Дни Творения

Вы можете спросить: но что я терял? Да, это странно... Просыпаясь, я снова и снова укорял себя, ведь кто знает, быть может, тот раз был последним?

...И наконец, наступил следующий этап, новая фаза осознания, взаимодействия... Я подумал, что в нашей паре не хватает чего-то важного. Какого-то организующего или связующего звена. Какого-то символа воли, компаса, выразителя, якоря, чего-то такого, что одновременно придаст устойчивость зыбкому миру - и вместе с этим: направит его движение.

Так появилась Книга.

Впрочем, это сама по себе длинная история, и я попытаюсь упомянуть только основные факты. Вначале была именно одна эта Книга, и это была настоящая Книга, состоявшая, как было задумано, из чистых листов, которые я начал заполнять... не знаю, с чем это лучше сравнить? Не дневник, разумеется, и не вымышленная история. Это скорее была разметка Пути. Замечания о случившихся изменениях в мире Дома - и предполагаемые изменения в будущем. Может быть, что-то вроде лоцманской карты... не знаю. Очень зыбко...

Проблема была в том, что такую Книгу становилось всё труднее писать. Прошлое становилось всё более сложным, а Будущее - всё более многовариантным. Я находился в центре расходящегося мироздания, в фокусе миллионов пространств. И однажды получилось так, что я сел за стол, намереваясь вычертить очередную линию - но был настолько потерян её сложностью, что просидел, наверное, половину суток, даже не коснувшись листа бумаги.

С этого момента начались мои мучения. Чем дольше я откладывал свои обязанности - тем сильнее увязал в трясине неисполненного. Обязательства никуда не девались - они висели на мне, ввергая меня в отчаяние. Я бродил по Дому, отмечая то, что должно было быть рассказанным - но оставалось лишь в виде мелькающих эфемерных видений.

Спас меня в этот момент, наверное, Дом. Вот эти все книги, что вы видите - они как-то незаметно появились... Возможно, впрочем, что я сам их все покупал, доставал, проводя время на тихих улочках, в книжных лавочках, пролистывая и выискивая намёки на то, что кто-то уже сделал за меня всё самое мучительно сложное - а мне осталось лишь собрать их вместе, составить лишь что-то вроде путеводителя.

А потом пришло решение. Окончательное, как мне думается. Однажды во сне я был освобождён. Я сидел в кресле, было тепло, было яркое утро, было шумное утро, оно звало, во мне была та самая, такая давно забытая лёгкость - но я не мог пошевелиться. Тогда я стал плакать, беззвучно, разумеется - просто внутри что-то тряслось. А затем вдалеке, от каких-то старых построек, сараев каких-то или теплиц, или бог знает чего ещё... там, на тропинке, показался мальчик. Я сразу понял, что в нём есть вся та лёгкость, которая нужна. Даже... на какой-то миг было тёмное желание - схватить его и сжать, втиснуть в себя, сделать собой, забрать. Он, наверное, понял, догадался. Но улыбнулся как-то свободно, как будто этот мой жуткий порыв был чем-то совершенно неважным.

Он подошёл и сел рядом, и сказал, что мне нужны проводники. Те, кто поведёт. Что я исполнил своё дело и заслужил свою награду.

Тогда я снова заплакал, а он коснулся меня и исчез.

– 7 -

" Твой разум - сад за стеной. Даже смерть не тронет цветы, что растут там"

Сегодня нашла своего двойника.

Оказывается, это довольно странное ощущение. Ты как будто получаешь себе вторую жизнь, происходящую параллельно. Вначале ты радуешься, что можно поиграть с этим, не опасаясь... Нет, "опасаясь" - не вполне верное слово. Скорее: не заботясь об эффективности.

...Вообще, это странное ощущение - страх. Я вспомнила его здесь. Мы не умеем бояться. В том смысле, как это бывает у них - не умеем. Наш страх - это, наверное, игра. Смысл которой ближе по восприятию к вкусовым ощущениям. То есть, мы можем предпочитать сладкое, но порой нам хочется горечи, так и со страхом - мы просто пробуем его на вкус, и когда насыщаемся, переходим к другому. Но здесь всё не так.

Надо объяснить, что когда мы оказываемся в ином мире, мы некоторое время не вполне собраны. Наш разум должен подготовиться к новому миру. Когда-то, очень давно, это происходило очень медленно, кажется, даже годы. Затем мы научились делать это быстро, дни, иногда даже часы. Но время всё равно необходимо. Когда твоя сущность преодолевает расстояние, которое свет проходит за миллионы лет, ты, конечно, обманываешь время, но какую-то, хотя бы чисто символическую плату ты должен за это вносить. Первопроходцы вообще расплачивались значительной частью своего "Я" - их сознание не могло собраться полностью, ему приходилось экстраполировать себя не менее чем наполовину. И случались довольно странные вещи... впрочем, это отдельная история.

В любом случае, второе перемещение в один и тот же мир намного проще. Его реалии уже существуют в тебе, а это очень важно для восстановления - поэтому я, кстати, и рассчитывала на то, что моя просьба о повторной экспедиции будет удовлетворена. Я помню, как первый раз, очутившись здесь, я чувствовала себя абсолютно беспомощной первые часы... хотя, "беспомощность" - тоже неверное слово. Скорее... если искать аналогии - меня могли бы принять за тех, кого здесь называют аутистами, самой мне, разумеется, не было страшно, я не была растерянной, я была отрешённой, наверное.

Позже, уже на Феликсе, я просматривала записи - это было очень странно, видеть себя настолько... маленькой - в смысле своей возможности воспринимать мир. Может быть, дети именно так воспринимают игру в куклы? Я представила себя такой куклой. Я ощущала какую-то... болезненную?
– нежность к самой себе. Я была такой хрупкой - хотя, на самом деле, хрупкими были те, кто окружал меня, кто заботился обо мне. И всё это походило на игру, на то, что называют игрой люди. И мне нравилась эта игра, я понимала, что главным стала не та, изначальная миссия - но вот эта игра, зыбкая, не вполне мне понятная.

...Второй раз я начинала эту Игру уже осознанно. Но и во второй раз моё сознание было легко затуманено, наверное, это можно было бы сравнить с ощущением какого-то полусна. Меня это не тревожило - я осознавала в себе возможность "очнуться" - любое сколько-нибудь острое переживание, реальная опасность, внезапный удар встряхнули бы меня в мгновение, выдернув из состояния "сознательной невесомости". И я не хотела этого, мне нравилось плыть в этом тумане.

Момент моего "возникновения" здесь стёрся из памяти. Я осознала себя бредущей по тихим рассветным улицам, и какие-то тяжёлые каменные здания нависали, и потом, позже, я откуда-то понимала, что был железнодорожный вокзал, и была очень длинная улица.

Кажется, бродила по этому городу около половины дня - рассвет давно ушёл, и на улицах было много людей. Кажется, какой-то частью я стала понимать, что должна была испытывать усталость, и время от времени останавливалась, дольше и дольше упираясь взглядом во что-нибудь - произвольно. Могла смотреть на голубей у скамеек в парке или на полицейского, останавливающего автомобили с завораживающей монотонностью... или просто на качающуюся ветку.

Затем я увидела себя. Я едва не попала под машину.

И тогда время сдвинулось и как-то расслоилось.

Дело в том, что я ничего не могла понять. То есть, вообще ничего. Я была уверена, что не могла участвовать в этом событии - иначе меня бы уже выдернуло бы из кокона оцепенения. Значит, то, что я видела - происходило не со мной!

Я стояла неподвижно и просчитывала... не пойму, как это лучше сказать... Вообще, эти эффекты теоретически возможны, их классифицируют, как "квантовый след". Вмешиваясь в реальность, мы, теоретически, можем так неаккуратно исказить пространство-время, что оно расслоится, хаотично сместившись и перемешавшись в локальных областях.