Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не
взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
– Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу
Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого
мальчика.
– Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
– Ах, какое несчастье, какое несчастье!
– Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
– Ах, дай ей Боже здоровья!
Слепой Мордехай
– Что ты сейчас делаешь?
– Пью молоко.
– Что такое молоко?
– Такой белый напиток.
– Что значит "белый"?
– Ну, как лебедь.
– Что значит "лебедь"?
– Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
– Вот что значит "изогнутый".
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
– Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
Одессит говорит:
– Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно
сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что
кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и
дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге
появилась жена Абрама:
– В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
– Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
– Знаю. И что?
– Вы знаете, что мы прилично заработали?
– Знаю. И что?
– Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
– Чтоб он подох!
– вскричала жена.
– Уже, - вздохнул Сема.
– Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?
– Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть
фонарики!
Одному еврею говорят:
– Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного.
– Как ничего! А "реакция Вассермана?"
Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и
кричит:
– Пламенный привет! Пламенный привет!
– Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович.
– С каких это пор ты
их так любишь?
– Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега
раздается крик:
– Мойша!
Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт
и опрокинулся.
Встречаются два еврея:
– Исаак, почему ты такой грустный?
– Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
– Как же это произошло?
– Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.
Во двор к Абраму зашел сосед:
– Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
– Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых,
я отдал тебетаз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то
станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на
нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
– Пошел прочь, еврейская морда!
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
– У вас неправильно расположен плод: он повернут.
– Доктор, что же мне делать?
– Отец ребенка тоже еврей?
– Да.
– В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
– Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
– Ну что за вопгос? Конечно же нет!
– А дома?
– Ой, спасибочки! Дома все хогошо!
– Рабинович, за вами рубль!
– Где?!
– Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
– Тогда возьмите тот, что за мной!
Два окопа: еврейский и еще кой-чей. Евреи кричат:
– Ахмеееед!!!
Ахмед вылазит из окопа:
– Чаго?
Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и
кричат:
– Абраааам!
Тишина...
– Абраааам!
Тишина...
– Абраааам!
Опять тишина...
Тут один вылазит и говорит:
– Да вы что там, все по умирали что ли?
Его тут и чпок...
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться
впечатлениями:
– Ну как там в Париже, рассказывай.
– Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела?
– Помним, конечно.
– Так вот, теперь она в Лувре!
Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной
дороги.
– Куда ты едешь?
– спрашивает один.
– В Краков, - гласит ответ.
– Ну посуди сам, какой ты лгун, - вспылил первый, - когда ты
говоришь, что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я
подумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что ты
действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?
В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в голке глаза
веком. Врач говорит отцу ребенка:
– Вы же все равно будете делать орбразение. Так давайте сейчас
сделаем, и кожицей наставим веко.
– Так я не против, - ответил отец.
– Но...
– Что но?
– Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
– Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
– Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
– По-русски - траншей, - помогает одессит.
– Рабинович, одолжите 100 рублей?
– Хорошо, а у кого?
– Негодяй, мерзавец, трепач!
– Кто это?
– Да этот жлоб, Поцман!