Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Что он натворил?
– Он назвал мою дочь шлюхой!
– Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты
одна соседка предложила другой:
– Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем
сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
– Здесь проживают супруги Гольдберг?
– Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом
Берг.
– Ага! Значит, они разошлись!
–
– По пятнадцать.
– Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где
развернуться!
Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная
жопа:
– Сагга, что это?
– Обыкновенный таз!
Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
– Ой, т.е. бом!
Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
– Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его
по руке и бегу дальше.
– Постой, почему по руке, а не по голове?
– Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?
В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое
биндюжников. Они безо всякого интереса наблюдали, как швартуется
иностранец. Вот по трапу сошел негр в белом смокинге, белом
цилиндре и белых перчатках.
– Гляди, Жера, дикар!..
– Абрам, как жизнь?
– Плохо.
– ???????
– Моя жена спит с лордом Лестером.
– Да уж, плохо.
– Правда, я сплю с женой лорда.
– Так это ж хорошо!
– Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
– Да, плохо...
– Правда, и у его жены от меня двое детей.
– Но тогда вы квиты?
– Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все
вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были
иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их
всех.
– Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу,
запихайте мне в жопу кактус.
– ???
– Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок
в дверь. Открывают - там менты.
– Где сдесь зверски замученный еврей?
– Сара, что у тебе в медальоне?
– Волосы моего мужа.
– Но он еще жив...
– Он - таки жив, но волос давно нет.
– Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
– Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею...
в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в
пятницу.
Утром за завтраком:
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
– Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и
ошпарит ноги.
Мойша жене:
– Сара, ты зачем вешаешь свой
бюстгальтер сушить на улице. Детидумают, что гамак, и качаются в нем.
– Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун?
– Да, нуу. Не может быть!!!
– Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"?
– ????
– Айсберг.
– Так и знала, что обвинят кого-то из наших!
В отделе кадров управления флота:
– Я хотел бы служить на корабле...
– Вы кто - боцман?
– Нет...
– Лоцман?
– Нет...
– Тогда кто?
– Я - Кацман...
– К сожалению, вакансий уже нет...
– Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
– Какое горе?
– Он умер.
Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
– Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это
все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все?
Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь
все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У
бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так
смеялись, так смеялись...
Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли
чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его
выпивает с превеликим наслаждением.
– Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
– Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и
разве ты не мог позволить себе чашку кофе?
– Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с
тремя.
Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит
следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и
махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит
голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.
– Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
– Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки,
подозрения...
Встречаются два еврея.
– Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что
только в них находят?
– А где ты их слушал?
– Мне Мойша напел.
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
– Исаак! Когда у тебя день рождения?
– А шо такое?
– Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты
каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
– Авраам! А у тебя когда день рождения?
– А шо такое?
– Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой
я бегаю!
– Сарочка, а что, Абрамчик умер?
– Умер.
– То-то я смотрю его хоронят...
Идет еврей через границу ... Тут из кустов окрик: