонио, можно я лучше принесу тебе текилы?
– Конечно, Мария, но сначала ответь мне на вопрос – кто такой Педро?
– Да господи, Педро… мало ли в Мексике Педров… это среднестатистический мексиканец, рост метр 75, черненький, с карими глазами, такой симпатичный…
– А почему ты его позвала?
– А… ну, опять же по статистике, каждый мексиканец за свою жизнь в среднем 2863 раза произносит имя «Педро». Видимо, это был один из этих раз.
– Ну, хорошо, Мария, меня устраивает это объяснение, неси текилу. Тем более, что Педро я еще вчера выбросил из окна.
– Почему ты его выбросил?
– Потому что он испортился – он три дня пролежал под кроватью. Так что одним среднестатистическим негодяем Педро стало меньше. Неси текилу, Люсия… э-э…
– Что?!!
– Статистика, Мария. Не обращай внимания.
180.
– Антонио, Антонио!
– Да, Мария.
– Вот я читаю книжку «Занимательные путешествия», написанную для негодяев, учащихся в седьмом классе.
– И что, Мария?
– Там написано, что некоторые страны очень поэтично называются: Япония – Страна восходящего солнца, Корея – Страна утренней свежести. Давай придумаем какое-нибудь красивое название для Мексики.
– Давай. Смотри – Страна всходящих кактусов… из которых потом делают текилу, которая орошает чрева наших сограждан. Длинновато, да? Тогда так – Страна толстых низкорослых усатых женщин… кривоногих.
– А где ты в Мексике видел таких женщин?
– Ну, не знаю… один раз в автобусе… и то, наверняка это был мужчина. Неважно, Мария.
– А может так – Страна пьяных усатых бездельников, валяющихся под каждым кактусом?
– Резковато, Мария. Боюсь, мы не сможем провести это название через парламент.
– Ну, тогда вот – Страна смуглых усатых мужчин среднего роста, в основном работающих в США официантами?
– Это лучше, но не всеобъемлюще. А может, так – Страна неблагодарных негодяев, среди которых иногда попадаются два порядочных человека.
– Ой, Антонио, мне понравилось.
– И еще поменяем геральдику.