Я умею ставить границы. Ментальная защита и отстаивание своих потребностей. Воркбук
Шрифт:
Ваша VIP-зона
Представьте, что в вашей жизни имеется VIP-зона. Только вы составляете список ее гостей и являетесь единственным вышибалой. Это упражнение поможет научиться отличать неприоритетных людей, считающих себя вправе занять в вашей жизни VIP-место, от действительно важных, по праву входящих в эту категорию. Не каждый заслуживает круглосуточного пропуска за кулисы вашей потрясающей жизни. Только ВЫ решаете, кому его предоставить.
Ваши VIP-персоны не обязательно должны быть идеальными. Они могут быть и обычными, но вы точно не должны при общении с ними постоянно чувствовать себя вымотанным, будто вас использовали или
Теперь пора составить ваш VIP-список. Вспоминайте по одному человеку. Опираясь на свои ответы (вопросы приведены ниже), поместите этого человека в правильный столбец.
Вот эти вопросы. Когда вы проводите время с этим человеком, вы заряжаетесь энергией или устаете? Вы с нетерпением ждете возможности провести с ним время или втайне боитесь этого? Вы ощущаете эти отношения как обязательство, а не как собственный выбор? Основаны ли они на желании этого человека проводить время с вами, а не только на вашем собственном?
Кто тебя спрашивал?! (Непрошеные советы)
Когда кто-то делится своей проблемой, возникает ли у вас потребность немедленно высказаться, поделиться своими мыслями, предыдущим опытом или знаниями, чтобы помочь ее РЕШИТЬ?
Непрошеные советы – это форма «нездоровой помощи». Приобретенное дисфункциональное поведение, нарушающее чужие границы, и тенденция к созависимости ограничивают или даже блокируют близость в отношениях. Подобное поведение может быть продиктовано благими намерениями, но оно навязчиво и огорчает адресата.
– Вспомните какой-нибудь недавний разговор и составьте список всех непрошеных советов или критических замечаний, которые вы дали ИЛИ получили, и своих чувств по этому поводу.
__________
Я имею право решать, кто обладает привилегией присутствовать в моей жизни.
Предположения
Распространенная ошибка, совершаемая в отношениях, – предположения. Оставляя что-то невысказанным, вы поневоле ощущаете разочарование, когда люди не оправдывают ожиданий. Если вы действительно чего-то хотите от другого человека, то нельзя об этом молчать. О своих желаниях нужно сообщать открыто и честно – ведь никто не умеет читать чужие мысли, и ожидать этого несправедливо.
Выраженная словами договоренность – жизненно важный элемент любых отношений: с коллегой, клиентом, лучшим другом, членом семьи или романтическим партнером.
– Чтобы увидеть, где вы, возможно, ошибаетесь, потому что делаете предположения, подумайте над следующими вопросами и отметьте ответ «да» или «нет».
Вы предполагаете, что другие знают о ваших чувствах или ваших мыслях, и вам не нужно им об этом говорить? – ДА/НЕТ.
Вы предполагаете, что у другого человека такие же моральные ценности и представления, как и у вас, но не заводите разговор с целью это выяснить? – ДА/НЕТ.
Вы предполагаете, что другой человек помнит детали или события,
которые вы считаете важными, но не проверяете этого? – ДА/НЕТ.Вы иногда думаете: «Не надо было ей это говорить» или «Ему уже пора об этом знать»? – ДА/НЕТ.
Вы предполагаете, что в данной ситуации другой человек отреагирует так же, как и вы? – ДА/НЕТ.
– Запишите несколько примеров, как вы предполагали что-то в прошлом и настоящем. Для ориентира можно использовать подсказки.
• С кем так происходит?
• В какой ситуации?
• Какие чувства вы испытываете при этом?
__________
Не ваше дело убеждать кого-то, что вы имеете право на здоровые границы.
Изреченная ложь
Проанализировав свои оправдания при желании избежать конфликта или установить границы, вы лучше поймете собственное поведение.
Подумайте об этом в таком ключе: вы неосознанно искажаете факты или рационализируете поведение других, чтобы не вести разговор, который может показаться слишком угрожающим?
Вот вам примеры:
«Я знаю, что мой партнер не специально забыл о нашей годовщине, у него сейчас много дел»;
«Я уверен, что мой друг не хотел исключать меня из своих планов, он, скорее всего, просто забыл»;
«Я уверен, мой коллега не хотел выбиваться из графика и нарушать дедлайн, у него наверняка какие-то личные проблемы»;
«Боюсь, если пожаловаться в отдел кадров на поведение Бетти, то на меня повесят ярлык королевы драмы или скандалистки»;
«Мой партнер часто выходит из себя, общаясь со мной. Я знаю, в детстве с ним жестоко обращались, поэтому я ничего не говорю – не хочу, чтобы он чувствовал себя виноватым».
– Вспомните случай, когда вы расстроились из-за общения, испытали разочарование или злость. При помощи подсказок ответьте:
• Кто участвовал в разговоре?
• Как вы оправдались перед собой или что придумали для своего успокоения?
__________
Я имею право высказать свое мнение, даже если другие с ним не согласны.
Взаимные границы
Говоря о границах, мы чаще всего имеем в виду наши собственные – как их устанавливать и поддерживать. Однако, чтобы быть их хозяином, нужно уметь уважать и принимать границы других людей.
Вот такой пример. Лучшая подруга говорит, чтобы вы не давали ей непрошеных советов по свиданиям, а вы на это не обижаетесь и впредь от советов воздерживаетесь. Мы должны проявлять уважение и давать людям возможность принимать самостоятельные решения. Право на суверенитет и на самостоятельный выбор имеет каждый.
1. Люди имеют право сказать мне «нет» (или «да»), не испытывая при этом вины.
2. Мои близкие имеют право совершать ошибки, исправлять их или менять свое мнение.
3. Каждый имеет право отстаивать свои предпочтения, желания и потребности.
4. Каждый имеет право уважать свои чувства и выражать их, если того пожелает.
5. Другие люди имеют право высказать свое мнение, даже если я с ним не согласен.