Анекдоты

Кроме того, для запоминания нужна не сонная, механическая зубрежка или вырабатывание каких-то навыков, а новизна впечатлений. Чем несколько раз повторить слово, лучше повстречать его в разных сочетаниях и в разных смысловых контекстах. Основная масса общеупотребительной лексики при том чтении, которое вам предлагается, запоминается без зубрежки, естественно — за счет повторяемости слов . Поэтому, прочитав отрывок, не нужно стараться заучить слова из него. «Пока не усвою, не пойду дальше» — этот…

Мyж, пpиоткpывая один глаз: – Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy! * * * Три женщины спорят, чей муж лучше. Первая: – Мой муж работает в банке и зарабатывает 1500 долларов в месяц. Вторая: – А мой – артист. Он снялся в главной роли более чем в 100 фильмах. Третья: – А у моего мужа такой длинный, что на него могут усесться сразу 6 голубей. После некоторой паузы первая говорит: – Ладно, я, конечно, загнула. Мой муж действительно работает в банке, но всего лишь водопроводчиком.…

А самого остроумного читателя ждет приз! Бешеные бабки (14 человек) и полотно Репина «Иван Грозный убивает своего сына в зародыше». Можно ли вам читать эту книгу? (тест для «новых русских» эрудитов) 1. Продолжите крылатую фразу Владимира Ильича «Учиться, учиться и…» 2. Государство, упоминаемое в титуле Гамлета, принца Датского. 3. Главный герой шлягера «В траве сидел кузнечик». 4. О какой части Шарапова капитан Жеглов сказал: «Нуи рожа у тебя, Шарапов!» 5. Родина…

Внизу, небольшими буквами, следующее: – Что лучше: пять лет любоваться нашей рекламой или (жирная стрелка вниз) вот этим? *** Рекламный агент предлагает женщине купить рубашку: – Это самые крепкие рубашки в мире! Они не боятся никакой стирки! Они попросту смеются над стиральными машинами! – Да, я уже знаю. Штук пять ваших рубашек лопнули у меня от смеха. *** – Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-med? – А что, мои зубы стали белее? – Да нет, яйца более твердые. *** …

Свита Елли оживилась и наперебой стала заказывать самые разнообразные блюда и вина. Официантка едва успевала записывать. Через четверть часа, когда оба сдвинутых стола были почти сплошь покрыты тарелками со всевозможными закусками и целой батареей бутылок, плотный мужчина, любитель покушать, налил в бокалы прозрачный золотистый коньяк, потом высоко поднял свой бокал и торжественно провозгласил тост: — За здоровье нашего Елли Одэ! — Ну что ты, что ты!.. Не с этого надо бы начинать, — нахмурясь,…

31 декабря муж с загадочным видом говорит жене: – А у меня для тебя есть особенный подарок! – !!!!!! – Только придется на дачу ехать... Ну, ничего, там и отметим! Ну, поехали. С шампанским и закуской... Нарядили растущую на даче елку, все, как положено. После 12 удара курантов жена спрашивает: – А где же сюрприз? – Один момент! Лезет под елку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его. – С Новым годом, дорогая! Жена, вся в нетерпении,…

Материал располагается по разделам, соответствующим тематическим группам. Жанровая принадлежность произведений внутри каждого из разделов различна. Различаются и время записи, и текстологические характеристики: наряду с аутентичными фольклорными текстами (дословно воспроизводящими речь рассказчика) есть пересказы и обработки собирателей и издателей прошлого. Источник каждого произведения, время и место записи, источники его известных вариантов, жанровая и текстологическая характеристики указываются…

* * * Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: – А вот вы, русские, хлеб целиком едите? Русский отвечает: – Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит: – А мы – нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: …

– Джеки Чан!!! Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает. – Хм, прыткий какой. И ладошкой его хлоп... * * * Встречаются два художника – один модный, другой популярный, и начинают делиться причинами своего успеха. Популярный говорит: – Я такой популярный, потому что в своих картинах всегда стремлюсь показать неожиданную красоту различных мест неизвестной природы. Модный отвечает: – А я такой модный, потому что тоже в своих картинах всегда стремлюсь показать неожиданную красоту.…

* * * Секретарша, наконец, согласилась провести время со своим начальником. После целого часа бесплодных попыток она со смехом заявляет ему: – Теперь попробуйте только сказать, что я беспомощна в работе! Я найду, что вам на это ответить... * * * Одна подруга жалуется другой: – Мне кажется, шеф хочет меня задушить. – С чего ты взяла? – Когда я опаздываю, он начинает спрашивать у всех: где же наша Дездемона? * * * Одна секретарша хвастается перед другой: – Мой шеф такой молодец: половину…

- Zehn Jahre (десять лет), mein Kind (сыночек, дочка: „мой ребенок, n “)! - Und wie lange mu t du noch (а сколько еще нужно: „как долго ты еще должна“)?... -Mutti, wie lange bi t du chon mit Vati verheiratet? -Zehn Jahre, mein Kind! -Und wie lange mu t du noch?... Mutti, wie lange bi t du chon mit Vati verheiratet? Vater und Sohn gehen pazieren (отец и сын идут гулять). Plötzlich (вдруг, неожиданно) grü t der Kleine (приветствует малыш) einen wildfremden…

* * * Муж и жена выходят из театра. Жена: Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые? Муж: Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу! * * * Муж приходит под утро: – Ты никогда не угадаешь, где я был. – Я-то угадаю, но давай сначала твою версию. * * * Муж: С кем это ты так долго разговаривала по телефону? Жена: Да просто какая-то женщина ошиблась номером. * * * Бог сказал Адаму и Еве: – Хочу подарить вам две вещи. Первая: кто-то из вас сможет…

– На чем играют реквием теще? – На баянах... * * * Вашими бы устами да помолчать... * * * Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии. * * * – Пойдем в гостиницу, девчонок клеить. – Что? Ты порвал наших девчонок??? * * * Два шага на пути к демократии: Президент назначает губернаторов. Губернаторы выбирают президента. * * * Наверное, самое неудачное имя с точки зрения возможных опечаток…

3. Никто не может быть привлечен к уголовной ответственности за одно и то же преступление более одного раза. Анекдот Судья спрашивает у подсудимого: — Где вы взяли Mercede ? — Продал BMW, денег подкопил и купил. — Где вы взяли BMW? — Продал мотоцикл, подсобирал денег и купил. — Где вы взяли мотоцикл? — Продал велосипед, денег насобирал и купил. — Где вы взяли велосипед? — А вот за это я уже отсидел. Раздел II ЗАКОН ОБ УГОЛОВНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ Статья 3. Законодательство…

Оптимист считает, что он достиг вершины, а пессимист на вершине считает, что он на краю пропасти. Ко всем врачам есть живая очередь, кроме патолого анатома. Жизнь удивительно справедлива: один имеет редкую автомашину, а другой – редкое заболевание. В истории всегда проще оставлять свои следы, когда эта история грязная. Настоящей свободой слова обладает только тот, кто умеет молчать. Мало знать правду, надо еще уметь её не говорить. Когда щедро даришь добро, тебе…

* * * Два предпринимателя разговаривают между собой: – Ты знаешь, что-то он тянет с заключением договора... – Тогда и не заключай его вовсе: если он так тянет с его заключением, представляю, как он будет тянуть с его расторжением! * * * К предпринимателю кавказской национальности, торгующему фруктами, подходит мальчик с просьбой: – Дяденька! Разменяйте пятьдесят рублей! Тот (изумленно): – А что, разве есть мельче? * * * На совете директоров обсуждается вопрос о том, что…

С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами – приходиться волочиться. * * * Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос: – Привет. Он: – Привет. – «Как дела? – Нормально. – Что делаешь? – А угадай! Потом слышит: – Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой... * * * Еврейский Дед Мороз: – Здраааствуйте, детишки... Покупайте подарочки! * * * В черной-черной квартире, за черным-черным столом, на черных-черных стульях сидит…

– То же, что и ты. Соврал. * * * На урок зоологии учительница принесла арбуз. – Что это такое, дети? – Это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка. – Нет, это мичуринское яблоко, – с ехидной улыбкой произносит учительница. На следующей день учительница приносит дыню. – Дети! Что это? – Дыня. – Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: – Марь Иванна, а это что такое? – Как…

СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов. * * * – Почему ты такой грустный? – Моя жена уезжает к морю на три недели... – Тогда я тебя не понимаю. – Если я не буду грустным – она передумает. * * * Мужик уезжает на отдых на курорт и просит соседа: – Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно? Через месяц он возвращается, а в двери…

– Вы выходите на следующей остановке? – Да. – А тем людям, что перед вами,не надо выходить? Вы не спрашивали? – Нет,не спрашивал, но они выйдут. Правда, они об этом еще не знают. * * * Девушка кричит в троллейбусе: – Уступите беременной женщине место! Кто-то заметил: – Но у вас нет живота. Та невозмутимо ответила: – А вы что хотите, чтобы через полчаса сразу стало видно? * * * Любовник пришел к любовнице. Вдруг слышит, что поворачивается в замке ключ – пришел муж. Любовник спрятался…