Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– И это после того, что она с тобой сделала?
– Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.
– Да ведь это мой жених.
– Ах, как ему это идет!
– Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой
отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как
звали ее первого мужа!
Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
– Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
– А что это такое?
– Это такой маленький отросток
но дела идут лучше, когда его нет.
– Нужно рассказать об этом своему мужу.
Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж.
– Ну, как замужем - лучше?
– Не лучше, а чаще.
– Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж
за того, за которого так долго мечтала выйти!
– А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое
испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти
другая...
– Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?
– Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней
месяца.
Две подруги:
– Что ты подарила мужу на Новый год?
– Голубую норку.
– А он тебе?
– Рыболовные снасти.
– Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
– Замечательно! Я уже начинаю собираться.
– Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
В жизни каждой женщины бывают три периода:
в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в
третьем - зятю.
– С кем ты полчаса разговаривала?
– Да так, с братом.
– А как его зовут?
– Сказал, что Коля.
В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
– Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету,
который за вами, в нейлоновых плавках.
– Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад?
– спрашивает хозяйка
дома свою знакомую.
– Трудно сказать, - говорит она.
– С точки зрения климата, рай
предпочтительнее, но в аду общество интереснее.
Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
– Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да
стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые?
Француженка:
– Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
Русская:
– Ну, а если не помогает?
Француженка:
– Тогда мучное исключить.
– Какие сейчас груди в моде?
– Маленькие.
– А что делать тем, у кого большие?
– Донашивать.
Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
– Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 -взяла в
рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер...
Другая отвечает ей:
– Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по
$50,
и тоже половину сутенеру...Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
– Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой
Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать
минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу
что-нибудь горячее...
Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:
– Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит
душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь
его и след простыл ...
Женщины делятся трудностями брачной жизни:
– У меня - бабник, домой ночь - за полночь заявляется, кобель.
– Мой лучше бы кобелировал, а он - алкаш, все до нитки пропивает.
– А у меня, бабы, муж - сифилитик.
– !!!
Муж, проходя мимо:
– Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.
Разговор двух дам:
– Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и
такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине
каждый год в день вашего рождения.
– Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на
нее внимание. Не больна ли она?
– О нет! Она просто надела новый костюмчик!
Женщина рассказывает подругам:
– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу
шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец,
явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
– Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!
– Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому?
– спрашивает
подруга.
– Бедняжка, он не любит сидеть дома один.
– Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
– Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж
до сих пор не знает об этом...
Женщина жалуется своей знакомой:
– Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои
шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне
исполнилось тридцать лет, позабыла!
– Как вам понравилось в Доме отдыха?
– Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что
я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
Разговор подруг:
– Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
– Интересно? А почему?
– Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины
относятся к ней, как к собственной жене.
– Юля, где ты купила такие красивые туфли?
– Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей
они оказались малы, а продавщице - велики.
Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно