Анекдоты

Он автор-исполнитель! Это очень мощное, органичное и крайне индивидуальное явление. Даже нельзя понять, что превалирует в этом «альянсе» — авторство или артистизм. Это не писатель, читающий свои произведения, и не артист. пусть талантливо, но интерпретирующий чужое авторское вдохновение, — это симбиоз равноценных талантов. дающий уникальный гибрид равных по силе дарований. Острота, мощный иронический дар, антисентиментальный глубокий лиризм, честность, доходящая до покаяния без всякой боязни выглядеть…

Потрепанный многолетней службой красавец-сторожевик вот уже который день находился в отрыве от родной базы. Дело привычное, и не такое бывало, подумаешь, жаловаться не приходилось, но домой все-таки хотелось! «Устали корабли, устали мы…» – так, кажется, пелось в одной старой песне из арсенала морских пограничников. А тут еще неожиданный приказ войти в залив и встать к причалу в столице флота. Это вполне могло означать, что возвращение откладывается, могло означать внеочередную проверку «вышележащим»…

— А Лешка описался! А Лешка описался! Лешка не выдержал и говорит: — Ну и что? Мне воспитательница сейчас штанишки поменяет, а вот ты, Ленка, так и останешься с кривыми ногами и длинным носом. * * * Мама пришла забирать сына из детского сада, и он ей по дороге домой рассказывает про одну девочку, которая ему то одеваться помогает, то игрушки по местам расставлять, то постель ему помогает застелить. — Наверное, ты ей очень нравишься, — говорит мама. — Я тоже так думаю. — Ну а она…

Тот посмотрел и говорит: – Район хороший, оборудование классное, короче – все нормально. Одного только не пойму – зачем ты автосервис в хрущобе на ЧЕТВЕРТОМ этаже открыл?! * * * Из рекламы. Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога! * * * Реклама по телевизору. Томный женский голос за кадром: «Милый, у тебя ничего не получилось? Ну ничего, в следующий раз получится!» Смотрите на экранах страны новый блокбастер «Ночной позор»! …

– На чем играют реквием теще? – На баянах... * * * Вашими бы устами да помолчать... * * * Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии. * * * – Пойдем в гостиницу, девчонок клеить. – Что? Ты порвал наших девчонок??? * * * Два шага на пути к демократии: Президент назначает губернаторов. Губернаторы выбирают президента. * * * Наверное, самое неудачное имя с точки зрения возможных опечаток…

image l:href="#_013_05.png" > * * * «Кто бросает курить, оттягивает свой конец, а кто продолжает – тот кончает раком». (Антитабачный слоган в санчасти в ч 22528, г. Джанкой, Крым.) * * * Теперь вы у меня еще долго Новый год не увидите! * * * Встаньте в строй, и вам сразу все станет ясно. * * * Реплика двоечника, курсанта Балашовского ВВАУЛ: «Ну вот, принимали по здоровью, а спрашивают, как с умных». * * * Больной военный – это нонсенс.…

– Да, – зевая, согласился гость. – На полу ты бы хуже смотрелся... * * * – Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой... – Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется... * * * – Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро... СПАСИБО – теперь я льготник! * * * В то время, как другие народы открывали Карибские острова, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду... * * * – Что…

* * * Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером – с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы. * * * Быстрее встань с меня, мне дышать не чем! Подпись: Стул. * * * В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50 % – чтобы сходить в туалет, 15 % – чтобы идти на работу в ночную смену. А 35 % – чтобы одеться и идти домой. * * * – Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?…

* * * – В прошлом году жена обрадовала меня рождением сына. Но, к сожалению, огорчили обе секретарши, которые последовали ее примеру с разницей в несколько дней. * * * Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу. Вдруг они видят пятиэтажный отель с табличкой «Отель для одиноких женщин». Поскольку они были без мужчин, они решили зайти. Там администратор им объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано, какие мужчины там находятся, и таким образом…

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать: – Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем! Ну, мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз – и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем,…

— Леди и джентльмены! Надеюсь, у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего прекрасного лайнера?! — Есть! — Прошу открыть на 30-й странице и прочитать! — «Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на 3 месяца». У остальных возникли совершенно понятные вопросы: — Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?! Прозвучал ответ: — Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.…

– Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть. * * * Большинство москвичей приехало на парад Победы на немецких машинах... * * * Рыбаки на Москве-реке появились. Спрашиваю: – Что, ловится? – А как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем. * * * Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно... Так обезьяна и осталась обезьяной. * * * Париж. Заходит в аптеку женщина и спрашивает: – У вас есть презервативы черного цвета? – Нет. А почему черного…

Кстати говоря, составитель не имеет юридического и морального права претендовать на авторство в отношении большинства конкретных сюжетов, отраженных в анекдотах, которые он собрал в настоящий Сборник. Дело в том, что ранее прочитанное, услышанное, увиденное, прочувствованное оседало в памяти, потом записывалось, перерабатывалось, «обкатывалось» на слушателях, систематизировалось и в итоге сложилось в ту книжечку, которую Вы открыли. Следует признаться, что составитель не может похвастаться сочинительством…

Как у бобра… Пользуйтесь пастой «Колгейт – лечебные травы», и ваши зубы будут как у бобра! – Что, такие же крепкие? – Нет, всего два. Русские открытия… Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40 градусную водку. Потом он открыл 20 градусный портвейн. И только утром химик открыл, что смешивать эти напитки нельзя. Летающая путана Приходят трое пьяных в бордель, требуют девушек. А у мадам как раз в ближайший час только две свободные. Она решает (не терять же…

Встречаются два Одессита: – Скажитте, где вы купили такой хороший костююм? – В Париже… – В Париже? А это где? – 2000 км от Одессы… – Скажитте пожалуйста…. такая глухомань, а так хорошо шьют! Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает: – Фрося, шо Беню обокрали? – Нет. – А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела в Лувре делает? К одесситу подходит приезжий с чемоданом: – Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? – Знаете, он там будет, даже если…

* * * Муж и жена выходят из театра. Жена: Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые? Муж: Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу! * * * Муж приходит под утро: – Ты никогда не угадаешь, где я был. – Я-то угадаю, но давай сначала твою версию. * * * Муж: С кем это ты так долго разговаривала по телефону? Жена: Да просто какая-то женщина ошиблась номером. * * * Бог сказал Адаму и Еве: – Хочу подарить вам две вещи. Первая: кто-то из вас сможет…

НЕТ СОБАК — НЕ НУЖНА И КОНУРА Надпись на заброшенном милицейском «стакане» то есть «посте доверия» : «Убрали собак — заберите и будку». КРАСИВОЕ ФОТО — ПО БЛАТУ Таможенник на железнодорожном вокзале Белгорода проверяет паспорта. Открывает документ одного пассажира в поезде из Махачкалы и чуть не роняет его от изумления: на фотографии — хозяин паспорта в полный рост на фоне берёзок! — Боже, как вы умудрились такую фотографию вклеить?! — А у меня кум в паспортном столе работает, я его…

Я в этот день пью и за летчиков, и за артиллеристов, и за пехоту – царицу полей. Но только после того, как хлопну несколько рюмок за военных моряков, последних романтиков нашего времени. Ведь, к примеру, командовать стратегической подводной лодкой, ушедшей под воду на три месяца и несущей в своем корпусе два десятка баллистических ракет, способных сровнять с землей пол-Америки, получая при этом меньше водителя трамвая в Москве, – это надо быть очень большим романтиком. Служба на флоте – сплошная,…

Еда по-дружески. Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!". Еда наружная. Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!". Полезные советы: Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти. Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу…

в) ни о чем не думаете; г) пытаетесь не промазать. 7. Когда вас свалили на землю, вы: а) долго и громко ругаетесь; б) лежите, смотря на небо, отдыхая; в) встаете, и тоже валите кого-нибудь на землю; г) уползаете с поля. 8. Кто такой Пеле? а) бразилец по имени Вася; б) кофе со сливками; в) пеликан из Африки; г) футболист сборной мира. 9. Что вы делаете на стадионе? а) отрываетесь на рок-концерте; б) смотрите на зрителей, находясь в антифанатской защите; в) смотрите…