Мексиканские негодяи
Шрифт:
– А мы привяжем к коляске веревочку, а лучше резинку. Так и бабушке будет веселее, и мы сможем не покупать новый телевизор.
– И ведь этот пульт никогда не потеряется!
– Да, а если он сломается, то не жалко.
200.
– Антонио!
– Да, Мария.
– Дай мне денег.
– Зачем тебе, Мария?
– Я хочу купить новое моющее средство.
– Так, Мария, давай разберемся. Чем тебя не устраивает старое средство?
– Тем, что
– Мария, ты ведешь себя как минимум неэтично по отношению к старому средству. Вот, у тебя год назад умер дядя. Ты же не побежала тут же искать себе нового.
– Но это же разные вещи…
– Ничего не разные! Тебе нравилось это средство? Ну, отвечай!
– Нравилось…
– Вот. Тогда подожди хотя бы сорок дней.
– Просто скажи, что не хочешь давать мне деньги.
– Да ничего подобного! Вот деньги, на, держи. Иди, и купи на них текилу.
– А-а-а, Антонио, как же так? Ты себе можешь купить новую текилу вместо закончившейся, а я моющее средство – не могу?
– Мария, мне стыдно за тебя! Это же принципиально разные вещи. Мыть посуду без моющего средства можно, а пить текилу без текилы нельзя.
– Да, Антонио, пожалуй, ты прав. Я только одного не поняла – вот эта вот параллель с дядей…
– Параллельно с дядей лежит тетя. Все, Мария, беги в магазин, помянем твоих родственников.
201.
– Мария!
– Что с тобой, Антонио? Почему у тебя такой заговорщический вид?
– Мария, сядь. Мне нужно с тобой посоветоваться.
– Что случилось?
– Мария, ведь правда, ты – мой самый близкий человек?
– Да, Антонио, конечно.
– Спасибо, я не ждал от тебя другого ответа. Значит, я могу быть с тобой максимально искренним?
– Конечно, Антонио, о чем ты говоришь!
– Или, может быть, мне не стоит загружать тебя своими проблемами?
– Как тебе не стыдно, Антонио! Я тебя слушаю.
– Ну, хорошо. Смотри, сегодня вечером мы с ребятами хотим на всю ночь заказать сауну, приехали три прекрасных блондинки… в общем, мне нужно что-то сказать жене.
– Понятно. А скажи ей, что ты идешь на футбольный матч.
– Но ведь до утра…
– А-а… А ты скажи, что это очень важный матч, в котором будут несколько таймов, потом дополнительное время, потом серия пенальти, а потом матч будет переигран из-за ошибки судьи.
– Я уже так говорил – вчера, когда ночевал у любовницы.
– Ай-яй-яй… Тогда расскажи мне немножко о твоей жене. Какая она?
– Она такая… большая толстая усатая дура.
– Не повезло тебе. Но я сейчас не об этом. Она доверчивая?
– Ну-у… довольно таки.
– Доверчивая дура. Что же тебе еще надо? Скажи ей что угодно, например, что соседи попросили тебя посидеть с грудным ребенком, пока они съездят в Европу и вернутся – как раз до утра.
– Но я не умею обращаться с детьми…
и не люблю детей… и нет у нас соседей с детьми.– Антонио, это же неважно! Она-то поверит.
– Да, ты права. Спасибо, Мария, так я и сделаю.
– Ну, что, Антонио, здорово мы с тобой придумали, как обмануть твою толстую дуру-жену?
202.
– Антонио! Антонио!
– Мария, подожди, я смотрю футбол.
– Вот об этом я и хотела с тобой поговорить!
– Сейчас не стоит, Мария. Куда ж ты бьешь?!!
– Прекрати немедленно, Антонио! Ты только и делаешь, что смотришь футбол и пьешь текилу.
– Да, Мария. Иди к воротам. Иди к воротам!… козел!
– Все, мне это надоело.
– Мария, немедленно отойди, ты перекрыла мне экран.
– Не отойду.
– Ясно. Тогда быстро беги к аптечке.
– Что? Что такое?
– Неси бинт, зеленку и упаковку анальгина, только очень быстро.
– У тебя болит голова? Я говорила, нельзя все время смотреть футбол.
– Да, да, Мария, ты все время говорила. А надо было как раз молчать.
– Вот лекарства.
– Отлично. И дай мне вон ту сковородку.
– На. А зачем тебе все это?
– Подожди, Мария, сейчас ты все поймешь. (Ба-бах!).
– Ой, Антонио, как больно! И кровь течет. Что делать?
– Намажь зеленкой и перебинтуй.
– Да, правда. Спасибо тебе… Ой, как болит голова.
– Перед тобой анальгин.
– Действительно. Антонио, а откуда ты знал, что мне все это понадобится?
– Попробуй сама догадаться.
– Может быть, это настрадал Предсказамус?
– Что?
– Настрадал Предсказамус…
– Н-да, Мария, похоже, я немножко переборщил.
203.
– Антонио!
– Да, Мария.
– Смотри, что написано в газете.
– Где? Ага, вот: «Жирафу пересадили донорскую шею»…
– Да нет, выше.
– «Дикие кактусы закололи прохожего».
– Ну, что ты читаешь? Короче, там написано, что в России пересажали весь ЮКОС. Ты не знаешь, что это такое?
– ЮКОС? Ну, раз его сажают, то это, наверное, какая-то сельскохозяйственная культура, типа пшеницы или кукурузы.
– А почему они не сажают пшеницу или кукурузу?
– Видишь ли, Мария, в России очень холодно, и сажать пшеницу бессмысленно, она не вызревает. А вот ЮКОС можно сажать круглый год.
– А почему там написано «компания ЮКОС»?
– Ну, это как раз просто. Помнишь, в России была хрущевская кампания, когда сажали одну кукурузу?
– Нет.
– Я тоже, но это почему-то помнят авторы, которые нас пишут. Так вот, теперь у них кампания по сажанию ЮКОСА.
– А что они будут делать, когда эта кампания закончится?
– Начнут сажать какую-нибудь другую компанию. В России найдут, что сажать, Мария.