Анекдоты

* * * Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: – А вот вы, русские, хлеб целиком едите? Русский отвечает: – Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит: – А мы – нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: …

Малыш бросается к окну и видит там настоящую, большую машину. Тут в разговор вступает мама: – Ну раз вы настоящий, то вы можете выполнить и мое желание. – А вот и нет, – говорит малыш, – ты себя плохо вела в этом году, – но, смягчившись, добавляет, – идите, идите, а я пока съезжу к подружке, вам часа три хватит? *** Первое января. Один: – Ой. Другой: – Ох. Третий: – Не фига себе. – Ты о чем? – Я о водке. Первые двое моментально удаляются. – Ну вот теперь и попричитать…

Прежде всего я бы рекомендовал почитать эту книжку людям со слабым здоровьем или тяжелобольным, не говоря уже о выздоравливающих. Им в первую очередь это будет полезно. Я твердо уверен (да это уже и доказано видными учеными), что юмор помогает переносить тяготы жизни. Смех действует благотворно на больной организм человека. Улыбаясь, смеясь, хохоча (даже "до упаду"), человек, сам того не подозревая, убивает многие зловредные бактерии, заполняющие его тело. В одной американской больнице в палаты…

Оптимист считает, что он достиг вершины, а пессимист на вершине считает, что он на краю пропасти. Ко всем врачам есть живая очередь, кроме патолого анатома. Жизнь удивительно справедлива: один имеет редкую автомашину, а другой – редкое заболевание. В истории всегда проще оставлять свои следы, когда эта история грязная. Настоящей свободой слова обладает только тот, кто умеет молчать. Мало знать правду, надо еще уметь её не говорить. Когда щедро даришь добро, тебе…

– Ты что, развлекаешься тут в рабочее время, сволочь?! – Нет, нy что вы?! Я же здесь по служебным делам! – ЧТО-О?! Менеджер (невозмутимо): – Подбираю вам секретаршу... * * * Менеджер знакомит с условиями работы и обязанностями очень сексапильную претендентку на должность секретаря. – Вот стол, за которым вы будете работать. – Хорошо. – Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. – Хорошо. – Вот кофеварка, на…

* * * Little Johnny wa itting on a park bench munching on one candy bar after another. After the ixth one a man on the bench acro from him aid, “Son, you know eating all that candy i n’t good for you. It will give you acne, rot your teeth, make you fat.” Little Johnny replied, “My grandfather lived to be 107 year old. [1] ” The man a ked, “Did your grandfather eat 6 candy bar at a time?” Little Johnny an wered, “No, he minded hi own bu ine !” 1 lived to be 107 year old…

Материал располагается по разделам, соответствующим тематическим группам. Жанровая принадлежность произведений внутри каждого из разделов различна. Различаются и время записи, и текстологические характеристики: наряду с аутентичными фольклорными текстами (дословно воспроизводящими речь рассказчика) есть пересказы и обработки собирателей и издателей прошлого. Источник каждого произведения, время и место записи, источники его известных вариантов, жанровая и текстологическая характеристики указываются…

* * * По данным призывной комиссии: средний статистический призывник – это кришнаид-гей, страдающий плоскостопием, близорукостью и энурезом. * * * Идут занятия на военной кафедре МХТИ. Лектор: – При вскрытии короба с порохом надо обратить внимание на запах азота. Студент: – Но товарищ майор, у азота нет запаха! – Запаха нет, но ОЩУЩЕНИЕ имеется! * * * Когда я в армии служил, туго, конечно, приходилось. Бывало, и совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься,…

Издатели надеются, что для читателя, который безусловно получит удовольствие от занимательного чтения, книга явится в некотором роде легкой закуской, пробуждающей аппетит к более серьезной исторической литературе. А. В. Бойко-Великая, директор Русского культурно-просветительного фонда имени святого Василия Великого. Царствование Императора Петра I (1689–1725) Когда у Императора Петра I родился сын, обрадованный Государь немедленно послал своего генерал-адъютанта…

31 декабря муж с загадочным видом говорит жене: – А у меня для тебя есть особенный подарок! – !!!!!! – Только придется на дачу ехать... Ну, ничего, там и отметим! Ну, поехали. С шампанским и закуской... Нарядили растущую на даче елку, все, как положено. После 12 удара курантов жена спрашивает: – А где же сюрприз? – Один момент! Лезет под елку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его. – С Новым годом, дорогая! Жена, вся в нетерпении,…

С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами – приходиться волочиться. * * * Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос: – Привет. Он: – Привет. – «Как дела? – Нормально. – Что делаешь? – А угадай! Потом слышит: – Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой... * * * Еврейский Дед Мороз: – Здраааствуйте, детишки... Покупайте подарочки! * * * В черной-черной квартире, за черным-черным столом, на черных-черных стульях сидит…

БАЙКИ БОЙКО ПРИКОЛЫ НАШЕГО ГОРОДКА Севастопольское высшее воен- но-морское инженерное училище. Третий курс, по курсантской терми- нологии – «Веселые ребята». Сен- тябрь. Стою дежурным по 132 роте, набираю телефон дежурного по 1 факультету и от имени заместите- ля начальника училища по МТО приказываю дежурным по ротам всего факультета набрать трехлитровые банки воды и отнести в лазарет на анализ в связи с распространением холеры в районе …

Дмитрий Чарков КАРПАРА ТИФЧИК (Художественно-практическое пособие для Офисного П.) Лица стёрты, краски тусклы – То ли люди, то ли куклы: Взгляд похож на взгляд, а тень на тень. Я устал и, отдыхая, В балаган вас приглашаю, Где куклы так похожи на людей. Андрей Макаревич Содержание Пролог: История твоей компании …………... 3 Часть первая, написанная мной Эпизод 1. Весёлый гном .…………. 7 Эпизод 2. Афеноген …………. 23 Эпизод 3. Факторинг по-русски…

* * * Она поднялась на цыпочки и поцеловала его свысока. * * * Однажды фее на телефон пришло Сообщение: «Опоздала к двенадцати домой. Сижу в тыкве. Золушка». * * * – Зачем крутизна пальцы веером ставит? – Так на мобильнике прием лучше! * * * Чтo смотришь, когда хочу, тогда пишу. Твой сотовый. * * * Поволжье, 1930-е гг. В селе проходит лекция в рамках антирелигиозного агитпохода на тему «Религия – опиум для народа». После ее окончания лектор подходит к старикам, сидящим на лавочке,…

*** Начальник обращается к своей любовнице-секретарше: – Светлана Петровна, вы позвонили домой к моей жене, чтобы предупредить, что сегодня я буду поздно? – Да! – А что же она сказала, ничего не заподозрила? – Нет, она лишь удостоверилась, можно ли быть в этом твердо уверенной?! *** Женщина спрашивает совета у своей лучшей подруги: – Мой любовник все время говорит, что ему не нравится запах моих духов. Может, мне сменить их? – Поверь моему опыту: куда проще и дешевле сменить любовника.…

– Что ты тут делаешь? – Читаю. – Идиот! Закрой чемодан и иди спать. 11 Одна девушка говорит в баре другой: – Представляешь, никак последнее время не могу поймать кайф. То недобор, то в отключку... 12 Пьяный объясняет в милиции: – Мы культурно выпили, так? Пошли гулять, а тут к нам подъезжает милиция! Мой приятель прикинулся трезвым, а меня забрали!.. 13 Француз сидит в баре и пьяно бормочет: – Нет, теперь у меня друзей... Все умерли... Все, нет друзей. Но больше всего я жалею о…

– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции. – Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу. – Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ. – Ну, хоть какой-нибудь анекдот расскажи! – Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше – Гаишникам на свистки. После…

* * * Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка – в президента загрузили программу «Луноход 1». * * * Однажды к…

– Может, выпьем? – Один раз выпил и больше не тянет. – Тогда сыграем в карты? – Играл один раз – и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами и сыграет. – Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный. * * * – Может ли женщина стать лебедем? – Если может раком, может и лебедем. * * * Звонок в дверь. – Кто там? – Я твой п...ец! – Ну и что? – Ну и все... * * * Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: – Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает…

Внизу, небольшими буквами, следующее: – Что лучше: пять лет любоваться нашей рекламой или (жирная стрелка вниз) вот этим? *** Рекламный агент предлагает женщине купить рубашку: – Это самые крепкие рубашки в мире! Они не боятся никакой стирки! Они попросту смеются над стиральными машинами! – Да, я уже знаю. Штук пять ваших рубашек лопнули у меня от смеха. *** – Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-med? – А что, мои зубы стали белее? – Да нет, яйца более твердые. *** …