Анекдоты

А что делать с грамматикой? Собственно для понимания текста, снабженного такими подсказками, знание грамматики уже не нужно — и так все будет понятно. А затем происходит привыкание к определенным формам — и грамматика усваивается тоже подспудно. Ведь осваивают же язык люди, которые никогда не учили его…

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос). 10. Побрить подмышки…

Все прядут волокна, Я – одну кудельку. Не видала милого Целую недельку. * * * Выпей, кум, и не тужи, А давай сбывать гужи, И телегу, и хомут, Да и сивого-то тут! * * * Где мы, где мы ни бывали, Где мы ни работали, Под открытым небом спали, Времечко коротали. * * * Говорят,…

– Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом. – Почему же она перестала выступать? – Этого потребовало общество охраны животных. * * * В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок: – Скажите, пожалуйста, вам не нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку.…

А я предупреждал: нашим гражданам пора приходить к выводу – так безбожно гулять, не жалеть ни себя, ни близких – это недопустимо. (О массовых отравлениях суррогатной водкой). Есть люди, которые говорят, что Ельцина и Горбачева нужно повесить на одном и том же дереве. Ну, давайте хотя бы тогда на…

* * * Проходят годы. Про нас уже говорят – маститые артисты. И как в свое время я смотрел на корифеев цирка, так, видимо, смотрят и на нас начинающие клоуны. А мне кажется, что мы остались такими же, какими были много лет назад. Да, конечно, приобрели опыт, стали более профессиональными, но, в сущности,…

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, но при этом Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие…

Жена: – Спасибо. * * * Муж с женой 20 лет своего замужества занимались сексом в темноте, так как муж всегда настаивал на этом, и никакие уговоры жены заняться любовью при свете не действовали. Все 20 лет жена терпела эту странную прихоть мужа, но потом ее разобрало любопытство какой же все-таки…

Звонок в дверь. - Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: - Гоша дома? - Вам же сказали, что он умер! - Я что-то не понял: он что, за маком не поедет? Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается: - Молодой человек, закройте окно! Hа улице…

* * * Разговор двух приятелей: – Поехали на пьянку! Девчонки будут! – Какие девчонки? – Обыкновенные… но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных! * * * Звонок в ресторан: – Я хочу у вас заказать столик. – Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет!…

* * * 1996 года. Секретарь президента: – Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс. – Ну, понима-ашшь, проси. 2001 год. Секретарь президента: – Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс. – Ну что ж, введите! * * * Едет…

* * * Девушке-фотомодели хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку – вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали, и… у нее уши отвалились. * * * – Как из десяти фотомоделей выбрать самую глупую? – Кинуть жребий… * * * – Что фотомодель думает о новом компьютеpе?…

* * * Внимание! Смс-вирус 2006! Он сейчас из кнопок мобильника крадется по вашему телу и... уже имеет вас сзади. Вам это доставляет удовольствие, потому что вы улыбаетесь. * * * Привет, я – Джек-потрошитель! Я тебя нашел, я к тебе пришел, обернись, я за спиной! Страшно? Мне тоже, потому что мы похожи.…

2 курс – приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается экзамен, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники. Препод (опуская газету): «Кхе-кхе», – студенты нехотя убирают учебники под столы. 3 курс – приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается…

* * * – А моя теща – «оторви – и выбрось»! – Непутевая? – Нет, кондуктором в троллейбусе работает. * * * Начальник спрашивает у служащего: – Вы не идете на похороны вашей тещи? – Нет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час. * * * Из жизни: Стремясь уйти от влияния моей мамы,…

Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись. * * * Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму: – Мамочка, а почему невеста во всем белом??? – Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в…

20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками... * * * После матча России с Португалией Национальная сеть супермаркетов «Торговый дом „Перекресток“» объявила об увеличении денежного приза для тренеров и игроков…

— Как это вы ухитряетесь строить такие высокие башни? — обратился он к прохожему. — О достопочтенный иноземец! — был ответ. — Мы делаем это очень просто: выкапываем узкий, глубокий колодец, а потом выворачиваем его наизнанку. ПОТЕРЯННАЯ ИДЕЯ «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать…

Очевидно, для этого с такой скорбью обращал Филатов внимание современников на ушедшие, в основном трагические фигуры нашей многострадальной культуры, чтобы вспомнили сегодня «очередников» этой поминальной молитвы, вспомнили о них еще при жизни! Флобер как-то изрек: «Счастье — это глупость, деньги и…

— Вы хорошо себя чувствуете? — участливо спросила девушка. Саня поднял на нее полные страдания глаза: — А Вы меня до каюты доведете? — Нет!!! — сестричка отпрянула от капитана 1 ранга. — Жаль! — во внешнем облике командира произошли разительные перемены и взгляд приобрел привычную твердость. —…