Анекдоты

* * * Разговор двух украинцев: – Митька, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это у тебя получается? – Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена, четвеpо детей, две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает. * * * Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский. * * * Вoзвращается хoхoл домoй и видит, чтo хата егo гoрит. Заскакивает в дом…

– Ты, что придурок что ли? Сказал же, что не буду! – А баба твоя? – Да не моя это баба! – Лы-сы-й, пить будешь?! Тут весь зал встает и скандирует: – Лы-сы-й пей, Лы-сы-й пей! * * * Почему-то фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» – звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» – вызывает бурную реакцию. * * * – Скажите, а ваша собака меня не съест? – Да что вы, только понадкусывает. * * * Встреча заблудившегося туриста с русалкой…

– Боюсь, что это гребаный онанист разрушит все наши мечты! * * * Эта программа автоматически увеличит твой член! Запуск... 6 5 4... Бип! 3 2 1... Извините, член не найден! * * * Студент, помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети... и надувают! * * * Давно я не видел такой красоты – Валялись избитые кем-то менты. Здесь, видно, недавно кипели бои. Какое же счастье – о...ть ГАИ! * * * На вкус это оказалось не так уж омерзительно, примерно, как пиво. Но после я все-таки…

В 1915 году в кабинет директора одного из подмосковных театров вошла худющая, востроносая девица и, промямлив: «Рекомендация», протянула письмо. «Дорогой Ванюша, — писал приятель директора, антрепренер Соколовский. — Посылаю тебе эту дамочку, чтобы отвязаться от нее. Ты уж сам как-нибудь деликатно, намеком, объясни ей, что делать ей на сцене нечего, что никаких перспектив у неё нет. Отговори её как-нибудь от актерской карьеры — так будет лучше и для неё и для театра. Это совершенная бездарь. Фамилия…

*** На прием к травматологу приходит женщина с перебинтованными рукой и ногой. Доктор выясняет причину травмы: – Расскажите, что с вами произошло. – Я размораживала холодильник, вымыла его, а затем включила, и тут он ударил меня током в руку! – А что с ногой? – Разве я могла так это оставить?! Я тоже его ударила! *** Из разговора двух стоматологов: – Представляешь, коллега, у меня уже целую неделю нестерпимо болит зуб. – Так что же ты мучишься? Был бы он мой, я бы его давно…

7 - Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста! Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось! - Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются! 8 - В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог. Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников: - На основании…

– Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину. Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: «Если удастся – все будет отлично, если не удастся – ничего не поделаешь». – Что это значит? – удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся. – Удалось! – воскликнул он. – Что удалось? – Угнать нашу машину... 10 заповедей добросовестного служащего 1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь…

– Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи триста пятьдесят шесть рублей и пятьдесят восемь копеек? * * * 1 сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка Оля тянет руку и спрашивает: – Марь Семенна, а как пишется слово «беременность»? Учительница: – Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина... * * * Ситуация в трамвае. Ученик пятого класса Вася Сидоров обращается к стоящей рядом бабульке с костылем: – Бабушка, вы хотите сесть на мое место? Бабулька,…

Очерчивает в воздухе руками большой круг. Четвертый спрашивает: – Слушай, а почему ты с глаза начинаешь показывать? 11 Звонок в дверь. – Здравствуйте, это ваши соседи снизу. – Ну?! – У нас с потолка течет. – Ну? – Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете… А если вы не умрете, то мы вас сами убьем!!! 12 Иностранцев учат русскому языку: – Это стол? – Да, это стол. – Это стул? – Да, это стул. – Это что? – Да,…

Annotation В предлагаемом вашему вниманию выпуске анекдотов собраны самые смешные свежие анекдоты. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в новом выпуске анекдотов, который способен доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет его в руки. Автор-составитель Белов Николай Васильевич Не позавидуешь! Не слепая, не глухая… Не хватает Нет худа без добра Риторика Кто больше? Нечего смотреть …

– Ничего, ничего – музыканты тоже люди... * * * Одна из шуток знаменитостей на 1 апреля. После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили: – Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами? – Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя? – Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же! Ростропович сначала растерялся, потом обозлился…

Жанр получил свое развитие в Европе XII века благодаря устному творчеству низких сословий и стал необыкновенно востребованным у европейской публики в эпоху Возрождения. Литературных высот данный жанр достиг благодаря творчеству популярных авторов той эпохи: Поджо Браччоли, Генриха Бебеля, Фришлина, Меландра, Арлотте, Корнаццани, Доменики, Рабле. Вольтер, сам став впоследствии героем исторических анекдотов, дал такое определение этому жанру: « Это узкая полоска, где подбирают остатки колосков после…

Детский, студенческий анекдот и юмор (от двух до двадцати двух) …А ПОКА СЛОВО ИМЕЕТ МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ Что можно сказать по поводу детского юмора? Дети, по-моему, не шутят. У них так получается. Когда шутят осознанно – это ужасно… Для проверки реакции после шутки нужен взгляд. Взгляд – это глаза, в которых что-то есть. Прожитая жизнь. Юмор детей не объясняют. Им наслаждаются. Его собирают. Иное дело студенты. Это ушлые ребята. Эти вообще ничего без шутки не делают. Кто их воспримет…

– То же, что и ты. Соврал. * * * На урок зоологии учительница принесла арбуз. – Что это такое, дети? – Это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка. – Нет, это мичуринское яблоко, – с ехидной улыбкой произносит учительница. На следующей день учительница приносит дыню. – Дети! Что это? – Дыня. – Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: – Марь Иванна, а это что такое? – Как…

* * * Два предпринимателя разговаривают между собой: – Ты знаешь, что-то он тянет с заключением договора... – Тогда и не заключай его вовсе: если он так тянет с его заключением, представляю, как он будет тянуть с его расторжением! * * * К предпринимателю кавказской национальности, торгующему фруктами, подходит мальчик с просьбой: – Дяденька! Разменяйте пятьдесят рублей! Тот (изумленно): – А что, разве есть мельче? * * * На совете директоров обсуждается вопрос о том, что…

– Дышите! Не дышите! Не дышите! Жалобы есть? – Есть. Доктор, дышать же нечем! Дальше кабинет лора. Врач смотрит горло: – А-а-а, – говорит призывник. Врач смотрит в нос. – М-м-м, – мычит призывник. – А в ухе пробка! – говорит врач. – Из-под шампанского? – говорит призывник. – Это меня в армию провожали! – Отойди вон туда, проверим шепотную речь. Четыре... – Сто пятьдесят четыре! – Двенадцать... – Сто шестьдесят два! – Ты зачем все время сто пятьдесят прибавляешь? – Чтобы…

Как правило, те, у кого сейчас кнопки находятся, – это нормальный народ. (О современном положении ядерной энергетики). Народ уже прояснил, кто тянет назад страну, кто подбросил нам эту жизнь. Но они против нас не собираются, ни мы против них, в конце концов, соседи, и давайте из-за этого отношения, в конце концов. Реформы должен завершать тот, кто их начал. А начал-то их я! Русский становится откровенным только со стаканом или рюмкой. Антиалкогольная кампания позади,…

Обычно корабль, следующий в завод, сдаёт весь боезапас, а авиация, если таковая имеется, улетает себе в пункты берегового базирования и там весь ремонт чёрт-те чем занимается. На «Славном» таковая имелась и по счастливому стечению обстоятельств, именуемому «февральская погода», никуда пока не улетела – их «кашка» стоял принайтованным на вертолётной площадке. И все «камовцы», понятно, были на борту. Личный состав боевой части шесть с распростёртыми объятиями принял коллег из военно-транспортной…

* * * Слушай, не жми так сильно на кнопки – мне жарко, и вообще – убери руку, я ничего не вижу! * * * В данный момент в мире 2 млн людей спит, 1 млн – ест, 0,5 млн – занимается любовью, и только один человек, которого я очень люблю, читает мое СМС. * * * Если отправить в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – 5 кг. Но это еще не значит, что если отправить в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод. * * * Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай…

* * * «Кто бросает курить, оттягивает свой конец, а кто продолжает – тот кончает раком». (Антитабачный слоган в санчасти в ч 22528, г. Джанкой, Крым.) * * * Теперь вы у меня еще долго Новый год не увидите! * * * Встаньте в строй, и вам сразу все станет ясно. * * * Реплика двоечника, курсанта Балашовского ВВАУЛ: «Ну вот, принимали по здоровью, а спрашивают, как с умных». * * * Больной военный – это нонсенс. Военный может быть только в двух состояниях,…