Анекдоты

Надо что то сделать… На очередном заседании Государственной думы депутаты рассмотрели предложения, направленные на то, чтобы улучшить работу органов внутренних дел. Или хотя бы забрать у них оружие. На правах рекламы Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!…

* * * Президента спрашивают: – Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением? – Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма. – Ну, представили. – А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком! * * * Как сообщил сегодня пресс-секретарь…

Во-вторых, абсолютная правдивость и стремление никогда не нарушать данного обещания. Иностранцы должны понимать: если англичанин не сдержал своего слова, то для этого имелась в высшей степени уважительная причина (хотя ею вполне может оказаться такая понятная, как собственная выгода). Чего греха таить,…

– «Мерс» у тебя есть? – Нет. – А дача под Киевом? – Нет. – А офис в два этажа? – Нет. – Ну, тогда пока. Я тороплюсь... – и слиняла. Задумался украинец: «Ну ладно, могу свой «вольво» обменять на «мерс», дачу на Кипре продать, купить в Ирпене... Но зачем в моем офисе сносить два верхних этажа?!»…

– Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких. * * * – Слышь, Колян, ты мне сообщение кинул? – Ну-ка, покажь... Не-а, не я, почерк не мой. * * * Сообщение: Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.…

Смотрю, у одной «Волги» – такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. – Сколько отдал? Тот пожимает плечами: – Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет… В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает…

— Тебе чего? — А поговорить? ­ — Какова форма Земли? — Круглая. — А как это доказать? — Пусть будет квадратная, я не настаиваю. ­ «Чье здесь белье?!» — вопил канатоходец. ­ На тропическом острове турист спрашивает аборигена: — Почему у вас никто не работает? — Природа все дает…

Я попал на эсминец «Огненный». Первый и единственный выход на нем в море запомнился на всю жизнь. Утро, сыграно приготовление корабля к бою и походу, экипаж построен на юте [8] . Темно еще. Командир эсминца, седой капдва [9] с обветренной физиономией проводит инструктаж: – Особенно предупреждаю…

– Что это, мыши? – спрашивают гости. – Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет. * * * По мотивам рекламы пива «Тинькофф». У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье. У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина. У них есть диплом. Они думают, что у них есть…

Лекция на филфаке. «В английском языке, – говорит профессор, – двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание всё равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание». Голос с задней парты: «Ага, конечно».…

Компьютер снова посчитал, поморгал лампочками и выдал: – Закончится первая пятилетка... * * * Немец, француз и турок пошли гулять в Альпы. Чтобы проверить мужество, они решили: кто дольше всех пробудет в сарае с козами, тот и выиграл. Входит француз. Через минуту выбегает с криками: – Не могу-у-у.…

* * * Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего мужичка: – Это, правда, что спуск очень опасный? Мужик подумал и покачал головой: – Да нет это не так. Все разбиваются только внизу... * * * Не ведите вашу машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину,…

– Да, дорогой. – Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, теперь у меня есть девушка. – Да? Как славно! Но... наверное, она какая-нибудь «шикса»? – Нет, она из хорошей еврейской семьи. – Ну, наверное, бедна, как церковная мышь. – Нет, семья с Беверли…

В Советский Союз прилетел Луис Карвалан. Hа торжественном обеде в его честь, он просит Леонида Ильича: — Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев: — Сталин, Сталин непомню такого. Через какое-то время Карвалан опять просит Брежнева: — Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев:…

* * * У одного предпринимателя не очень хорошо шли дела: его фирма постоянно терпела убытки. Для того чтобы исправить ситуацию, он пригласил опытного экономиста. Тот предложил предпринимателю свои услуги по очень большой цене. Предприниматель: – Ну нет! Это для меня слишком дорого! У вас нет какого-нибудь…

* * * У одного француза спрашивают: — Вам что больше нравится? Вино или женщины? — Это зависит от года выпуска. * * * Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю. — Как вы думаете, — обращается он к господину, стоящему у входа, — здесь можно хорошо выспаться? — Думаю, что да. Я…

Ее спрашивают: – А что у тебя в нем? – Две чашки горячего кофе и мороженое. – Вы слышали о новой краске «Блондинка»? – Она не слишком красива, зато легко ложится. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками. – Как из десяти блондинок выбрать самую глупую? – Кинуть…

* * * – Жена меня называет Шумахером. – На дороге? – Нет, в постели. * * * Мужчина идет по улице. Видит женщину с красивой фигурой. Думает: «Хорошо бы у моей жены была такая фигура». Идет дальше. Видит женщину с красивыми ногами. «Хорошо бы у моей жены были такие красивые…

Пушкин сразу догадался, в чём дело. “Не отдам, — говорит, — дура!” Показал язык и убежал. Что потом Гоголю было! * * * Лев Толстой жил на площади Пушкина, а Герцен — у Никитских ворот. Обоим по литературным делам часто приходилось бывать на Тверском бульваре. И уж если встретятся — беда:…

Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль. – Шумахер. – Подумал Мюллер. Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел. – DOOMер. – Успевает передумать Мюллер. – Сам ты DOOMер. – Подумал Штирлиц. * * * Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену. – И с…