Анекдоты

* * * Два депутата Государственной Думы обсуждают между собой новый закон о налогообложении, который еще не был поставлен на голосование. По мнению первого, новый закон хорошо проработан, по мнению другого, в нем есть серьезные недостатки. После долгих дебатов последний спрашивает: – Ну, хорошо, а что ты можешь предложить? Разве есть такое средство, которое могло бы искоренить неуплату налогов в зародыше? – Конечно... Презерватив! * * * В красивой-красивой роще стоит красивый-красивый…

– Во-первых, Владимир Владимирович, вам надо разобраться с чеченскими террористами и в первую очередь с Масхадовым. – Масхадов, а кто это? Шредер удовлетворенно: – Во-вторых, надо определится с позицией по Ираку и перестать поддерживать Садама Хусейна. – Садам Хусейн, а кто это? Переговоры для российской стороны завершились успешно. Путин с Волошиным идут по коридору, Волошин и говорит: – Здорово этого Шредера подкололи, красиво получилось! – Шредер, а кто это??? * * * Россия…

НЕТ СОБАК — НЕ НУЖНА И КОНУРА Надпись на заброшенном милицейском «стакане» то есть «посте доверия» : «Убрали собак — заберите и будку». КРАСИВОЕ ФОТО — ПО БЛАТУ Таможенник на железнодорожном вокзале Белгорода проверяет паспорта. Открывает документ одного пассажира в поезде из Махачкалы и чуть не роняет его от изумления: на фотографии — хозяин паспорта в полный рост на фоне берёзок! — Боже, как вы умудрились такую фотографию вклеить?! — А у меня кум в паспортном столе работает, я его…

В Пермской области в селе Молебка потерпело крушение НЛО. Вокруг тишина, ни души... Вдруг вылезает из люка пришелец, смотрит по сторонам и плачет. Пришелец (всхлипывая): – Говорили же мне – нечего делать на этой планете! Одни катастрофы, чего же путного вкидать от людей, которые сами загадили свою планету!!! Больше уже со мной ничего не случится... Из-за холма появляется мужик с бодуна и направляется к нему. Мужик шатаясь, обращается к нему: – А вот и не угадал... Ты еще опохмелиться захочешь,…

– Ну, спасибо, а ты как же? – А я у Светки платье взяла, вечернее. – Ну, ладно. Подходят к ресторану. Швейцар: – Добрый вечер, ваш столик, как обычно. Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит, официант: – Заказываем, как всегда? Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене: – А сейчас любимая Васина песня! Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста: – Ну, и кто у нас сегодня трусики? Все присутствующие в ресторане: – Вася! Жена в шоке:…

Детский, студенческий анекдот и юмор (от двух до двадцати двух) …А ПОКА СЛОВО ИМЕЕТ МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ Что можно сказать по поводу детского юмора? Дети, по-моему, не шутят. У них так получается. Когда шутят осознанно – это ужасно… Для проверки реакции после шутки нужен взгляд. Взгляд – это глаза, в которых что-то есть. Прожитая жизнь. Юмор детей не объясняют. Им наслаждаются. Его собирают. Иное дело студенты. Это ушлые ребята. Эти вообще ничего без шутки не делают. Кто их воспримет…

Встречаются два Одессита: – Скажитте, где вы купили такой хороший костююм? – В Париже… – В Париже? А это где? – 2000 км от Одессы… – Скажитте пожалуйста…. такая глухомань, а так хорошо шьют! Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает: – Фрося, шо Беню обокрали? – Нет. – А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела в Лувре делает? К одесситу подходит приезжий с чемоданом: – Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? – Знаете, он там будет, даже если…

Опять он начинает комод обыскивать и опять тот же голос: – Иисус видит что ты делаешь! На этот раз вор не выдерживает, включает в комнате свет. Видит, висит Клетка, а в ней Попугай. Вор ему: – Это ты сейчас тут кричал? Попугай: – Я. – Ну, блин сейчас я тебя зарежу. Как тебя зовут? – Моисей. – Что за хозяева называют своего попугая Моисей? – Те же самые, что назвали свою овчарку Иисус. *** Однажды поймали вора и решили его повесить. Ну, и как полагается, спросили у него,…

– Ничего, ничего – музыканты тоже люди... * * * Одна из шуток знаменитостей на 1 апреля. После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили: – Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами? – Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя? – Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же! Ростропович сначала растерялся, потом обозлился…

Пушкин поёт, а у Гоголя не клюёт * * * Однажды Пушкин написал письмо Рабиндранату Тагору. “Дорогой далёкий друг, писал он, — Я Вас не знаю и вы меня не знаете. Очень хотелось бы познакомиться. Всего хорошего. Саша.” Когда письмо принесли, Тагор предавался самосозерцанию. Так погрузился, хоть режь его. Жена толкала-толкала, письмо подсовывала — не видит. Он, правда, по-русски читать не умел. Так и не познакомились. * * * Лев Толстой очень любил детей. Бывало привезёт в кабриолете…

Смотрю, у одной «Волги» – такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. – Сколько отдал? Тот пожимает плечами: – Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет… В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: – Ну как, большая поломка? – Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить. Оставив машину…

* * * Муж говорит жене: – Какая ты у меня идиотка... – Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так... * * * Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями. Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить…

Ему вручили запечатанный пакет, внутри которого были закреплены концы шнурка. На пакете расписались ученые — Менделеев, Сеченов, художники — Крамской, Максимов и другие гости. На следующий день Ливчак вернул пакет с неповрежденными печатями. На шнурке было четыре узла. — Как же удалось вам это сделать? — спросил Дмитрий Иванович. — Очень просто, — сказал Ливчак, — Я осторожно раскрутил шнур на волоконца, разнял его, завязал узлы, а потом скрутил шнур обратно. ДИССЕРТАЦИЯ ЛЕ-РУА …

* * * «Кто бросает курить, оттягивает свой конец, а кто продолжает – тот кончает раком». (Антитабачный слоган в санчасти в ч 22528, г. Джанкой, Крым.) * * * Теперь вы у меня еще долго Новый год не увидите! * * * Встаньте в строй, и вам сразу все станет ясно. * * * Реплика двоечника, курсанта Балашовского ВВАУЛ: «Ну вот, принимали по здоровью, а спрашивают, как с умных». * * * Больной военный – это нонсенс. Военный может быть только в двух состояниях,…

Кроме того, для запоминания нужна не сонная, механическая зубрежка или вырабатывание каких-то навыков, а новизна впечатлений. Чем несколько раз повторить слово, лучше повстречать его в разных сочетаниях и в разных смысловых контекстах. Основная масса общеупотребительной лексики при том чтении, которое вам предлагается, запоминается без зубрежки, естественно — за счет повторяемости слов . Поэтому, прочитав отрывок, не нужно стараться заучить слова из него. «Пока не усвою, не пойду дальше» — этот…

– Боюсь, что это гребаный онанист разрушит все наши мечты! * * * Эта программа автоматически увеличит твой член! Запуск... 6 5 4... Бип! 3 2 1... Извините, член не найден! * * * Студент, помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети... и надувают! * * * Давно я не видел такой красоты – Валялись избитые кем-то менты. Здесь, видно, недавно кипели бои. Какое же счастье – о...ть ГАИ! * * * На вкус это оказалось не так уж омерзительно, примерно, как пиво. Но после я все-таки…

   Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.    Жена:    – Почему ты не заблокировал ее?!    Муж:    – Да потому что вор тратит намного меньше, чем ты.   * * *      В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:    – Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?    Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока.…

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену: – Наливай! Быстрее! Сейчас начнется! Бармен наливает и спрашивает: – Что начнется? Мужик опрокидывает рюмку и говорит: – Быстрее! Вот-вот начнется! Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает: – А платить кто будет? – Ну вот, началось... * * * Небоскреб. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: – Тут такой ветер сильный – можно…

Я в этот день пью и за летчиков, и за артиллеристов, и за пехоту – царицу полей. Но только после того, как хлопну несколько рюмок за военных моряков, последних романтиков нашего времени. Ведь, к примеру, командовать стратегической подводной лодкой, ушедшей под воду на три месяца и несущей в своем корпусе два десятка баллистических ракет, способных сровнять с землей пол-Америки, получая при этом меньше водителя трамвая в Москве, – это надо быть очень большим романтиком. Служба на флоте – сплошная,…

– А Лешка описался! А Лешка описался! Лешка не выдержал и говорит: – Ну и что? Мне воспитательница сейчас штанишки поменяет, а вот ты, Ленка, так и останешься с кривыми ногами и длинным носом. *** Мама пришла забирать сына из детского сада, и он ей по дороге домой рассказывает про одну девочку, которая ему то одеваться помогает, то игрушки по местам расставлять, то постель ему помогает застелить. – Наверное, ты ей очень нравишься, – говорит мама. – Я тоже так думаю. – Ну, а она тебе…