Анекдоты

Вовочка спрашивает у отца: – Папа, а бывают порванные презервативы? Отец отвечает: – Иди посмотри в зеркало!!! * * * Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит другой: – Я на этот счет абсолютно спокойна – мой муж от меня без ума. – Мой тоже. Но иногда у него бывают моменты просветления. * * * Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась. * * * Западный журналист спрашивает у Путина: – Вы следите за созданием гражданского общества?…

Как правило, те, у кого сейчас кнопки находятся, – это нормальный народ. (О современном положении ядерной энергетики). Народ уже прояснил, кто тянет назад страну, кто подбросил нам эту жизнь. Но они против нас не собираются, ни мы против них, в конце концов, соседи, и давайте из-за этого отношения, в конце концов. Реформы должен завершать тот, кто их начал. А начал-то их я! Русский становится откровенным только со стаканом или рюмкой. Антиалкогольная кампания позади,…

* * * На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: – А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: – Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент: – Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю! * * * По информации ФБР и ФСБ, у Путина с Бушем состоялся нетелефонный разговор. * * * Министр спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость. Но тот…

– Сейчас я с тобой разведусь и уеду в Африку. * * * Уроды пришли на свадьбу своего друга. Выходит невеста: стройная, кожа – как атлас, щеки – как персик – губки, словно кораллы, волосы – словно шелк. – Фу, какая противная, уродина! – восклицают уроды. – Зато изменять ни с кем не будет, – отвечает жених. * * * На шабаше главная ведьма спрашивает других: – Почему вы не подхватили во время полета ведьму, которая соскользнула с метлы и упала на скалы? – Мы не поняли, что она звала…

7 - Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста! Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось! - Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются! 8 - В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог. Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников: - На основании…

– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло… – У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан. Приходит муж домой, жена в кровати испуганная… Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. – Ты кто? – А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. – А что голый? Мужик удивленно оглядывает себя: – Ах вы, маленькие твари!!! – Па! А бабушка может выпить литр сока? – Может. – Па!…

* * * Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка – в президента загрузили программу «Луноход 1». * * * Однажды к…

– Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра. Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил. – Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило. * * * Муж с женой собираются заняться любовью. А по телевизору фигурное катание показывают. Муж говорит: – Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой. А жена в ответ: – Посмотрим, как ты сейчас обязательную выполнишь. …

Тайна Ходжа Насреддин встретил на базаре одного вельможу, с которым вместе бывал на приемах во дворце у эмира, и рассказал ему, что вчера по приказу Тамерлана верховному визирю отрубили голову. «Не может быть! – ужаснулся вельможа и в этот момент увидел, что к ним подходит сам верховный визирь. – Да вон же он!» Насреддин взглянул на визиря и зашептал: «Тихо! Ему ни слова! Бедняга еще ничего не знает!» Ничем Однажды во дворце Тамерлана Ходжа Насреддин разговорился с одним из придворных. «Знаешь,…

– Господин директор, разрешите мне сегодня уйти с работы пораньше. Жена попросила меня сопровождать ее по магазинам. – Что вы! Ни в коем случае! – Большое спасибо, господин директор! * * * Одна женщина спрашивает другую, у которой муж – директор предприятия: – А что делает у вас дома секретарша? – О, у моего мужа очень много проблем с новой секретаршей. Теперь он берет решение этих проблем на дом. * * * Разозленный начальник делает выговор своему подчиненному:…

– Парнишь, какой это ряд? – Девятый. Идет дальше. – Женщина, у вас какой ряд? – Седьмой. Ряд свой нашел, теперь ищет место. – У вас какое место? – Шестое. Подходит к следующему: – У вас какое место? – Пятнадцатое. Садится рядом, достает первую бутылку и обращается к соседу слева: – Мужик, пить будешь? – Нет спасибо мне нельзя – язва желудка. Поворачивается к соседу справа: – Мужик, пить будешь? – Нет. – А баба твоя? – Это не моя баба. Кричит вперед: – Лы-сы-й,…

(из историй о моих знакомых евреях) * * * Один чистокровный русич и москвич в энном поколении с печалью говорил, что евреи просто дискредитировали фамилию Иванов. Теперь он представляется Иванов, делает ударение на втором слоге. Да, тяжелая ситуация! Что бы сделал еврей в таком случае? Кацман заявляет, что хочет сменить фамилию. У него интересуются, какую фамилию он хочет носить? Он заявляет: Иванов. Буквально через неделю он снова приходит и просит поменять ему фамилию на Петров.…

– Дышите! Не дышите! Не дышите! Жалобы есть? – Есть. Доктор, дышать же нечем! Дальше кабинет лора. Врач смотрит горло: – А-а-а, – говорит призывник. Врач смотрит в нос. – М-м-м, – мычит призывник. – А в ухе пробка! – говорит врач. – Из-под шампанского? – говорит призывник. – Это меня в армию провожали! – Отойди вон туда, проверим шепотную речь. Четыре... – Сто пятьдесят четыре! – Двенадцать... – Сто шестьдесят два! – Ты зачем все время сто пятьдесят прибавляешь? – Чтобы…

День 7.  Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте громить гадких террористов. Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт. День 8.  Устроили тренировочный день. Метали кирпичи…

Тот посмотрел и говорит: – Район хороший, оборудование классное, короче – все нормально. Одного только не пойму – зачем ты автосервис в хрущобе на ЧЕТВЕРТОМ этаже открыл?! * * * Из рекламы. Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога! * * * Реклама по телевизору. Томный женский голос за кадром: «Милый, у тебя ничего не получилось? Ну ничего, в следующий раз получится!» Смотрите на экранах страны новый блокбастер «Ночной позор»! …

День 14.Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: «Пусть мальчики погуляют», но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется. День 15.Сержант пришел…

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать: – Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем! Ну, мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз – и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем,…

* * * Слушай, не жми так сильно на кнопки – мне жарко, и вообще – убери руку, я ничего не вижу! * * * В данный момент в мире 2 млн людей спит, 1 млн – ест, 0,5 млн – занимается любовью, и только один человек, которого я очень люблю, читает мое СМС. * * * Если отправить в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – 5 кг. Но это еще не значит, что если отправить в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод. * * * Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай…

* * * По данным призывной комиссии: средний статистический призывник – это кришнаид-гей, страдающий плоскостопием, близорукостью и энурезом. * * * Идут занятия на военной кафедре МХТИ. Лектор: – При вскрытии короба с порохом надо обратить внимание на запах азота. Студент: – Но товарищ майор, у азота нет запаха! – Запаха нет, но ОЩУЩЕНИЕ имеется! * * * Когда я в армии служил, туго, конечно, приходилось. Бывало, и совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься,…

Жена (судьям): – Ну что я могу сказать в свое оправдание? Я и сейчас хочу… *** Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит: – Можно я к вам присяду? – Только не надо меня раскручивать, – предупреждает она. – А вы че, трахаетесь? – Ну вот, опять раскрутили! *** Мент не может наварить себе пару копеек, хулиганов нет, пьяных нет. «Ну где же, где же?», – мучительно работает мысль. Подошел, он значит, к городскому сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему.…