Анекдоты

– А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? – Он у вас еще не колется? И в милиции ни разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. – А секс у вас по потребности или по графику? – А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! – Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? – А у вас вытяжка работает? Или…

– Господин директор, разрешите мне сегодня уйти с работы пораньше. Жена попросила меня сопровождать ее по магазинам. – Что вы! Ни в коем случае! – Большое спасибо, господин директор! * * * Одна женщина спрашивает другую, у которой муж – директор предприятия: – А что делает у вас дома секретарша? – О, у моего мужа очень много проблем с новой секретаршей. Теперь он берет решение этих проблем на дом. * * * Разозленный начальник делает выговор своему подчиненному:…

Ему вручили запечатанный пакет, внутри которого были закреплены концы шнурка. На пакете расписались ученые — Менделеев, Сеченов, художники — Крамской, Максимов и другие гости. На следующий день Ливчак вернул пакет с неповрежденными печатями. На шнурке было четыре узла. — Как же удалось вам это сделать? — спросил Дмитрий Иванович. — Очень просто, — сказал Ливчак, — Я осторожно раскрутил шнур на волоконца, разнял его, завязал узлы, а потом скрутил шнур обратно. ДИССЕРТАЦИЯ ЛЕ-РУА …

– Слушай, старик. Откуда у тебя такой крутой корт. – Да понимаешь, у нас тут в пруду рыбка золотая, если ее поймать, то все сделает. Только она на ухо туговата, так что ты кричи громче. Ну, побежал новый русский к пруду, поймал рыбу, та, конечно, просит отпустить и обещает все исполнить. – Рыбка, я хочу много, много баксов, чтобы везде они были. Можешь? – Конечно, могу, иди домой и все получишь. Пришел он домой, а там все завалено факсами и они отовсюду валятся и валятся. Мужик, конечно,…

– Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!!! 7 – Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили! – Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький. 8 Однажды делегация советских евреев приехала в Пекин на конференцию. И вот ходят они по городу, смотрят по сторонам и вдруг видят дом, а на нём – Звезда Давида. Думают: «Неужели синагога?!» Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идёт. Наши стоят, удивляются, а китайский…

– Проститутка, папа. * * * – Кацо, у меня сын родился, отгадай, как его назвал: первый слог – нота, второй – самая красивая часть женского тела? – Сирожа. * * * – Послушайте, Георгий Таймуразович, вы отец 20 детей, вы что, их так любите? – Нет, но сам процесс... * * * Небольшой грузинский городок. Лавка с вывеской «Живая рыба». Покупатель с подозрением рассматривает живой товар: – Это что, кефал? Продавец, отгоняя тучу мух: – Зачем, кефал, дорогой, форел. – Живой? – Обижаешь,…

– Сейчас я с тобой разведусь и уеду в Африку. * * * Уроды пришли на свадьбу своего друга. Выходит невеста: стройная, кожа – как атлас, щеки – как персик – губки, словно кораллы, волосы – словно шелк. – Фу, какая противная, уродина! – восклицают уроды. – Зато изменять ни с кем не будет, – отвечает жених. * * * На шабаше главная ведьма спрашивает других: – Почему вы не подхватили во время полета ведьму, которая соскользнула с метлы и упала на скалы? – Мы не поняли, что она звала…

– А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И, если она согласится, ненавязчиво уточните: «Вам позвонить или растолкать?» – Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? – Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков… ПРО БЛОНДИНОК – Что общего между блондинкой и Интернетом? – Ну очень много пользователей. Две блондинки нашли на улице косметичку. Первая открывает…

В Кентукки (США) «ни одна особо женского пола не может появиться в купальнике на дороге, если она не сопровождается двумя полицейскими или если не вооружена лопатой». Но относится это правило только к тем женщинам, которые весят меньше 40 или больше 90 кг. В Боливии женщинам нельзя пить больше одного бокала вина в барах и ресторанах (тамошним женщинам приходится, видимо, бродить целый вечер из одного заведения в другое). Связано это с тем, что алкоголь делает «женщину морально и сексуально податливой».…

– А ты? – У меня та же программа – тещу на самолет поеду провожать… ... Приходит теща к зятю. В дверях ее радостно встречает внучка. – Бабушка, а ты сама пришла или тебя кто-то принес? – Никто, я сама пришла. – А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять твою бабушку черт принес!» ... Зять с тещей сидят за столом и смотрят в окно. Вдруг с неба падает звезда. Зять загадал желание. Теща не успела… ... Встретились два друга: – Сегодня отправил тещу на…

* * * Артист должен поражать и удивлять публику своим номером, заставить ее смеяться или, затаив дыхание, следить за опасным трюком. Когда цирк перестанет удивлять, восхищать, поражать, он перестанет быть цирком. * * * Меня всегда восхищало, что в старых классических клоунадах нет ничего лишнего. Все в них смешно. Они как круглые камешки, гладко отшлифованные морским прибоем. И это потому, что над ними работало не одно поколение клоунов. Да и у нас, прежде чем новая реприза по-настоящему зазвучит,…

* * * Секретарша, наконец, согласилась провести время со своим начальником. После целого часа бесплодных попыток она со смехом заявляет ему: – Теперь попробуйте только сказать, что я беспомощна в работе! Я найду, что вам на это ответить... * * * Одна подруга жалуется другой: – Мне кажется, шеф хочет меня задушить. – С чего ты взяла? – Когда я опаздываю, он начинает спрашивать у всех: где же наша Дездемона? * * * Одна секретарша хвастается перед другой: – Мой шеф такой молодец: половину…

– Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!!! 7 – Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили! – Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький. 8 Однажды делегация советских евреев приехала в Пекин на конференцию. И вот ходят они по городу, смотрят по сторонам и вдруг видят дом, а на нём – Звезда Давида. Думают: «Неужели синагога?!» Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идёт. Наши стоят, удивляются, а китайский…

Не тая, скажу тебе: Сроду я такого друга Не встречал ещё нигде. Признаюсь, что «Катерина» Мне мила и дорога, От любви и дружбы нашей Нет покоя для врага. Мы сроднились с нею крепко, Повенчались под огнём... И клянусь тебе, родная, Будет время, стихнет буря, Прогремит последний бой — Я вернусь, но вот «Катюшу» Не смогу забрать с собой». В. Шишляков,красноармеец Никто не встречал нас лучше, чем бабка Василиса из деревни Петушки. Как увидела она,…

Проповедь в мечети Однажды ходжа [1] Насреддин взошел на кафедру в Акшехире [2] и обратился к верующим: «Знаете ли вы, что я сейчас вам скажу?» – «Нет, не знаем», – ответили верующие. Тогда ходжа сказал: «Если не знаете, то зачем мне вам что-то говорить?» После чего он сошел с кафедры и отправился в далекий путь. Прошло время, и ходжа снова взошел на кафедру и задал правоверным тот же вопрос. «Знаем», – ответили Насреддину верующие. «Ну, если знаете, значит, мне нет надобности и говорить», –…

О РАЗВОДАХ MONEY, MONEY, MONEY... О РЕВНОСТИ О РЕЛИГИИ, ВЕРОИСПОВЕДАНИЯХ, СЛУЖИТЕЛЯХ ВЕРЫ... ИЗ ПИСЕМ В ЖУРНАЛ "ЗДОРОВЬЕ", ГАЗЕТУ "СПИД-ИНФО" ПРО РЫБАКОВ И ОХОТНИКОВ ДЕТСКИЕ ШАЛОСТИ В СЕМЬЕ ЖЕНИХ И НЕВЕСТА ИЗ СТУДЕНЧЕСКОЙ ЖИЗНИ ЧЕРНЫЙ ЮМОР СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ ВСТРЕТИЛИСЬ КАК-ТО РУССКИЙ, АМЕРИКАНЕЦ И НЕМЕЦ... О ПОЛИТИКЕ МУЖ И ЖЕНА - ОДНА САТАНА ШКОЛЬНЫЕ БУДНИ РАЗ, ДВА, ТРИ - В КОЙКУ! АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР О СОСЕДЯХ В МАГАЗИНАХ В СФЕРЕ ОБСЛУЖИВАНИЯ…

Посетитель (не отрывая глаз от картины): – Нет, я педераст. Но картина просто изумительная! Айсберг Плывет по океану круизный лайнер. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. К нему подходит пассажирка и спрашивает: – Господин капитан. Скажите, а что будет, если наше судно столкнется с айсбергом? Капитан, не поворачивая головы, отвечает: – Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше. * * * Из сообщения ТАСС: – Вчера в Северном море столкнулась с айсбергом и затонула американская…

– Доктор, ну как мужчина мужчине... – Ну хорошо, у вас рак. – Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину. – Ладно, скажу. Вы еще и урод. 9 Отец говорит сыну: – Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом. – Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху. 10 Мужик приходит к врачу и жалуется: – Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. – А в чем это проявляется? – Ну, я…

17) Вас выдает запах (одеколон Dolce & Gabana или же Aqua de Gio); 18) Официантки в популярной забегаловке El Greco знают ваш заказ до того, как вы вышли из машины; 19) Вы познакомились со своей девушкой за игрой в дурака на раздевания на последней вечеринке; 20) У всех ваших знакомых в багажнике всегда лежит пузырь; 21) Вы просыпаетесь утром в субботу с дикого бодуна, пытаясь вспомнить, кто же привез вас домой, потому что вы уже не ходили, однако видите перед домом свою машину (значит,…

– Ты, понимашь, дай мне воды и... м-м-м... чего-нибудь запить!.. * * * На вопрос: «Хотели бы вы секса с президентом?» около 80 % американок ответили: – Как, опять?!! * * * Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок: Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит: – Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: – Ой, честно? – Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала! * * * Выбирали в лесу царя зверей.…