Анекдоты

– У вас тут случайно не военные действия ведутся? А новый русский ему отвечает: – Да, нет. Просто я вчера на метро добирался… * * * Новый русский выиграл приз – путешествие в любую точку земного шара. Приходит он в агентство, его спрашивают, куда бы он хотел поехать. Новый русский внимательно изучает глобус, затем вздыхает и говорит: – Нет, тут я везде был, давайте другой шарик. * * * К новому русскому подходит сын: – Папа, я хочу девушку в кино сводить, дай денег. – Возьми сам,…

– И-и, светики, знаю, как замороке вашей помочь. Идите вы все прямо, прямо, в пятницу налево, и дойдете до Сайгона. Там вычислите Ивана-Наркомана, а уж он придумает, что делать. Раскумарили гонцы Бабу-Ягу, дала она им машину-самоход. Треснулись они, открывают глаза – глядь, уж они в Сайгоне кофе пьют, а тут же и Иван-Наркоман на подоконничке отрывается. Поимели они его, как был, не жравшего, и мигом к царю Опиану обратно. Глянул на Ивана царь – и обхохотался, хоть вроде и не подкурен был: …

— Ах да! Ка-акава-а цель ва-ашего визита-а? * * * — Почему отменили Карело-Финскую АССР? — Потому что при переписи населения обнаружили там всего двух финнов: фининспектора и Финкельштейна. * * * Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные. Подходит второй финн и спрашивает: — Слушай, а почему ты без шапки? — Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня. — Ну и что? — Я был в шапке и ничего не услышал.…

— А Лешка описался! А Лешка описался! Лешка не выдержал и говорит: — Ну и что? Мне воспитательница сейчас штанишки поменяет, а вот ты, Ленка, так и останешься с кривыми ногами и длинным носом. * * * Мама пришла забирать сына из детского сада, и он ей по дороге домой рассказывает про одну девочку, которая ему то одеваться помогает, то игрушки по местам расставлять, то постель ему помогает застелить. — Наверное, ты ей очень нравишься, — говорит мама. — Я тоже так думаю. — Ну а она…

— Продаёшь, что ли? — Да нет… Жена права получила! * * * По психиатрической больнице бежит пациент с окровавленным топором в руках и хохочет: — Вот смеху-то будет! Вы только представьте: Петька проснётся, а у него голова в тумбочке! * * * Если мужчина стирает носки, значит, они у него последние… * * * Очень эффективный рецепт для лысых. Намажьте голову мёдом и подождите пару дней, пока на него слетятся мухи. Затем как можно громче хлопните в ладоши — вуаля! — мухи улетели, а лапки…

Тут останавливается 600-й мерс, и новый русский спрашивает, куда их везти. Водила объяснил, что в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк проверяет – не хватает двух пингвинов. Ну он кинулся на поиски нового русского. Все объездил – нашел! Смотрит – около казино с новым русским стоят два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Водила набросился на нового русского: – Я же просил их в зоопарк отвезти! Новый русский: – Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр, а теперь вот в казино…

Название не было случайным. Оно возникло из интереса к античности и было заимствовано у выдающегося юриста и историка древности Прокопия из Кесарии, жившего в V в., в эпоху императора Восточной Римской империи Юстиниана. Среди его многочисленных работ был один тайный исторический труд, направленный против политики императора. Он не имел официального авторского названия и при жизни Юстиниана не издавался. Из элементарного страха за собственную жизнь. В этом смысле древнейшие анекдоты, записанные когда-то…

Стр. 10 живаются своды. Обведя кругом и остановись против портрета Грозного, она спросила: - Князь Василий Лукич, ты знаешь, чей это портрет? - Знаю, матушка государыня! - Чей он? - Царя Ивана Васильевича, матушка. - Ну, так знай же и то, что хотя баба, да такая же буду, как он: вас семеро дураков сбиралось водить меня за нос, я тебя прежде провела, убирайся сейчас в свою деревню, и чтоб духом твоим не пахло! [135, с. 101-102.] ЕЛИЗАВЕТА ПЕТРОВНА "Государыня {Елизавета…

Сайгаки Пошел чувак анашу дербанить. Только на поле пришел — тут же откуда ни возьмись, появилась ментовская вертушка — и на него. Обстремался чувак, думает, где бы заныкаться? Вдруг видит — мимо него бежит стадо сайгаков. Он быстро одежду скинул и сбоку пристроился. Бежит, а тут крайний сайгак ему и говорит: — Сними трусы, дурень, а то всех нас попалишь! — Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер Фикс! Какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский план, мистер Фикс! Долбанемся,…

Не пойман, не кайф! Что посеешь — потом хрен найдешь Две вещи ненавижу — рассизм и негров. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!! В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению:(( Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией? И про старуху…

– А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И, если она согласится, ненавязчиво уточните: «Вам позвонить или растолкать?» – Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? – Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков… ПРО БЛОНДИНОК – Что общего между блондинкой и Интернетом? – Ну очень много пользователей. Две блондинки нашли на улице косметичку. Первая открывает…

– Коленька! Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть! Мужик, не отрывая глаз от карт: – Угу. – А помнишь, как мы два года назад сидели на этой скамейке? – Угу. – А помнишь, ты еще просил выйти за тебя замуж? Мужик, продолжая следить за игрой: – Угу, ну и че, ты вышла? * * * Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно,…

«Как сейчас помню.» «А топить нечем!» «Это был анекдот для истории» «Потому что никто не смеет рта раскрыть» «Продолжай расследование!» «А ключи от него вот здесь…» «Но плевался с таким видом!..» «Опер велел про всех писать» «Так я ж — после работы!» «Я вас правильно понял?» «Он творил чудеса» Ну и влип я в историю «Сплошные зигзаги и ни одного просвета» «Что такое философия?» «Лев Троцкий ваш родственник?» «Скрестил ужа и ежа» «Угадали, Михаил Иванович…» «Два…

Новое и старое Мастера Го спросили: — Вы любите сравнивать новое и старое, чем они характеризуются, по-вашему? — В обоих не хватает, — ответил Мастер. — Хм, а именно?!! — удивленно спросил человек — В одном не хватает прошлого, а в другом будущего, — ответил Мастер Го. Про ум, мозг и интеллект Бокс v футбол? Мастера Го спросили: — Правда, что у футболистов сотрясение мозга встречается чаще, чем у боксеров? — Чаще всего сотрясение мозга встречается в некоторых интеллектуальных…

– Да, – зевая, согласился гость. – На полу ты бы хуже смотрелся... * * * – Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой... – Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется... * * * – Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро... СПАСИБО – теперь я льготник! * * * В то время, как другие народы открывали Карибские острова, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду... * * * – Что…

Издатели надеются, что для читателя, который безусловно получит удовольствие от занимательного чтения, книга явится в некотором роде легкой закуской, пробуждающей аппетит к более серьезной исторической литературе. А. В. Бойко-Великая, директор Русского культурно-просветительного фонда имени святого Василия Великого. Царствование Императора Петра I (1689–1725) Когда у Императора Петра I родился сын, обрадованный Государь немедленно послал своего генерал-адъютанта…

– Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!!! 7 – Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили! – Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький. 8 Однажды делегация советских евреев приехала в Пекин на конференцию. И вот ходят они по городу, смотрят по сторонам и вдруг видят дом, а на нём – Звезда Давида. Думают: «Неужели синагога?!» Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идёт. Наши стоят, удивляются, а китайский…

* * * Если бы правительство раскинуло своими мозгами, оно бы не раскидывалось чужими. * * * Интересные законы мира В Ливерпуле закон разрешает продавщицам работать топлесс, но только в магазинах по продаже тропических рыб. * * * В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит: – Пятнадцатый, опять обделался? – Обижаешь, начальник! Употел! * * * Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25 % из…

– Что-то подмышкой мокро… – А че ты туда лазишь? Ну описалась мышка, и что… * * * Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему: – А хочешь, я тебе фокус покажу? – Давай! – Видишь вон тот вагон? – Да. Копперфильд: – Хоп… – вагона нет. Таможенник: – А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой? – Да. – Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)… – зеленый горошек. * * * Пьяный мужик…

— Поpучик, давайтe поигpаeм в недомолвки! — Kак это-c? — Hапpимep, я cкажу: "Поцeлуйтe мeня в P…", а вы должны догадатьcя и поцeловать мeня в pуку. Поняли? Teпepь ваша очepeдь. — Понял. Hаташа, возьмитe мeня за %уй обeими P… — ---------------- Hаташа Pоcтова на балу говоpит Pжeвcкому: — Поpучик, пpиeзжайтe поcлe бала ко мнe пить чай! — Да я могу и дома чай попить… — Hу и коньячку выпьeтe… — Я и дома могу коньяка попить… — Пepeночуeтe у мeня!.. — Tак я и дома могу пepeночeвать……