Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
заменить понятие "половой член"?" И пришел к выводу, что больше
всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что "в наших руках он
крепнет".
Одна подруга рассказывает другой:
– Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так
в ней и остался!
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как
юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и
работать, как лошадь.
???????????????????????????????????????????
?ГОЛУБОЙ,
???????????????????????????????????????????
Голубой ведет дневник:
– Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась
корова. Е$/$и всем селом...
– Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился
мужик. Е$/$и всем селом...
– Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог
заблудиться в нашем лесу?..
Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и
женой.
– Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе,
что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на
свободе.
Первый:
– Освобожусь - выйду замуж за грузина.
Второй:
– Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца.
Третий:
– А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в
нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах
будут орать "Пи$#%%$с! Пи$#%%$с!", а я так славу люблю... А после
матча меня вся команда #^%$ь будет!
Едет таксист, а тут раз - монашенка голосует. Ну остановился
поехали... А она ему и говорит:
– А вот денег у меня совсем немного.
– Ну тогда можно натурой.
– Но ведь настоятельница заметит.
– Так давай минет.
– Давай!
Сделала она ему, значит, и говорит:
– Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой,
то монашкой прикидываться.
Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один
смотрит в бинокль, второй его спрашивает:
– Там голубоглазенькие есть?
– Нет.
– Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.
Журналист спрашивает у гомосексуалиста:
– Вы дадите мне интервью?
– Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!
Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.
– Ты меня любишь?
– Да, а ты меня?
– Тоже.
– А как тебя зовут?
– Сережа.
– Тьфу, черт побери, меня тоже.
У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана
вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу:
– Шеф, св-в-в-вободен?
– Ну, свободен...
– Пшли, потанцуем!
Боцман приходит к капитану и говорит:
– У нас на судне процветает гомосексуализм.
– Да ну? Откуда вы это
знаете?– Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член
гавнецом попахивал.
Два голубых сидят рядом. Один:
– Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
– Ну.
– Зеленая, квакает.
– Лягушка!
– Ах! Отгадал, коварный!
Ссорятся два голубых:
– Ты, козел!
– Да ты сам козел!
– Ты, дубье!
– Да сам дубье!
– Да пошел ты в ж....
– Что, мы уже миримся?
Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана.
Народ:
– Мужик, что у тебя со спиной-то?!
Мужик, отмахиваясь:
– Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!
Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.
Сержант:
– Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу!
Рядовой:
– Ну, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете...
Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит:
– Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу.
– Да-да, вставьте, раскройте и поверните.
Встречаются два приятеля:
– Ты знаешь, среди нас есть педики!..
– Да? Не знаю... А кто?..
– (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу...
?????????
?О ТЕЩАХ?
?????????
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка
объясняет:
– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же
духи, как у моей свекрови.
Теща (зятю):
– Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня тещей сделал,
как не вы?!
– Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и
встретишь мою тещу.
– А если она не приедет?
– Тогда получишь вдвое больше.
Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в
окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
– Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
– Нет...
– Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей
Алексей?
– Нет...
– Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю...
Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
– Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне
орденом. Это какой-то иностранный?
– Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой
жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить
у нее руку дочери.
– Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин,
никогда не перечить теще.
– А как это сделать?
– Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей
возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь,