Анекдоты

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит: – Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь! – Эх, гражданин начальник, – вздохнул арестант, – я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты. * * * – Итак, расскажите подробно, как все произошло. – Охотно, гражданин судья. Сидим мы, значит, спокойно за стойкой. И вдруг, в шутку, наверное, он бросил в меня зубочистку. Ну я – не дурак какой-нибудь,…

* * * Климат в Ирландии изумительный, но погода его портит. * * * Метеорология: научное обоснование неверных прогнозов. * * * Ничего, кроме плохой погоды, от него не ждали. * * * Один человек – погоды не делает, но испортить ее может. * * * Погода бывает летной, нелетной и улетной. * * * Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов... * * * Погоду, как и Родину, не выбирают. * * * В течение дня атмосферное давление будет падать, а цены расти... * *…

– А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? – Он у вас еще не колется? И в милиции ни разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. – А секс у вас по потребности или по графику? – А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! – Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? – А у вас вытяжка работает? Или…

– Ну надо же, всего пятнадцать минут, как я в нефтяном бизнесе, А УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!! *** Известный сыщик Шерлок Холмс и его бессменный ассистент, доктор Ватсон, отправились в турпоход. Среди ночи Холмс вдруг будит Ватсона. – Ватсон, взгляните на эти звезды и скажите, что дает нам здесь дедуктивный метод. – Я вижу миллионы звезд. Если существуют миллионы звезд, то у некоторых из них должны быть планеты, и вполне вероятно, что среди этих планет есть похожие на Землю. А если есть планеты, похожие…

Сначала на вас хлынет поток неизвестных слов и форм. Не бойтесь: вас же никто по ним не экзаменует! По мере чтения (пусть это произойдет хоть в середине или даже в конце книги) все «утрясется», и вы будете, пожалуй, удивляться: «Ну зачем опять дается перевод, зачем опять приводится исходная форма слова, все ведь и так понятно!» Когда наступает такой момент, «когда и так понятно», вы можете поступить наоборот: сначала читать неадаптированную часть , а потом заглядывать в адаптированную . Этот же…

Депутат со своим другом идут по улице. Депутат пытается что-то объяснить спутнику: – Я все же докажу тебе, что у нас есть конституция! Подошли к милиционеру. – А скажите мне, уважаемый, у нас есть конституция? – спросил депутат. – Я тебе сейчас покажу конституцию! – закричал милиционер. – Раз покажет, значит, есть, – радостно сказал депутат приятелю. *** На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил: – Способностью предсказать, что должно…

* * * Разговор двух украинцев: – Митька, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это у тебя получается? – Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена, четвеpо детей, две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает. * * * Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский. * * * Вoзвращается хoхoл домoй и видит, чтo хата егo гoрит. Заскакивает в дом…

­ На городской площади стоит человек и раздает листовки — судя по всему, политические. К нему подходит прохожий, не глядя берет одну листовку и быстро прячет в карман. Отойдя на несколько шагов, он с опаской ее вынимает, рассматривает с обеих сторон, после чего возмущенный возвращается назад: — Вы зачем чистые листки раздаете? Тут же ничего не написано! — А что писать? И так все ясно. ­ Он пожаловался в муниципалитет на большую лужу у дома. Муниципалитет прислал ему трех уток. ­ …

– Ты, понимашь, дай мне воды и... м-м-м... чего-нибудь запить!.. * * * На вопрос: «Хотели бы вы секса с президентом?» около 80 % американок ответили: – Как, опять?!! * * * Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок: Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит: – Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: – Ой, честно? – Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала! * * * Выбирали в лесу царя зверей.…

Учительница, возмущенно: – Ах ты, бесстыдник! Марш за родителями! Вовочка демонстративно встает и уходит. Марьиванна кричит ему вслед: – Вовочка, куда же ты? Я ведь тебя еще ни о чем не спросила? – Нет уж, нет уж, Марьиванна – я лучше сам уйду. * * * Заходит обкуренный наркоман в татуировочную мастерскую и говорит мастеру: – Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь? Обкуренный мастер отвечает: – Конечно, кореш, какие проблемы? Ложись, ща сделаем! Ну, нарик ложится.…

Когда осень завершила короткий летний сезон и сбор огородных урожаев, приступила к подготовке зимы, Петрович притащил из леса две огромные корзины. Одна была полна прекрасной, отборной брусники, другая ломилась от маленьких, невзрачных грибков на длинной, корявой ножке. — Это что за поганки? Зачем ты притащил в дом эту гадость? — спросила Алёна супруга, встречая его у калитки и принимая у него добычу. — Ягоды в дом, а грибы поставь на доски, — загадочно улыбнувшись, ответил хозяин. — Что,…

Четвёртые в своих подозрениях идут ещё дальше и считают, что из-за такой ерунды, как отдавленные пальцы, такой благороднейший человек, как Альфред Нобель не стал бы мстить математикам столь жестоко. Дело, говорят они, точно связано с его супругой, но обстоятельства были намного драматичнее. …Примчавшись из своей лаборатории, из которой он не выходил уже месяц, и в которой в этот день были проведены, наконец, успешные испытания «твёрдого нитроглицерина» (взрывы потрясли лабораторию до основания!),…

Сэкономим Одессу. Здесь все гораздо глубже – и хуже, и лучше, чем в наших шутках. Будем беречь Одессу. Крохи остались. Для семян. Всегда неподалеку Ваш Жванецкий. 1 октября 1997 года Удалось ли нам оправдать эти ожидания, судить, конечно, читателям. Что же касается Михал Михалыча, то к нашему 15-летнему юбилею он написал такие слова: Ребята, фонтанируйте дальше. Вы проехали Малый, Средний… Теперь это – Большой Фонтан. Не в силах конкурировать,…

Обычно корабль, следующий в завод, сдаёт весь боезапас, а авиация, если таковая имеется, улетает себе в пункты берегового базирования и там весь ремонт чёрт-те чем занимается. На «Славном» таковая имелась и по счастливому стечению обстоятельств, именуемому «февральская погода», никуда пока не улетела – их «кашка» стоял принайтованным на вертолётной площадке. И все «камовцы», понятно, были на борту. Личный состав боевой части шесть с распростёртыми объятиями принял коллег из военно-транспортной…

Потрепанный многолетней службой красавец-сторожевик вот уже который день находился в отрыве от родной базы. Дело привычное, и не такое бывало, подумаешь, жаловаться не приходилось, но домой все-таки хотелось! «Устали корабли, устали мы…» – так, кажется, пелось в одной старой песне из арсенала морских пограничников. А тут еще неожиданный приказ войти в залив и встать к причалу в столице флота. Это вполне могло означать, что возвращение откладывается, могло означать внеочередную проверку «вышележащим»…

Не тая, скажу тебе: Сроду я такого друга Не встречал ещё нигде. Признаюсь, что «Катерина» Мне мила и дорога, От любви и дружбы нашей Нет покоя для врага. Мы сроднились с нею крепко, Повенчались под огнём... И клянусь тебе, родная, Будет время, стихнет буря, Прогремит последний бой — Я вернусь, но вот «Катюшу» Не смогу забрать с собой». В. Шишляков,красноармеец Никто не встречал нас лучше, чем бабка Василиса из деревни Петушки. Как увидела она,…

БАЙКИ БОЙКО ПРИКОЛЫ НАШЕГО ГОРОДКА Севастопольское высшее воен- но-морское инженерное училище. Третий курс, по курсантской терми- нологии – «Веселые ребята». Сен- тябрь. Стою дежурным по 132 роте, набираю телефон дежурного по 1 факультету и от имени заместите- ля начальника училища по МТО приказываю дежурным по ротам всего факультета набрать трехлитровые банки воды и отнести в лазарет на анализ в связи с распространением холеры в районе …

Поднимается представитель СССР: – Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не господин Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще за десять лет раньше! Поднимается представитель США: – Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя господина Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку! Поднимается уже слегка поддатый представитель СССР: – Господа! Я…

Посылка ДЕСЯТАЯ. У Пошехонскаго мщанина Бывалова ночуютъ постоемъ солдаты; описаніе, какъ весело провели они сію ночь и какой прекрасной оставили Бывалову за ночлегъ подарокъ Посылка ОДИННАДЦАТАЯ. Какимъ образомъ Пошехонцы поминали умершихъ своихъ родителей, сродниковъ и друзей; также удивительный ихъ способъ кормить коровъ травою, и странное произшествіе по случаю находки ими Серпа Посылка ДВЕНАДЦАТАЯ. Загулявшіе въ Пошехонье коновалы научили тамошнихъ жителей варить похлебку изъ воды и камня…

- Ну вот!-обрадовался Сидорович,-вам и карты в зубы…то есть в руки.Очевидно нужно менять прокладку. - Но я…я сегодня…уже меняла прокладку,-ответила женщина смущённо. - И что?Всё равно течёт? - Течёт. - Вы,наверное криво её поставили,раз течёт.Такое бывает… - Ничего не криво!-рассердилась женщина.- Я всегда ставлю…ровно. - Но если всё-равно течёт,значит криво!-настаивал Сидорович.-Вы лучше предоставьте это дело мужу.У вас есть муж? - Нет,а что? - А кто-нибудь из мужчин в доме имеется?…