Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
через какое-то время она станет сама себе перечить.
Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит
больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший
зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:
"Тону! Тону!" Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на
следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью:
"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет
средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!" Зять
спас тещу и наутро увидел
"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке.
Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!"
– "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном
"Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!"
Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и
спрашивает у мужчины, несущего гроб.
– Кого хороните?
– Тещу.
– А почему гроб боком держите?
– А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.
У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому,
ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.
Теща - зятю:
– Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы
вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они
поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"
Умерла у мужика теща. Назначили судмед экспертизу. Доктор
спрашивает у мужика:
– От чего она умерла?
Мужик:
– Наелась ядовитых грибов.
Доктор:
– А почему у нее на шее синие пятна?
Мужик:
– Сама есть не хотела, пришлось помочь...
– Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
– Я бы не перенес еще одной тещи.
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку
и слышит:
– Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
– Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
– Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
– Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму,
сынок.
Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома,
звонок, открываю дверь - там теща стоит, в гости пришла. Я ей:
– Мама! На долго ли к нам?
– Покудова не надоем.
– Так что? И чаю даже не попьете?
Аптекарь покупателю:
– Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.
Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь
хвост своей собаки.
– А что случилось, почему так срочно?
– удивляется врач.
– Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский
проявлений.
Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
– Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни
раздается голос тещи:– Если я и пила, то еще не такая уж старая!
В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит
полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит
зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в
шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза,
вздыхает и говорит:
– Господи, хорошо-то как!
– Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.
Одного профессора права спросили:
– Что такое бигамия, и как она карается?
– Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое
карается наличием двух тещ...
– Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время
уважать тещу?
– Когда-то именно она была решительно против нашего брака...
Мать говорит дочери:
– Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием
стану его тещей!
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему
присудили штраф в 1020 долларов.
– Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?
– Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов
это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен
законодательством нашего штата.
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания,
мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
– Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
– С таким "другом" и врагов не надо!
– Мою тещу вчера укусила собака.
– Ну и как себя чувствует теща?
– Теща хорошо, а вот собака сдохла.
В магазин электротоваров пришел молодой человек:
– Что бы вы хотели у нас купить?
– спрашивает продавец.
– Мне нужно купить подарок для тещи!
– Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита,
вот электрическая кофеварка.
– Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.
– Эй, мужик, ты чего такой грязный?
– Да с паровозом целовался...
– Ты что, дурак?
– Нет, тещу отправил!
?????????????????????
?О ЕВРЕЯХ, ОДЕССИТАХ?
?????????????????????
– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
– А разве конверт уже ничего не стоит?
– Ты что здесь делаешь, Абрам?
– Как что? Приехал в женой в театр!
– А почему не заходишь?
– Сегодня моя очередь охранять машину.
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо
два его знакомых и в ужасе спрашивают:
– Хаим, зачем ты это делаешь?